時には、一方的なアドバイスや批判が長年の友情を終わらせる可能性があります。 他の関係と同様に、それは独自のニュアンスと危険な瞬間を持っています。 女性の友情の暗黙のルールは何ですか、私たちは臨床心理士のShobaSrinivasanとLindaWeinbergerと一緒に見つけます。
アンナとカテリーナは古くからの友人です。 彼らは通常月に一度一緒に昼食をとります、そしてアンナは彼女の人生で起こっていることを公然と共有する傾向があります、一方カテリーナはもっと控えめですが、常に応答して有用なアドバイスを与える準備ができています。
今回は、カテリーナがストレスにさらされていることに気づきました–文字通り限界にあります。 アンナは友達に何が問題なのか尋ね始め、彼女は突破します。 これまで仕事に長くとどまることのなかったカテリーナの夫は、今や完全に…小説を書くことに専念することを決心しました。 この口実の下で、彼は「創造性を妨げる」ので、働きません、子供の世話をしません、家事の世話をしません。 XNUMXつの仕事でスピンし、子供を育て、家の世話をすることを余儀なくされた彼の妻の肩にすべてが落ちました。
カテリーナはすべてを自分で受け止めました、そしてこれはアンナを怖がらせます。 彼女は、友人の夫は作家ではなく、単に彼女を使う寄生虫であり、自分で良いものを書くことはできないという自分の意見を直接表明しています。 彼女は彼女の友人が離婚を申請するべきであるとさえ述べています。
昼食は夫からの電話で中断されました–学校で子供たちのXNUMX人と何かが起こりました。 カテリーナは故障して去ります。
その日遅く、アンナは赤ちゃんが大丈夫かどうかを確認するために彼女に電話をかけますが、友人は答えません。 電話もテキストもメールもありません。 これが毎週の経過です。
友達は、古い友達でも、他の親しい友達よりも簡単に交換できます。
医師会の教授、臨床心理士のShobaSrinivasanとLindaWeinbergerは、女性の友情の暗黙のルールを破った例としてこの話を引用しています。 心理学者や社会学者による研究に言及して、彼らは友情には規則があり、その多くは忠誠心、信頼、そして約束を守るなどの行動に関連していると主張しています。 これらの「相互作用のルール」は、関係の安定性を保証します。
研究者たちは、女性は男性よりも友人に高い期待を抱く傾向があり、高いレベルの信頼と親密さを要求することを発見しました。 女性の友情における親密さのレベルは、独特の「開示のルール」によって決定されます。 したがって、親密な友情には、感情や個人的な問題の交換が含まれます。 しかし、そのような「ルール」の規範はあいまいになる可能性があります。 そして、そのような規則に違反すると、友情が危険にさらされる可能性があります。
緊密に見えた関係を解体することは、反対側にとって苦痛であり、理解できない可能性があります。 開放性、お互いに時間を過ごしたいという願望、そして感情的なサポートを提供することは、緊密な関係の側面です。 アンナは、自分の問題について話したりアドバイスを受けたりすることに慣れていたので、彼女とカテリーナは親しい友人だと信じていました。
アンナは何を間違えましたか？ 心理学者は、彼女が彼らの友情の暗黙のルールに違反したと信じています：カテリーナはアドバイスを与えるのではなく与える人でした。 アンナはまた、彼女の友人の人生の非常に重要な個人的な領域に侵入しました：彼女はカテリーナが困難な男と結婚したという事実を表明し、そうすることで彼女の自己意識を脅かしました。
一部の友情は強いように見えるかもしれませんが、実際には非常に脆弱です。 これは、長期的な友人であっても、親戚やロマンチックなパートナーなどの他の親しい友人よりも簡単に交換できるためです。 したがって、友情の親密さは変わりやすいです。 そのレベルは状況によって異なります。たとえば、人々が共通の活動や関心を持っている期間、両方の当事者が同じ段階にある場合、たとえば、独身、離婚、幼い子供を育てている場合などに増加します。 友情の親密さは衰退する可能性があります。
心理学者は、書かれていない友情のルールを考慮に入れることを提案します：
- あなたが彼女の問題を解決することについてあなたの友人に寛大なアドバイスを与えるつもりなら、あなたは彼女がそれを必要とするかどうか、そして彼女があなたの言葉をどのように取ることができるかについて考える必要があります。
- すべての友情が高度な率直さを伴い、個人的な問題や感情を明らかにするわけではありません。 たまたま心のこもった会話をせずに一緒に過ごすのが楽しいのですが、これは当たり前のことです。
- 開示ベースの親密さは一方向である場合もありますが、それも問題ありません。
- 友人がアドバイスを受けるよりもアドバイザーになる方が便利かもしれません。 「バランス」をとろうとしないでください。
- あなたの意見を求めることと聞く必要性を混同しないでください。
- 知人の期間は親密さの指標ではありません。 長期間のコミュニケーションは、誤った親密さを与える可能性があります。
友人が家庭内暴力のために危険にさらされていない限り、彼女の配偶者を批判しないでください。
- たとえ彼女が彼女の弱点を認めたほうがよいと信じていても、私たちは友人のアイデンティティの感覚を脅かす責任を負う必要はありません（もちろん、これがすでに関係の一部になっている場合を除きます。そのような判断も受け入れる準備ができています）。 友人は心理療法士ではありません。
- 彼女が私たちのアドバイスを受けた後、状況に何も変わらなかったことを友人に指摘したり非難したりする必要はありません。
友人が家庭内暴力や精神的虐待のために危険にさらされている場合を除いて、彼女の配偶者やパートナーを批判しないでください。
- 特に私たちが個人的にそれを気に入らない場合（この場合の私たちの気持ちは明白になります）、
- 私たちが彼女のパートナーの行動の正当な分析をしていると思っていても、
- パートナーに関する情報を交換するためのそのような形式がすでに友情の確立された二国間側面になっていない限り。
友情は私たちの心理的幸福にとって重要です。友情は愛情、帰属、アイデンティティの必要性を満たします。 それは多くの微妙な設定を持っています：それぞれの快適さのレベル、開放性と繊細さの程度。 関係における書かれていない、話されていないルールを理解することは友情を救うことができます。
著者について：ShobaSrinivasanとLindaWeinbergerは臨床心理士です。