あなたは親の虐待を目撃しました。 何をすべきか？

男が路上で女の子を襲ったり、おばあさんから財布を奪われたりしても、落ち着いて通り過ぎる人はほとんどいません。 しかし、母親が子供を悲鳴を上げたり、スパンキングしたりする状況では、すべてがより複雑になります。 私たち—傍観者—には、他の人の家族の問題に干渉する権利がありますか？ この状況で私たちは助けることができますか？

カジュアルな傍観者に、なぜそんなに多くの感情や考えがそのようなシーンを引き起こすのか見てみましょう。 また、どのような介入がどのような状況で受け入れられ、役立つかについても考えてください。

家事

家で子供と親の間で起こるすべては彼らのビジネスです。 警報信号が現れるまで—子供の奇妙な状態と行動、彼からの不満、多数の打撲傷、悲鳴、または壁の後ろでの悲痛な泣き声。 それでも、たとえば保護者に電話する前に、慎重に検討する必要があります。

しかし、路上でスキャンダルが発生した場合、すべての傍観者は無意識のうちに参加者になります。 そのようなシーンに敏感な子供たちと一緒にいる人もいます。 そして、社会には介入する権利があり、スキャンダラスなシーンから子供を守るだけでなく、暴力のシーンを見ることさえ一般的に役に立たない自分自身と子供たちの世話をする権利があることがわかります。

主な問題は、害を与えるのではなく、助けるためにどのような介入が必要かということです。

平手打ちや悲鳴のあるシーンが傍観者を傷つける理由

それぞれの人には共感があります—他の人の感情や痛みを感じる能力です。 子どもたちの痛みを痛感し、いきなり気分を害した場合は、「すぐにやめろ！」と大声で言いたい。

興味深いことに、私たち自身の子供がいる状況では、私たちにも彼の感情が聞こえないことがあります。私たちにとっては、親の感情が大きく聞こえる可能性があるからです。 そのため、路上で親が子供に何かを猛烈に「槌で打つ」場合、親は子供よりもはるかに大きな感情を聞きます。 外から見ると、これはまさに事実によってひどい児童虐待の場面であり、これを見たり聞いたりすることはさらにひどいことです。

しかし、内側から見ると、これは親と子の両方が助けを必要とする緊急事態です。 有罪かどうかにかかわらず、子供はいかなる場合でも残酷な扱いを受けるに値しません。

そして、親は沸点に達し、彼の行動によって子供を傷つけ、関係を傷つけ、彼自身に罪悪感を加えます。 しかし、彼はどこからともなくそのようなひどいことをしません。 おそらくこれは孤児院で育った過度に疲れたお母さんまたはお父さんであり、彼らはストレスの中でそのような行動パターンを持っています。 これは誰かを正当化するものではありませんが、外部から少し起こっていることを見ることができます。

そして、状況は飛行機の墜落に似ていることがわかり、その中で、親が最初に自分自身のために、次に子供のために酸素マスクを着用する必要があります。

もちろん、これはすべて、誰かの人生に直接の脅威がない暴力の兆候に当てはまります。 率直な殴打のあるシーンを目撃した場合（これはすでに墜落した飛行機であり、酸素マスクは役に立ちません）、できるだけ早く助けを求めるか、自分で介入してください。

あなたは子供をスパンキングすることはできません！

はい、スパンキングも暴力です、そしてあなたがしたい最初のことはそれをすぐに止めることです。 しかし、この意図の背後には何がありますか？ 非難、怒り、拒絶。 そして、子供たちが非常に申し訳ないので、これらのすべての感情は非常に理解できます。

そして、「魔法の鍵」のように、暴力のサイクルから抜け出す道を開く正しい言葉を見つけることができるようです。

しかし、部外者が怒っている父親のところに来て、こう言った場合、「あなたはあなたの子供に悪いことをしているのです！ 子供を殴ってはいけません！ 止まる！" –彼はそのような意見でどこまで送られると思いますか？ そのような発言は暴力のサイクルを続けるだけです。 言葉が何であれ、悲しいかな、怒っている親の心への扉を開く魔法の鍵はありません。 何をすべきか？ 黙って立ち去りますか？

