「なぜあなたはめったに電話をかけないのですか？」、「あなたは私を完全に忘れました」—私たちはしばしば長老たちからそのような非難を聞きます。 そして、彼らが注意を払うだけでなく、絶え間ないケアも必要な場合はどうでしょうか？ 私たちがかつて受けた人生、世話、そして育成のために私たちがどれだけ与えなければならないかを誰が決めるのですか？ そして、この債務の限界はどこにありますか？
私たちの同時代人は、XNUMX年前よりも今日長生きしています。 このおかげで、私たちは子供であり続けることができます。私たちは愛されていると感じ、ケアを楽しみ、自分の人生よりも自分の人生が大切な人がいることを知ることができます。 しかし、別の側面があります。
大人になると、私たちの多くは、子供と親を同時に世話する必要がある状況に陥ります。 このような状況は、「サンドイッチ世代」として知られるようになりました。
ここでの世代とは、同じ時期に生まれた人ではなく、たまたま同じ立場にあった人を意味します。
「私たちはXNUMXつの隣接する世代、つまり子供たち（そして孫たち！）と両親の間に挟まれており、サンドイッチの詰め物がXNUMX枚のパンをくっつけるようにそれらを接着します」と社会心理学者のSvetlanaKomissaruk博士は説明します。 「私たちはすべての人を団結させ、すべてに責任を負います。」
両面
両親は私たちと一緒に、または別々に住んでいて、時には病気になり、簡単にまたは深刻に、恒久的または一時的に、そして彼らは世話をする必要があります。 そして時々彼らはただ退屈して、私たちにもっと注意を払ってもらいたい、家族の夕食を手配したり、訪問したり、一緒に休暇を過ごしたり、大家族と一緒に休暇を過ごしたりしたいと思っています。 時には子供たちに子供たちの世話をしてもらい、自分自身と自分のキャリアにより多くの時間を割けるようにしたい場合もあります。
急速にまたはゆっくりと、彼らは老化します—そして、階段を上って、車に乗り込んで、彼らのシートベルトを締めるのを手伝う必要があります。 そして、私たちはもはや成長して自立するという希望を持っていません。 この重荷にうんざりしても、いつの日か終わらせることはできません。それは彼らの死を願うことになるからです。そして私たちは自分自身にそれについて考えることを許しません。
「子供時代に彼らからあまり注目されなかった場合、私たちが高齢者の親戚の世話をするのは難しいかもしれません」と心理ドラマセラピストのオクサナ・リバコワは言います。
しかし、場合によっては、彼らが私たちを必要としているという事実は、関係を変えることを可能にします。
「私の母は決して特に暖かくはありませんでした」と、42歳のイリーナは回想します。—それはさまざまな方法で起こりましたが、結局私たちはお互いに慣れました。 今、私は彼女の世話をし、思いやりから苛立ちまで、さまざまな感情を経験します。 彼女が弱っていることに突然気づいたとき、私は耐え難いほどの優しさと哀れみを感じます。 そして、彼女が私に主張するとき、私は時々あまりにも鋭く答えて、それから私は罪悪感に苦しめられます。 」
自分の気持ちを意識することで、感情と行動の間にギャップを作ります。 怒る代わりに冗談を言うこともあれば、受け入れを学ぶ必要があることもあります。
「父のために肉片を皿に切りました。彼は気にしませんが、彼は不満を持っているようです」と45歳のドミトリーは言います。 書類に記入し、服を着せるのを手伝ってください…しかし、髪をとかし、顔を洗い、歯を磨きます—衛生と医療処置の世話をしなければならないことは、高齢者にとって苦痛になる可能性があります。
私たちの繊細さが彼らの感謝の気持ちに出会うなら、これらの瞬間は明るく思い出深いものになるでしょう。 しかし、私たちは両親の苛立ちと怒りも見ることができます。 「これらの感情のいくつかは私たちに向けられているのではなく、私たち自身の無力感の状態に向けられています」とオクサナ・リバコワは説明します。
債務の好転は別の価値がありますか？
私たちが両親に借りているものと借りていないものを誰がどのように決定しますか？ 単一の答えはありません。 「義務の概念は、私たちが質問に答えるのと同じレベルの価値レベルに属します。なぜですか？ なぜ？ 何のために？ ポイントは何ですか？ 同時に、義務の概念は社会的構成であり、私たちは社会に住む人々として、この社会に拒絶されないように規定されていることをある程度遵守する傾向があると、オクサナ・リバコワは述べています。
—ドイツの心理療法士で哲学者のバートヘリンガーによって説明された一般的なシステムの法則の観点から、親は子供に関して義務があります—教育、愛、保護、教え、提供する（特定の年齢まで） ）。 子供たちは両親に何も借りていません。
ただし、必要に応じて、両親が投資したものを返却することができます。
彼らが受容、愛、信仰、機会、世話に投資したならば、両親は時が来たときに彼ら自身に対して同じ態度を期待することができます。
私たちが両親と一緒にいることがどれほど難しいかは、私たち自身が何が起こっているのかをどのように見ているかに大きく依存します。 「私は両親の世話とそれに対する彼らの必要性を彼らの長く健康で非常に成功した人生の自然な終わりとして扱うようにしています」と49歳のIlonaは言います。
翻訳者が必要です！
