「いいえ」という言葉の権利：それを使用する方法を学ぶ方法

それは何ですか–礼儀正しさ、良い繁殖、または悪い境界？ 彼の家族とのXNUMX番目のいとこが警告なしに到着しました…パーティーでは、待望の休暇中に、味のないアスピックを食べなければなりません–友人の修理を手伝うために…「拒否できない理由は、受け入れ、承認、または関与」と医学心理学者のアンドレイ・チェトヴェリコフは言います。 ある程度、私たちは皆、重要な他者の承認に依存しており、グループに所属する必要性を感じています。 私たちの個人的な成熟度が低いほど、私たちの欲求を社会の要求から切り離すことは難しくなります。

例：子供は親の承認を待っていますが、音楽を作りたくありません（医者、弁護士になり、家族を始めます）。 彼は自分自身を承認することを学ぶまで、「他の人の命令」を実行し、「いいえ」と言いたかったところに「はい」と言う運命にあります。

「いいえ」とは言わない別の種類の状況には、何らかの利益の計算が含まれます。 「これは、好みを得るための一種の同意の下取りです」と心理学者は続けます。 –自分自身を証明するために、休日に働くことに同意します（私はしたくありませんが）、ボーナスまたは休日を取得します…計算は常に実現するとは限らず、私たちは何かを犠牲にしていることに「突然」気づきます、しかし私たちは見返りに何も受け取りません。 または、私たちはそれを取得しますが、私たちが期待した量と品質ではありません。 主観的には、これは「意志に反する合意」としても経験されますが、実際には、不当または非現実的な期待について話しているのです。」

これは、試行錯誤によって現実を知る方法と考えることができます。 主なことは、これらの間違いを繰り返さないことです。

いつ拒否したいかに同意することで、私たちは対立から逃れ、対話者の目に「見栄えがする」ように努めていますが、その代わりに、内部の緊張が高まるだけです。 あなたの立場を本当に強化する唯一の方法は、あなた自身、あなた自身のニーズと境界を尊重することです。 自分のニーズをあきらめることで自分をあきらめ、その結果、何も得られずに時間とエネルギーを浪費します。

なぜ私たちはイエスと言うのですか？

私たちは自分の意志に反対したときに何が起こるかを理解しました。 しかし、なぜこれが起こるのでしょうか？ 主な理由はXNUMXつあり、それらはすべて相互に関連しています。

1.社会的ステレオタイプ。 私たちの両親は私たちに礼儀正しくするように教えてくれました。 特に年配の人、若い人、親戚と…そうです、ほとんどの人と。 尋ねられたとき、拒否することは失礼です。

「伝統、受け入れられている行動形態、学んだ規範は、私たちが拒否することを困難にします」と心理学者で教育者のKseniaShiryaevaは述べています。 社会や特に私たちにとって大切な人の期待に応えることは自然な習慣であり、それを乗り越えるために努力する価値はあります。

礼儀正しさは、他者と敬意を持ってコミュニケーションする能力、妥協して私たちとは異なる意見に耳を傾ける意欲を意味します。 自分の利益を無視することを意味するものではありません。

2。 罪悪感。 同時に、愛する人に「ノー」と言うのは、「あなたを愛していない」と言っているようなものだと感じています。 そのような態度は、子供時代に、両親が私たちの感情やニーズの表現に応じて積極的に失望や動揺を示した場合に形成される可能性があります。 何年にもわたって、この罪悪感は無意識に押し込まれますが、弱まることはありません。

3.「見栄え」の必要性。 多くの人にとって、自分自身のポジティブなイメージは、自分自身の目と他人の目との両方で重要です。 このイメージを維持するために、私たちは本当に重要なことをたくさんあきらめる準備ができています。

「私たちが不合理な態度で合意を余儀なくされた場合、「私は常に助けなければならない」、「私は善良でなければならない」、そして私たちの注意は完全に外側に向けられます」と心理学者教育者は続けます。 私たちは自分自身では存在していないように見えますが、他の人の目には存在しているだけです。 この場合、私たちの自尊心と自尊心は完全に彼らの承認に依存します。 結果として、あなたは自分自身の前向きなイメージを維持するために、自分自身の利益ではなく、他人の利益のために行動しなければなりません。

