子供は運命の打撃を和らげるべきですか？

親は子供が直面する困難な状況にどのように対応すべきですか？ 彼に対する明らかな不正、悲しみ、そしてさらに悲劇的な状況に？ たとえば、子供は自分が犯していないことで告発されました。 または、彼は彼が多大な努力を払った仕事のために悪い成績を得ました。 母の大切な花瓶をうっかり壊してしまいました。 または、最愛のペットの死に直面しました…ほとんどの場合、大人の最初の衝動は、執り成し、救助に来て、安心させ、助けてください…

しかし、子供のための「運命の打撃」を和らげる必要は常にありますか？ 心理学者のマイケル・アンダーソンと小児科医のティム・ヨハンソンは、「子育ての意味」で、多くの場合、親は急いで助けに行くべきではなく、子供に困難な瞬間を経験させるべきであると主張しています。 このようにして初めて、彼は自分自身が不快感に対処し、解決策を考え出し、それに応じて行動することができることを理解することができます。

困難な状況での親の非関与は、本当に子供を成人期に備えるための最良の方法ですか？

介入しますか、それとも脇に置きますか？

「私はそのような厳しい立場に固執する多くの親を知っています：トラブル、困難は子供のための人生の学校です」と子供の心理学者ガリヤ・ニグメツァノワは言います。 —サンドボックス内のすべてのカビが取り除かれたXNUMX歳の非常に小さな子供でさえ、お父さんは次のように言うことができます。 行って戻ってください。»

多分彼は状況に対処することができます。 しかし、彼は困難に直面して孤独を感じるでしょう。 これらの子供たちは成長して非常に不安な人々になり、自分の成果や失敗を過度に心配します。

ほとんどの子供は大人の参加が必要ですが、問題はそれがどうなるかです。 ほとんどの場合、あなたは感情的に困難な状況を一緒に経験する必要があります—時には両親または祖父母のXNUMX人の静かな共存でさえ十分です。

子供は、自分に何が起こっているのかを理解するほど、大人からの効果的な支援を必要としません。 しかし、それらは、原則として、さまざまな方法で困難な状況に介入、軽減、または修正しようとしています。

1.子供を慰めようとする： «花瓶を壊しましたか？ ナンセンス。 もうXNUMXつ購入します。 料理はそのためのものであり、戦うためのものです。 「彼らはあなたを訪問に招待しませんでした—しかし私たちはあなたの犯罪者がうらやましくなるような誕生日パーティーを手配します、私たちは彼に電話しません。」

2.積極的に介入します。 大人はしばしば子供の意見を聞かずに助けを急いでいます—彼らは犯罪者とその両親に対処するために急いで、先生と物事を整理するために学校に走ります、あるいはむしろ新しいペットを買います。

3.教えることを受け入れた： 「私があなたなら、私はこれをします」、「通常、人々はこれをします」。 「私はあなたに話しました、私はあなたに話しました、そしてあなたは…」彼らはメンターになり、彼がどのように行動し続けることができるかを示します。

「両親が最初の最も重要な一歩を踏み出さなければ、これらすべての措置は役に立たない。彼らは子供が何を感じているかを理解せず、子供にこれらの感情を生きる機会を与えなかった」とガリヤ・ニグメツァノワはコメントした。 —苦味、不快感、恨み、苛立ちなど、状況に関連して子供が経験するものは何でも、起こったことの深さ、重要性を示します。 彼らは、この状況が実際に他の人々との関係にどのように影響したかを報告している人たちです。 だからこそ、子供が彼らを最大限に生きることがとても重要なのです。」

大人の積極的な行動、彼らの評価、啓蒙、記法は、子供の経験の仕事を中断します。 脇にブラシをかける彼らの試みと同様に、打撃を和らげます。 「ナンセンス、気にしない」などのフレーズは、イベントの重要性を切り下げます。「植えた木は枯れましたか？ 悲しいことではありません。私に市場に車で行き、さらにXNUMX本の苗木を購入してもらいたいのですが、すぐに植えますか？

大人のこの反応は、彼の感情が状況に対応していないことを子供に伝えます、それらは真剣に受け止められるべきではありません。 そして、これは彼の個人的な成長の妨げになります。

休憩する

親ができる最善のことは、子供の感情に参加することです。 これは、何が起こったかを承認することを意味するものではありません。 大人が言うのを妨げるものは何もありません。 しかし、私はあなたを拒否しません、私はあなたが悲しいと思います。 一緒に喪に服して欲しいですか？ それともあなたを放っておくほうがいいですか？

