私はよくクライアントから次のように聞きます。「私は彼に怒鳴るしかありませんでした。」 しかし、相互の攻撃性と怒りは悪い選択です、と心理学者のアーロン・カーマインは言います。 尊厳を維持しながら攻撃に対応する方法を学ぶには？
誰かが「あなたはお尻の痛みのようだ」と言うとき、それを心に留めないのは難しいです。 どういう意味ですか？ 逐語的？ 私たちは本当に誰かにこの場所で痛みを伴う破片を発生させましたか？ いいえ、彼らは私たちを侮辱しようとしています。 残念ながら、学校はこれに正しく対応する方法を教えていません。 おそらく、私たちが名前と呼ばれるとき、先生は私たちに注意を払わないように忠告しました。 そして、良いアドバイスは何でしたか？ 最悪！
誰かの失礼な発言や不公平な発言を無視することは一つのことです。 そして、それは「ぼろきれ」であることとはまったく別のことであり、自分自身を侮辱し、人としての私たちの価値を軽視することを可能にします。
一方、犯罪者が単に自分の目標を追求していることを考慮に入れると、これらの言葉を個人的に受け取らない場合があります。 彼らは私たちを威嚇し、攻撃的な口調と挑発的な表現で彼らの優位性を示したいと思っています。 彼らは私たちが従うことを望んでいます。
私たちは彼らの気持ちを認めることを自分で決めるかもしれませんが、彼らの言葉の内容を認めることはできません。 たとえば、「ひどいですね」と言います。 または«私はあなたが怒っていることを非難しません。» したがって、私たちは彼らの「事実」に同意しません。 私たちは彼らの言葉を聞いたことを明確にします。
「これがあなたの視点です。 私はそのように考えたことはありませんでした」と、その人が彼の主張をしたことを認めました。
私たちのバージョンの事実を私たち自身に留めておきましょう。 これは単に裁量です。言い換えれば、自分の考えを他の人と共有する方法と時期を決定するのは私たちの責任です。 私たちが考えることを言うことは問題を助けません。 とにかく攻撃者は気にしません。 じゃあ何をすればいいの？
侮辱への対応方法
1.同意する： «あなたは私とうまくやっていくのに苦労しているようです。» 私たちは彼らの発言に同意しませんが、彼らが特定の感情を経験しているという事実にのみ同意します。 意見のような感情は、定義上主観的であり、必ずしも事実に基づいているわけではありません。
または、彼らの不満を認めてください。「これが起こったとき、それはとても不快ですよね？」 私たちは、彼らから許しを得ようとして、なぜ彼らの批判や非難が不公平であるのかを詳細に説明する必要はありません。 私たちは虚偽の告発に直面して自分自身を正当化する義務はなく、彼らは裁判官ではなく、私たちは告発されていません。 それは犯罪ではなく、私たちの無実を証明する必要はありません。
2.言います：「あなたは怒っているようです。」 これは罪悪感を認めるものではありません。 私たちは、相手の言葉、声の調子、ボディーランゲージを観察することによってのみ推測します。 理解を示します。
3.真実を伝えます。 「私が感じていることを言うためだけにあなたが私に怒鳴るとき、それは私を苛立たせます。」
4.怒る権利を認める： 「これが起こったとき、あなたは怒っていると思います。 私はあなたを責めません。 それが私に起こったら、私も怒っているでしょう。» したがって、感情を表現するための最良の手段を選択しなかったという事実にもかかわらず、他の人が感情を体験する権利を認識しています。
感情の暴力的な表現に対するいくつかのより可能な応答
「私はそれについてそのように考えたことはありませんでした。
「おそらくあなたは何かについて正しいのでしょう。
「私はあなたがそれをどのように耐えるかわかりません。
«うん、ひどい。»
これを私の注意を引いてくれてありがとう。
「きっとあなたは何かを考えるでしょう。
私たちの言葉が対話者に対して皮肉的、蔑称的、または挑発的であると思われないように、あなたの口調を監視することが重要です。 車で旅行中に道に迷ったことはありますか？ あなたは自分がどこにいるのか、何をすべきかわからない。 立ち止まって道順を尋ねますか？ 振り向く？ さらに旅行しますか？ あなたは途方に暮れています、あなたは心配していて、どこに行くべきか正確にわかりません。 この会話でも同じ口調を使ってください—当惑しています。 あなたは何が起こっているのか、そしてなぜあなたの対話者が虚偽の告発を投げかけているのかを理解していません。 ゆっくりと、柔らかな口調で話しますが、同時にはっきりと要点を述べます。
これを行うことによって、あなたは「喜ばせ」たり、「吸い上げ」たり、「勝ち取らせたり」することはありません。 あなたは侵略者の足元から地面を切り落とし、彼から犠牲者を奪っています。 彼は別のものを見つけなければならないでしょう。 それは素晴らしいことです。
著者について：アーロン・カーマインは臨床心理士です。