子供の頃に定められた習慣や行動パターンは、私たちが自分自身を評価し、充実した生活を送り、幸せになることを妨げることがよくあります。 作家のペグ・ストリープは、できるだけ早く放棄するのが最善の行動と思考のXNUMXつのパターンを挙げています。
過去を手放し、個人の境界線を設定して維持することは、愛されていない家族で育った人々がしばしば苦労するXNUMXつの重要なライフスキルです。 その結果、彼らは気になるタイプのアタッチメントを開発しました。 多くの場合、彼らは「万里の長城」を建設します。これにより、紛争を回避し、何も変更せず、問題の解決策を講じないことを好みます。 あるいは、彼らは放棄されることを恐れて合理的な境界を設定することを恐れており、その結果、あきらめる時であるというコミットメントと関係を保持します。
では、これらの習慣は何ですか？
1.他の人を喜ばせようとする
恐ろしい子供たちは、どんな犠牲を払っても平和と落ち着きを保とうとする不安な大人に成長することがよくあります。 彼らは、不満を表明するのではなく、すべての人を喜ばせようとします。なぜなら、彼らの利益を宣言しようとすると、対立や崩壊につながるように思われるからです。 何かがおかしいとき、彼らは自分自身を責めるので、彼らは何も起こらなかったふりをします。 しかし、これは負ける戦略であり、前進することを妨げ、マニピュレーターの犠牲者になりやすくなります。
あなたを怒らせる誰かを喜ばせるためにいつも努力することもひどく終わります—あなたは自分自身をより脆弱にするだけです。 同様の原則が個人的な関係にも当てはまります。 対立を解決するには、すべてがうまくいくことを期待して、白旗を振るのではなく、率直に話し合う必要があります。
2.侮辱に耐える意欲
絶え間ない侮辱が当たり前の家族で育った子供たちは、不快な発言を意識的に容認するのではなく、単に彼らに気付かないことがよくあります。 特に子供の頃の経験が彼らの性格をどのように形作ったかをまだ知らない場合、彼らはそのような治療に鈍感になります。
侮辱と建設的な批判を区別するために、話者の動機に注意を払ってください
人の性格（「あなたはいつも…」または「あなたは決して…」）に向けられた批判、蔑称または軽蔑的な形容詞（愚か、フリーク、怠惰、ブレーキ、ずるい）、傷つけることを目的とした発言は侮辱です。 黙って無視する—聞いていないかのように答えることを拒否する、またはあなたの言葉に対する軽蔑や嘲笑に反応する—は別の形の侮辱です。
侮辱と建設的な批判を区別するために、話者の動機に注意を払ってください：彼は助けたいですか、それとも傷つけたいですか？ これらの言葉が話される口調も重要です。 気分を害する人々は、建設的な批判をしたいだけだとよく言うことを忘れないでください。 しかし、彼らの発言の後であなたが空虚または落ち込んでいると感じた場合、彼らの目標は異なっていました。 そして、あなたは自分の気持ちについて正直でなければなりません。
3.他の人を変えようとしている
あなたの関係を完璧にするために友人やあなたのパートナーを変える必要があると思うなら、考えてみてください。多分この人はすべてに満足していて、何も変えたくないのでしょうか？ 誰も変更できません。 私たちは自分自身を変えることしかできません。 また、パートナーがあなたに適していない場合は、自分自身に正直になり、この関係に将来性がない可能性があることを認めてください。
4.無駄な時間について後悔
私たちは皆、喪失の恐れを経験しますが、特にこの種の不安になりやすい人もいます。 関係を終わらせるかどうかを考えるたびに、私たちはどれだけのお金、経験、時間、エネルギーを投資したかを覚えています。 例：「私たちは結婚して10年になりますが、私が去ると、10年が無駄になっていることがわかります。」
同じことがロマンチックな関係や友情関係、仕事にも当てはまります。 もちろん、あなたの「投資」を返すことはできませんが、そのような考えはあなたが重要で必要な変更を決定することを妨げます。
5.他人（および自分自身）の過度の批判に対する過度の信頼
子供の頃に自分自身について聞いたこと（賛美や終わりのない批判）は、自分自身についての深い考えの基礎になります。 十分な愛情を受けた子供は自分自身を高く評価し、彼を軽蔑したり侮辱したりする試みを容認しません。
他人やあなた自身の過度の批判に気付くようにしてください。
不安なタイプの愛着を持った不安な子供は、自分の能力についての蔑称的なコメントに耳を傾けなければならず、自分自身についてのこれらの考えを「吸収」し、自己批判的になります。 そのような人は、自分の欠点が人生のすべての失敗の理由であると考えています：「私は敗者であるために雇われなかった」、「私は退屈であるために招待されなかった」、「私は何もないので関係が崩壊した私を愛してください。」
他人やあなた自身の過度の批判に気付くようにしてください。 そして、あなたは無条件に彼女を信頼する必要はありません。 あなたの強みに焦点を合わせ、あなたを批判する「内なる声」と議論してください。それはあなたが子供の頃に「吸収した」それらの発言の反響にすぎません。 あなたがたむろする人々にあなたを嘲笑の尻にさせないでください。
隠された自動パターンに気付くことで、重要な変更に向けた第一歩を踏み出すことを忘れないでください。