ソーシャルメディアは、子供として虐待された大人の思い出でいっぱいです。 彼らは、両親が不公平または残酷だったとき、誰かが彼らを保護することを何よりも夢見ていたと書いています。 そして、私たち自身のためではなくても、傍観者から擁護者に変わることは可能であるように思われますが、これのために、他の誰かの子供…しかし、そうですか？

問題は、参加者の許可なしに立ち上がって彼らの業務に干渉することもやや暴力的であるということです。 ですから、善意を持って、私たちはしばしば完全に不親切を続けます。 これは、喧嘩を解散して警察に通報する必要がある場合に正当化されます。 しかし、悲鳴を上げる親と子がいる状況では、介入は彼らのコミュニケーションに怒りを加えるだけです。

恥ずかしそうに、大人は自分が「公の場で」いることを思い出し、「教育措置」を延期することさえありますが、家では子供は二重になります。

本当に逃げ道はありませんか？ そして、子供たちを助けるために私たちにできることは何もありませんか？

抜け道はありますが、魔法の鍵はありません。 親に即座に作用し、私たちがあまり好きではないことや子供に害を及ぼすことを止めるような言葉を見つけることは不可能です。

親は変わる時間が必要です。 社会は変化する時間が必要です。 いくつかの理論によれば、ほとんどの親が今すぐ自分で働き始め、非暴力の子育て方法を導入したとしても、1〜2世代後にのみ大きな変化が見られます。

しかし、私たち–親の不当や残虐行為の偶然の目撃者–は、虐待のサイクルを断ち切るのを助けることができます。

この方法だけが非難によるものではありません。 そして、情報、サポート、共感を通して、そして少しずつ、少しずつ。

情報、サポート、共感

もちろん、子供の命を直接脅かす状況（完全な殴打）を目撃した場合は、警察に電話し、助けを求め、戦いを解散する必要があります。 その他の場合、主なモットーは「害を及ぼさない」である必要があります。

情報は間違いなく害を及ぼすことはありません—暴力が子供と彼の将来の子供と親の関係にどのように害を与えるかについての情報の転送。 しかし、これは感情的な瞬間に起こるべきではありません。 ある家族の郵便受けに教育に関するチラシや雑誌が投げ込まれた事例を知っています。 情報のための良いオプション。

または、記事を書いたり、ビデオを撮影したり、インフォグラフィックを共有したり、子育てイベントで最新の子育て研究について話したりすることができます。

しかし、親が子供を殴打する状況では、彼に知らせることは不可能であり、判断は役に立たず、おそらく有害ですらあります。 親のために酸素マスクが必要です、覚えていますか？ 信じがたいことですが、これが暴力のサイクルが中断される方法です。 私たちには他人の子供を育てる権利はありませんが、ストレスのある親を助けることはできます。

最大の課題は、このイライラしたり、怒ったり、悲鳴を上げたり、殴ったりする大人に少しでも同情することです。 しかし、彼がそのようなことができるようになった場合、彼自身が子供の頃にどれほどひどく殴打されたに違いないか想像してみてください。

あなたは自分の中に思いやりを見つけることができますか？ そのような状況で誰もが親に同情できるわけではなく、これも正常なことです。

自分の中に同情が見つかれば、親の虐待の場面にやさしく介入することができます。 最善の方法は、可能な限り中立的に親に支援を提供することです。 ここに役立ついくつかの方法があります。

どのように振る舞うのですか？

これらのヒントは曖昧に見えるかもしれませんが、私を信じてください、それは気分を害する子供と大人の両方を助けるまさにそのような反応です。 そして、すでにイライラしている親にあなたの悲鳴はまったくありません。

1.質問：「助けが必要ですか？ 多分あなたは疲れていますか？ 同情の表現で。

考えられる結果： 「いいえ、離れてください、あなたのビジネスのどれも」はあなたが得る最もありそうな答えです。 その後、課さないでください、あなたはすでに何か重要なことをしました。 お母さんやお父さんはあなたの助けを拒否しましたが、これはパターンの破れです—彼らは非難されませんでしたが、同情を提供しました。 そして子供はそれを見ました—彼にとってそれはまた良い例です。

