今日、この概念は広く聞かれています。 しかし、誰もが同意の文化が何であるかを理解しているわけではなく、その主要な原則はまだロシア社会に根付いていません。 専門家と一緒に、私たちは人間関係へのこのアプローチの特徴を理解し、それが私たちの性生活にどのように影響するかを調べます。
1.«同意の文化»の概念は、80世紀のXNUMX年代後半に始まりました西洋の大学がキャンパスでの性的暴行に反対するキャンペーンを開始したとき。 それはフェミニスト運動のおかげでますます頻繁に話されるようになり、今日では「暴力の文化」の概念とは対照的であり、その主な原則は「誰がより強い、彼は右。"
同意の文化は倫理規定であり、その先頭には人の個人的な境界があります。 セックスでは、これは、一方が他方に本当に欲しいものを決めることができないことを意味し、いかなる相互作用も合意に基づいて自発的に行われます。
今日、同意の概念は多くの国（英国、米国、イスラエル、スウェーデンなど）でのみ法的に規定されており、残念ながらロシアはまだその中には含まれていません。
2.実際には、積極的な同意の文化は、「はい» «はい»、«いいえ»を意味します» 「いいえ」、「聞きたかった」、「気に入らない—拒否する」という意味です。
私たちの社会では、セックスについて直接話すことは習慣的ではありません。 そして、「聞きたかった」と「嫌いです。拒否する」という態度は、コミュニケーションの重要性を強調しているだけです。自分の気持ちや欲求を他の人に伝えることができる必要があります。 セックス教育者のタチアナ・ドミトリエバによれば、積極的な同意の文化は、セックスにおけるオープンな対話が重要であるだけでなく、必要であることを人々に教えるように設計されています。
「暴力の文化の中で育った私たちは、ほとんどの場合、尋ねる習慣も拒否するスキルも持っていません。 それは学ぶ必要があります、それは練習する価値があります。 たとえば、状況に関係なく、誰もが拒否することを意図して変態パーティーに行くことで、スキルを身に付けることができます。 拒否がひどいことにはならないことを学び、質問をした後に対話することは正常で非常にエロティックです。
多くの場合、「いいえ」がないからといって「はい」を意味するわけではありません。
«No»を«no»に設定することは、失敗が失敗に他ならないことを意味します。 歴史的な家父長制の社会では、女性はしばしば自分が欲しいものを直接言うことを恐れたり恥ずかしい思いをしたりしますが、男性はそれを自分たちのために考えます。 その結果、女性の「いいえ」または沈黙は、「はい」または押し続けるためのヒントとして解釈されることがよくあります。
「はい」を設定することは、「はい」を意味します。これは、各パートナーが親密さを望んでいることを明確かつ明確にする必要があることを意味します。 それ以外の場合、いかなる行動も暴力的であると見なされます。 さらに、この設定は、同意がいつでも取り消される可能性があることを前提としています。プロセス全体で気が変わったり、たとえば、何らかのアクションを実行することを拒否したりします。
3.同意の責任は、主にそれを要求する人にあります。 «わからない»、«わからない»、«別の時間»などのフレーズは同意を構成するものではなく、不同意と見なされるべきであることを理解することが重要です。
「多くの場合、明確な「いいえ」がないからといって、「はい」を意味するわけではありません。 たとえば、トラウマ、恥、否定的な結果への恐れ、過去の暴力の経験、権力の不均衡、または単に公然とコミュニケーションをとることの失敗のために、パートナーは直接の「ノー」とは言わず、それを意味する場合があります。 したがって、パートナーまたはパートナーの絶対的に安定した、疑う余地のない、口頭および身体の「はい」だけが、同意が行われたという自信を与えることができます」と性科学者のアミナ・ナザラリエワはコメントします。