4.受け入れの必要性。 子供の頃からの親が、特定の条件で彼を愛する準備ができていることを子供に明らかにすると、拒絶を恐れる大人が彼から成長します。 この恐れは、私たちの欲望を犠牲にして、グループから除外されたり、人生から削除されたりしないようにします。そのようなイベントの展開は、実際にはひどいものが何もないとしても、悲劇のように見えます。

5.対立の恐れ。 私たちが他人との意見の相違を宣言した場合、そのような立場は宣戦布告になるのではないかと心配しています。 この恐怖症は、他の多くの人と同様に、両親が私たちの意見の不一致に鋭く反応した場合に発生します。 「私たち自身が拒否の理由を理解していないことがあります。他の人に説明することは不可能です。つまり、その後の質問や侮辱の猛攻撃に耐えることは困難です」とKseniaShiryaevaは説明します。 「そしてここでは、まず第一に、十分なレベルの反省、自分の資源とニーズ、欲求と機会、恐れと願望の理解、そしてもちろん、それらを言葉で表現し、大声で宣言する能力が必要です。 。」

6.意思決定の難しさ。 この行動の中心にあるのは、間違いを犯したり、間違った選択をしたりすることへの恐れです。 それは私たち自身のニーズに対処するのではなく、他の誰かのイニシアチブをサポートすることを私たちに強制します。

拒否することを学ぶ方法

その原因と結果がどれほど深刻であっても、拒否できないことは、単にスキルの欠如です。 スキルを習得、つまり習得することができます。 そして、このトレーニングの次の各ステップは、私たちの自信と自尊心を高めます。

1.時間をかけてください。 答えがわからない場合は、他の人に考えてもらう時間を与えてもらいます。 これは、あなた自身の欲求を比較検討し、情報に基づいた決定を下すのに役立ちます。

2.言い訳をしないでください。 拒否の理由を簡潔かつ明確に説明することはXNUMXつのことです。 対話者を詳細な説明と謝罪で圧倒することは別のことです。 後者は決してあなたが尊敬されるのを助けることはなく、おそらく対話者に苛立ちを引き起こすでしょう。 「いいえ」と言い、同時に自尊心を維持したい場合は、「いいえ」と言ったときに言葉を無駄にしないでください。 神経症の謝罪は、穏やかで礼儀正しい拒絶よりも、人間関係に大きなダメージを与えます。

3.対話者を怒らせることを恐れている場合は、そう言ってください。 ちょうどこのように：「私はあなたを怒らせるのは嫌いですが、私は拒否しなければなりません。」 または：「私はこれを言うのは嫌いですが、違います。」 近所いじめに対するあなたの恐れも、忘れてはならない感情です。 さらに、これらの言葉は、対話者が敏感な場合、拒否の厳しさを和らげます。

4.拒否を埋め合わせようとしないでください。 拒絶を補う試みは、無意識の恐れの現れです。 誰かの要求を満たすことを拒否することによって、あなたは彼に借金を負わないので、彼はあなたを補償するものは何もありません。 覚えておいてください：「いいえ」と言うあなたの権利は合法です。

5.練習します。 鏡の前で、愛する人と一緒に、お店やレストランで。 たとえば、ウェイターがデザートを試してみると申し出たときに、コーヒーを飲みに来るだけの場合です。 または、店のコンサルタントがあなたに合わないことを提案します。 拒否を知り、この気持ちを覚え、「ノー」になった後はひどいことは何も起こらないことを理解するために、トレーニングが必要です。

6.説得されないでください。 おそらく、対話者はあなたを操作して同意させようとします。 次に、同意することによって受けるダメージを覚えて、自分の立場に立ってください。

自問してみてください。

–私は本当に何が欲しいですか？ これを整理するのに時間がかかるかもしれません。 もしそうなら、決定の遅れを躊躇せずに求めてください（ポイント1を参照）。

–私は何を恐れていますか？ どのような恐れがあなたの諦めを妨げているのかを理解するようにしてください。 それを定義することにより、あなたはあなたのニーズをより正確に強調することができます。

–結果はどうなりますか？ 冷静に評価する：同意した場合、どれだけの時間と労力を失うでしょうか？ あなたはどんな感情を経験しますか？ 逆もまた同様です。拒否した場合の結果はどうなりますか？ おそらく、あなたは時間内だけでなく、自尊心においても勝つでしょう。