パートナーとの論争でしてはいけないこと：心理学者の意見

子供向けの洗濯や学校のプロジェクトについて話しているときに、パートナーがあなたに満足していないことに気付くことがよくあります。 あなたは怒り、防御的になります。 パートナーが有罪を探してあなたを攻撃しているようです。

ただし、そのような反応はより多くの問題を引き起こす可能性があります。 心理学者のジョン・ゴットマンは、配偶者の攻撃的な防御反応を離婚の兆候のXNUMXつと呼んでいます。

ゴットマンと彼の仲間は、家族の分裂につながる理由を見つけようとして、40年間カップルの行動を研究してきました。 彼らの症状はほとんどの家族に見られます—私たちは非建設的な批判、軽蔑的な発言、防御力、そして感情的な冷たさについて話しているのです。

ゴットマンによれば、防御的なスタンスは、パートナーからの攻撃性が認識された場合に「オン」になります。 問題が関係を破壊し始める前に何ができるでしょうか？

声を上げないでください

「私たちが積極的に防御的になると、すぐに声を上げたいという本能的な衝動が生じます」と家族療法士のアーロン・アンダーソンは言います。 「それは何千年もの進化の結果です。 声を上げることで、あなたは対話者を威嚇し、支配的な立場に身を置くことを試みています。 しかし、あなたはあなたのパートナーがあなたの前で不快に感じることを望まない。 ですから、声を上げるのではなく、声を低くしてください。 これは、あなたとあなたのパートナーが少なくとも部分的に防御的な立場から抜け出すのに役立ちます。 コミュニケーションがどれだけ楽しくなるかに驚かれることでしょう。

自問してみてください：なぜ私は防御的ですか？

「自分を守る必要があると感じたとき、私たちはかつて受けたトラウマに反応します。 多くの場合、これは私たちが育った家族によるものです。 パラドックスは、成人期に、私たちが子供の頃から知っていたのと同じ困難を経験するパートナーを探しているということです。 私たちだけが怪我に対処することができます。 自分自身を守る必要をなくすには、中を見て脆弱性の感覚に対処することが重要です」と家族療法士のリズ・ヒギンズは言います。

反対意見を述べるのではなく、パートナーの話を注意深く聞いてください

「対話者が引き裂かれると、反撃の計画について考え始めるのは簡単です。 これに切り替えると、パートナーが言いたいことを聞くのをやめます。 すべてを注意深く聞いて、同意できるものを見つけることは価値があります。 同意することと同意しないことを説明してください」と家族心理学者のダニエラ・ケプラーは言います。

トピックを離れないでください

「主題に注意してください」とアーロン・アンダーソンは言います。 –防御的になると、私たちは話していることを忘れて、パートナーを「打ち負かし」、議論に勝つために、人間関係の問題をリストアップし始めます。 その結果、会話は円を描くように動き始めます。 これを防ぐために、目前の問題に焦点を合わせ、他の問題が議論のトピックに関連していると思われる場合でも、他の問題を提起する誘惑に抵抗してください。

責任を取る

「防御的である傾向がある人は、彼らが本当に彼のために最善を望んでいることを彼らのパートナーに示す傾向があります」と家族療法士のカリ・キャロルは言います。 「したがって、パートナーが何らかのニーズを表明すると、すべての責任を軽減し、問題を最小限に抑えながら、パートナーがそれを提供できなかった理由をすぐに正当化し始めます。

時には彼らは自分自身を犠牲にして不平を言い始めます：「私が何をしても、それはあなたにとって十分ではありません！」 その結果、パートナーは自分のニーズが減少し、無視されていると感じています。 不満があります。 代わりに、私に来るカップルは違った振る舞いをすることをお勧めします。パートナーが心配していることに注意深く耳を傾け、あなたが彼または彼女の気持ちを理解していることを認め、責任を負い、要求に応えます。

«しかし»をスキップする

「あなたは「しかし」という言葉を使いたくないのです」と家族療法士のエリザベス・アーンショーはアドバイスします。 —クライアントがパートナーに「あなたは合理的なことを言っていますが…」というフレーズを言うのを聞きます。その後、クライアントはパートナーが間違っているか、ナンセンスな話をしていることを証明しようとします。 彼らは、彼らが言いたいことは彼らのパートナーが言うことよりも彼らにとってより重要であることを示しています。 «しかし»と言いたい場合は、控えてください。 「あなたは賢明なことを言っています」と言って、文章を完成させます。

«賢くなる»しないでください

「私のクライアントは、フォームでパートナーの声明を批判し始めます。たとえば、「あなたはそのような言葉を間違って使用しています！」 カリ・キャロルは、「幸せなカップルでは、​​パートナーはお互いの要求や願いを聞く方法を探しています」と述べています。