「人々は拒絶に敏感になる傾向があります。 それらは自尊心を侵害するものとして認識される可能性があり、したがって拒否は攻撃的なものを含むさまざまな防御反応につながる可能性があります。 「いいえ」という言葉は、「いいえ」という言葉は、拒否が聞こえるとおりに行われるべきであることを強調しています。 心理学者のナタリア・キセルニコワは、その中のサブテキストや、あなたがどれだけ望んでいたとしても、あなたに有利に言われたことを解釈する機会を探す必要はありません」と説明します。
4.同意の原則は、長期的な関係と結婚の両方で機能します。 残念ながら、長期的な関係における暴力は、そこでも発生するため、本来あるべきほど頻繁に語られることはありません。 これは主に、女性がやりたいかどうかに関係なく、女性が果たす義務があると思われる「夫婦の義務」というステレオタイプの考えによるものです。
「パスポートや同棲のスタンプは生涯セックスの権利を与えないことをパートナーが理解することが重要です。 配偶者は、他のすべての人々と同様に、お互いを拒否する同じ権利を持っています。 多くのカップルは、ノーと言う権利がないという理由だけでセックスをしていません。 時々、抱き合ったりキスしたりしたいパートナーは、後でやめるように頼むことができないのではないかという恐れのために、XNUMX番目を避けます。 これは性的相互作用を完全にブロックします」と心理学者のMarinaTravkovaは言います。
「カップルで合意の文化を育むために、専門家は小さなステップのルールに従い、あまり緊張を引き起こさない単純なもので会話を始めることをお勧めします。 たとえば、現在のインタラクションについて好きなことや以前に好きだったことをお互いに伝えることができます。 同意の文化の原則はセックスをはるかに超えていることを覚えておくことが重要です。それらは一般に、他の人の自律性と境界を尊重する原則です」とナタリア・キセルニコワは強調します。
「いいえ」の権利は、将来の「はい」の可能性を保持します
「私たちは「ストップワード」に同意することから始めることができ、すべての行動がすぐに浸透につながるわけではないということです。 これは、セックスセラピストや性科学者がしばしば行動する方法です—カップルが浸透性セックスをすることを禁止し、他の習慣を処方します。 これが、「はい」とは言えず、その過程で病気になるという事実への固執をなんとか解消する方法です」と、MarinaTravkovaは示唆しています。 あなたはいつでも気分が悪くなることがあります、そしてそれは大丈夫です。
「専門家は、パートナーやパートナーのニーズや経験を判断または評価することなく、一人称であなたの気持ち、考え、意図について話し、「Iメッセージ」をより頻繁に使用することをお勧めしますか？ —ナタリア・キセルニコワを思い出させます。
5.積極的な同意の原則は、セックスの質を向上させます。 積極的な同意はセックスの魔法を殺し、それを乾いて退屈にするという一般的な誤解があります。 実際、調査によれば、それはまったく逆です。
したがって、同意について多くのことを言われたオランダの学童と学生の大多数は、彼らの最初の性的経験を楽しくて望ましいと述べています。 コンセプトに不慣れなアメリカのティーンエイジャーの66％が2004年に、もう少し待って、このステップで大人になるのに時間をかけたいと言ったのに対し。
「セックスの魔法は、怠慢の状況やパートナーやパートナーの欲望について推測する状況ではなく、感情的な安全の状況で開花します。 同じ気持ちは、拒絶されたり、誤解されたり、さらに悪いことに暴力の対象になったりすることを恐れずに、人々が自分の欲しいものと望まないものを直接言うことができるときにも起こります。 したがって、信頼のレベルを上げるために働くすべてのものは、関係とセックスの両方をより深く、より官能的で多様にするのに役立ちます」とナタリア・キセルニコワはコメントします。
「情熱の爆発で一瞬凍ることは絶対に悪いことではありません。体の一部に触れて浸透する前に、「あなたは欲しいですか？」と尋ねます。 —そして「はい」と聞きます。 確かに、あなたは拒否を受け入れることを学ぶ必要があります。 「いいえ」の権利は将来の「はい」の可能性を維持するため、MarinaTravkovaは強調します。