この一時停止により、子供のために何ができるか、そして何かをする必要があるかどうかを理解することができます。 そして、その時だけあなたは説明することができます：「起こったことは本当に不快で、苦痛で、侮辱的です。 しかし、誰もが問題と苦い間違いを抱えています。 あなたはそれらに対して保険をかけることはできません。 しかし、状況を理解し、どこにどのように進むかを決めることができます。」

これは親の仕事です—干渉することはありませんが、撤退することはありません。 子供に自分が感じていることを生きさせてから、子供が状況を横から見て、それを理解し、解決策を見つけるのを手伝ってください。 子供が自分より上に「成長」するようにしたい場合は、質問を開いたままにすることはできません。

いくつかの例を考えてみましょう。

状況1〜6歳の子供が誕生日パーティーに招待されなかった

両親はしばしば個人的に傷ついたと感じます：「なぜ私の子供はゲストリストを作らなかったのですか？」 さらに、彼らは子供の苦しみに非常に腹を立てているので、彼らは自分たちで状況に迅速に対処するために急いでいます。 このように、それらは最も効果的であるように思われます。

実際： この不快な出来事は、他の人々との子供の関係の難しさを明らかにし、仲間の間での彼の特別な地位について知らせます。

何をするか？ 同級生の「忘却」の本当の理由を理解してください。 これを行うには、教師、他の子供の親と話すことができますが、最も重要なのは、子供自身と話すことです。 落ち着いて彼に尋ねてください。「どう思いますか、なぜミーシャはあなたを招待したくなかったのですか？ どう思いますか？ この状況で今何ができるのか、そしてこれのために何をする必要があるのか​​？」

その結果、子供は自分自身をよりよく知るようになるだけでなく、たとえば、自分が貪欲である、名前を呼ぶ、または閉ざされすぎていることを理解するだけでなく、間違いを正して行動することも学びます。

状況2.ペットが死亡した

親はしばしば子供をそらそうとし、慰め、歓声を上げます。 または、新しい子犬や子猫を買うために市場に駆けつけます。 彼らは彼の悲しみに耐える準備ができていないので、彼ら自身の経験を避けたいと思っています。

実際： おそらく、この猫やハムスターは、彼の本当の友達よりも、子供にとって本当の友達でした。 それは彼と一緒に暖かくて楽しかったです、彼はいつもそこにいました。 そして、私たち一人一人は、彼にとって価値のあるものが失われたことを悲しんでいます。

何をするか？ 子供に彼の悲しみを捨てる時間を与えて、彼と一緒にそれを通り抜けてください。 彼が今何ができるか聞いてください。 彼の答えを待って、それから追加してください：彼はしばしば彼のペットについて、関係の良い瞬間について考えることができます。 どういうわけか、子供は人生の何かが終わり、損失が避けられないという事実を受け入れる必要があります。

状況3.クラスメートの過失により、クラスイベントがキャンセルされた

子供は不当に罰せられ、気分を害していると感じます。 そして、一緒に状況を分析しないと、非建設的な結論に達する可能性があります。 イベントをキャンセルしたのは悪い人だと思い込み、復讐する必要があります。 その教師は有害で邪悪です。

何をするか？ 「私は子供に、彼を正確に動揺させたもの、このイベントから何を期待したか、そして他の方法でこれをうまくやることができるかどうかを尋ねます」とガリヤ・ニグメツハノバは言います。 「彼がバイパスできないいくつかのルールを学ぶことが重要です。」

学校は、主題がクラスであり、子供の別の性格ではないように配置されています。 そして、クラスではすべてのために、そしてすべてのために。 子供と個人的に何ができるか、クラスを傷つけ、しつけに違反する人に自分の立場をどのように述べるかについて話し合いますか？ 方法は何ですか？ どのような解決策が可能ですか？

自分で処理する

どのような状況で、子供を一人で悲しませることはまだ価値がありますか？ 「ここでは、彼の個々の特徴とあなたが彼をどれだけよく知っているかに大きく依存します」とガリヤ・ニグメツハノバはコメントします。 —あなたの子供は、ある困難な状況には対処しますが、別の状況には対処しません。

これを「見る」能力は、親であるという芸術です。 しかし、子供を一人にして問題を抱えたままにしておくと、大人は彼の生命と健康を脅かすものが何もないこと、そして彼の感情状態が非常に安定していることを確認する必要があります。」

しかし、子供自身が両親に問題や対立を解決するように頼んだらどうなるでしょうか。

「急いで助けに急がないでください」と専門家は勧めています。 「彼に、今日できることをすべて最初にやらせてください。 そして、親の仕事は、この独立したステップに気づき、評価することです。 実際に参加していない大人のこのような細心の注意は、子供が自分よりもさらに成長することを可能にします。