大人になっても、親に優しくなり、成功しなければ気分が悪くなりたいです。 「ママは言う：私は何も必要ない、そして彼女の言葉が文字通り取られたなら彼女は気分を害する」と43歳のバレンチナは当惑している。
「そのような場合、これが操作であり、罪悪感を通してあなたをコントロールしたいという願望であることを認めるだけです」とオクサナ・リバコワは言います。 私たちはテレパシーではなく、他の人のニーズを読み取ることができません。 直接質問して直接回答をいただいた場合は、最善を尽くしました。
しかし、時には、親のストイックな援助の拒否や、子供への主張は、彼らの信念の結果です。
「親は、物事に対する自分の見方だけが考えられるものではないことに気づかないことがよくあります」とSvetlanaKomissaruk氏は述べています。 「彼らは別の世界で育ち、子供時代は苦難の中で過ごしました。 バックグラウンドでの彼らの個人的な不便、彼らは耐えられ、不平を言うべきではありませんでした。
批判は多くの人にとって教育の主要な手段でした。 彼らの多くは、子供の個人的な独自性の認識についてさえ聞いたことがありません。 彼らは彼ら自身が成長したので、彼らは私たちを可能な限り育てました。 その結果、私たちの多くは愛されておらず、賞賛されていないと感じています。」 そして、子供たちの痛みは内部で反応するので、私たちが彼らと一緒にいることはまだ難しいです。
しかし、両親は年をとっています、彼らは助けを必要としています。 そしてこの時点で、支援する方法を最もよく知っている救助者の役割を引き受けるのは簡単です。 Svetlana Komissarukは、次のXNUMXつの理由があります。 または、あなたは助けと世話の中で人生の意味を見ます、そしてこれなしではあなたはあなたの存在を想像することができません。 どちらの理由もあなたと関係があり、助けの目的とはまったく関係がありません。
この場合、注意を払わないように、自分の境界や動機に注意する必要があります。 私たちが助けを求められるまで待って、両親の選択の自由を尊重すれば、私たちは拒絶されません。 「私のビジネスではなく、私のビジネスを分離することによってのみ、私たちは真のケアを示します」とSvetlanaKomissarukは強調します。
私たちでなければ誰ですか？
年長者の世話をする機会がなくなるということはあり得ますか？ 「私の夫は別の国で仕事を提供されたので、家族は別れるべきではないと決めました」と、32人の子供の母親である92歳のマリーナは言います。 XNUMX歳。 私たちは彼女を輸送することはできません、そして彼女は望んでいません。 私たちは良い下宿を見つけましたが、私たちの知人は皆私たちを非難しています。」
私たちの故郷には、愛する人をナーシングホームに送る伝統はありません。
そのような機関に配置される可能性を認めているのはわずか7％です1。 その理由は、私たちの先祖の記憶に刻印されているコミュニティ、拡大家族に住む農民の習慣だけでなく、「州は常に子供たちに両親に対する義務を感じさせることに関心を持っていました。 「この場合、彼はもはや働くことができず、絶え間ない世話を必要とする人々の世話をする必要性から解放されるので、」とオクサナ・リバコワは言います。 そして、彼らが質の高いケアを提供できる場所はまだあまり多くありません。
また、私たちが子供たちにどのような模範を示し、老後の運命が私たちを待っているのかについても心配するかもしれません。 「年配の親が必要な注意、医療、ケア、サポートを提供され、コミュニケーションが維持されれば、これは孫に暖かさと愛を保つ方法を示すことができます」とオクサナ・リバコワは確信しています。 そして、それを技術的に整理する方法は、誰もが自分の状況を考慮して自分で決定します。
生き続ける
家族に仕事がなく、健康で、少なくとも基本的な医療を提供できる大人がいる場合、多くの思い出があるアパートで、高齢者が家に住み、慣れ親しんだ状態で生活するのが最も便利です。関連する。
しかし、年配の人は、親戚が彼の世話をしているのを毎日見て、彼の力を緊張させていることも起こります。 そして、現実に対する批判的な態度を維持しながら、この観察は困難である可能性があり、自分の無力感とそれが他の人にもたらす負担を認識することもできます。 そして、心配事の少なくとも一部を専門家に任せることができれば、多くの場合、誰にとっても簡単になります。
そして、時にはそのような責任の移転が緊急の必要性です。
「私はトイレを掃除し、片付けて夕方にお茶を作りますが、それ以外の時間は、看護師が私の母の世話をし、彼女はトイレと薬を手伝ってくれます。 私はこれだけでは十分ではなかっただろう！」 —38歳の息子の働く母親である5歳のディナは言います。
「社会は、娘が息子ではなく両親の面倒を見ると期待しています。 義理の娘か孫娘のどちらかです」とOksanaRybakovaは言います。「しかし、あなたの場合に何が起こるかはあなた次第です。」
親戚の世話をする人は誰でも、この活動の期間中、人生は止まらず、それによって疲れ果てることはありません。 自分や他人に、ルールを守って義務を果たさなければならない人としてではなく、生き生きとした多才な人としてアプローチできれば、どんな関係も築きやすくなります。
1. NAFI分析センター、iz.ru8.01.21の調査に関連するイズベスチヤ。