2.次のように尋ねることができます。「あなたはとても疲れているに違いありません。最寄りのカフェからコーヒーを持ってきますか？ それとも、サンドボックスでXNUMX分間お子さんと遊んでもらいたいのですが、ただ座っているだけですか？

考えられる結果： 一部の母親は最初は助けを受け入れることに同意しますが、恥ずかしそうにもう一度尋ねます。「サンドボックスでコーヒーやいじくり回しを買うのは間違いありません。それで難しいですか？」 しかし、お母さんがあなたの助けを拒否する可能性があります。 そして、それは大丈夫です。 あなたはできることをしました。 結果がすぐに表示されない場合でも、このような小さなステップは非常に重要です。

3.私たちの中には、見知らぬ人との接触を簡単に見つけることができる人もいます。これがあなたの才能である場合は、疲れたママ/パパと話し、耳を傾け、同情してください。

考えられる結果： 時々「電車の中で見知らぬ人と話す」ことは癒しです、それは一種の告白です。 ここでもほぼ同じです。人が自分の何かを共有したり泣いたりするように設定されている場合は、これを理解できます。 どんな言葉でも応援し、共感し、そのような参加は役に立ちます。

4.家族の心理学者の名刺を数枚持っていき、「私のガールフレンドと似ていて、彼女は疲れていて、子供は従わなかった。心理学者が助けてくれた」という言葉で連絡先を共有することがあります。 名刺—あなたの助けを受け入れるか、話すことを申し出ることにすでに同意している人のために。 そして、これは「上級者向け」のオプションです。心理学者がどのように役立つかを誰もが理解しているわけではなく、誰もがそれにお金を使うことに同意しているわけではありません。 あなたの仕事は提供することです。

考えられる結果： 反応は異なる可能性があります—誰かが礼儀正しさからそれを取り除き、誰かが有用な連絡先を使用することを真剣に考え、そして誰かが「いいえ、ありがとう、私たちは心理学者を必要としません」と言うでしょう—そしてそのような権利を持っています答え。 主張する必要はありません。 答えを「いいえ」にするのは必ずしも簡単ではありません。 そして、あなたがこれについてどういうわけか悲しいか悲しいと感じたら、あなたをサポートすることができるであろう愛する人とそれを共有してください。

自分を大事にして下さい

誰もが独自のレベルの暴力を受け入れています。 一部の人にとっては、悲鳴は普通ですが、スパンキングはすでに多すぎます。 一部の人にとっては、最も極端な場合、子供をスパンキングすることが標準となることがあります。 他の人にとっては、ベルトによる罰は許容されます。 そのようなことをまったく受け入れない人もいます。

私たちが個人的な許容範囲を超えた暴力を目撃すると、それは傷つく可能性があります。 特に私たちの子供時代に罰、屈辱、暴力があった場合。 共感のレベルが高いものもあります。つまり、感情的なシーンに対してより敏感です。

親が子供に失礼な状況で傷ついた場合は、自分の面倒を見ることが重要です。 なぜそれがあなたを傷つけるのかを理解し、おそらく原因を見つけてあなたの怪我を閉じてください、もちろんそれがあれば。

今日、多くの親はスパンキングとベルトの危険性を認識していますが、誰もが自分の行動を変えることができるわけではありません。 成功する人と試みる人は、暴力のランダムなシーンに特に敏感です。

観察された暴力の場面に関しては、自分の世話をすることは利己的に聞こえます。 そのような現象に対する感度のしきい値を下げることは、ほとんど裏切りであるように思われます。 しかし一方で、それは新しい機会を開きます—私たち自身のトラウマを乗り越え、このように利己的に行動することで、私たちは同情、助けのためのより多くのスペースを見つけるでしょう。 これは私たち個人だけでなく、社会全体にも役立つことがわかりました。 結局のところ、緊急時に親が共感を得るほど、子供や家族にとってより良いものになり、より良い、より速い社会が変化するでしょう。