どうすればお互いに忠誠を示すことができますか？

情熱がおさまると、パートナー間の親密さが花開きます。 同様に、関係における意識的なケアとコミットメントの段階は、弱体化する親密さを置き換えるようになります。 お互いの認識、共有したいという願望（情報、印象）、相互の受容-恋人たちの親密な関係の初期段階を特徴付けるすべて-は永遠に続くことはできません。 ある時点で、この問題は解決されます。

あなたはお互いの話を聞き、痛みを感じ、そしてあなたのパートナーが過去に経験した喜びを共有しました。 将来、痛みと喜びを分かち合うことに同意することは、すでに相互の義務、献身の問題です。 献身は、目に見えないライフラインのように、パートナー間に明確なつながりがあることを前提としています。これは、何かが起こった場合に保険をかけますが、それぞれの独立した発展を妨げることはありません。 必要に応じて、この接続を離れた場所に維持し、長い間隔に耐えることができます。 喧嘩をしていても、意見が合わなくてもつながります。

結束と分離

プライバシーを高く評価する人々は、そのようなつながりを脅威と見なす可能性があります。 誰もが個人的な空間の独自の境界を持っています。 それらは、気質、初期の愛着経験、家族の数、および感情的な管理スキルによって決定されます。

内向性の人はプライバシーのためにより多くのスペースを必要とする可能性があります。 大脳皮質の強い興奮により、内向性はその過度の刺激を避けます。 «バッテリーを充電する»ために、回復するには少なくとも短時間一人でいる必要があります。 それどころか、外交官は脳を刺激するための追加の外部刺激を探しています。 したがって、彼らが長い間関係を持たないことは困難であり、孤立は彼らを憂鬱にし、社会活動は彼らに栄養を与えます。

プライベートで人里離れた生活を祝福として捉える内向性と、孤独を呪いとして解釈し、関係を複雑にし、共感と相互理解だけが緊張を和らげることができる外向性との間のこの矛盾。

プライバシーの必要性は、家に住む人の数にも依存します。 したがって、同居の特徴を議論する際には、夫婦は現在の家族の数に加えて、彼らが育った家の子供の数を考慮する必要があります。

近接規制

進行中の関係で親密さの程度を調整することは容易ではありません。 最初のロマンチックなフェーズが終わった後、パートナーはめったに彼らがどれだけ近くにあるか、どれだけ遠くにあるべきかについて合意することができません。

私たち一人一人にとって、望ましい程度の親密さ：

• 週ごと、日ごと、あらゆる瞬間でさえ、大きく異なります。
• 周期的かもしれません
• ストレスのレベルによって異なります。ストレスの多い状況でパートナーの親密さを感じることが特に重要な場合もあれば、逆にしばらく離れる必要がある場合もあります。

距離を管理する私たちの能力は、私たちが関係を築くのにどれほど成功しているかを示しています。

残念ながら、次のXNUMXつの好ましくない規制スタイルは非常に一般的です。

• 怒りを規制者として使う：「私を放っておいて！」のようなフレーズまたは、喧嘩する理由を探しているパートナーのXNUMX人で、しばらくの間感情的に撤退する機会を得ます。
• 距離の必要性を正当化するためにパートナーを非難する：「あなたはいつもプッシュします！」 または«あなたはとても退屈です。»
• 拒絶と拒絶としての関係における距離を規制する試みの解釈。

関係へのコミットメントには、パートナーが必要です。まず、親密さとプライバシーの両方に対する互いの異なるニーズを認識して尊重し（どちらか一方を求めることは違法ではありません）、次に、パートナーの要望とニーズについて率直に話し合います。

パートナーはお互いに言うことを学ぶ必要があります。「私はあなたを愛しています。私はあなたを本当に必要としています。私はあなたに満足していますが、現時点ではしばらく一人でいる必要があります。 これがあなたにとって問題にならないことを願っています。» 「私はあなたの個人的なスペースの必要性を尊重しますが、現時点では本当にあなたとのつながりを感じる必要があります。あなたの親密さとサポートが必要です。 これがあなたにとって問題にならないことを願っています。»

理解、共感、そして同時に忍耐力を満たし、パートナーはおそらく愛する人のために最善を尽くしたいと思っています。 これは、忠誠心が関係で示される方法です。

著者について：スティーブン・ストスニーは心理学者、家族療法士、メリーランド大学（米国）の教授であり、ハニーの共著者（パトリシア・ラブと）を含むいくつかの本の著者です。私たちは私たちの関係について話す必要があります…方法戦わずにそれを行う（ソフィア、2008年）。