私たちが親密な関係を築くとき、世界と私たち自身についての私たちの考えが試されます。 時々、パートナーは私たちの自己意識を根本的に変えます。 他の人との結合はいつ自分との接触を妨げるのですか、そしてそれはいつ助けになりますか？ 私たちは実存的な心理療法士とこれについて話します。
心理学：関係に入る前に自分自身をよく知る必要がありますか？
Svetlana Krivtsova： 多分。 自分自身について少なくともある程度の明確さを持たず、自分自身を守る方法を知らず、他人の権利を尊重しない人は、まだパートナーシップの準備ができていません。 しかし、この理解が私たちを強い感情から守ってくれた人はどれくらいいますか？ しかし、恋に落ちることは私たちの「私」の強さを完全にテストします。
私たちが恋に落ちるとどうなりますか？
恋に落ちることは強力な征服エネルギーであり、私たちはそれに捕らえられていると感じます。 または、親密さの必要性の高まりの力、情熱の力によって死ぬほど怖がっています。 恋をしていることは、私がどれほど感情的に空腹であるかを示しています。 この空腹感はどんどん増えていき、気づきませんでした。 私に秘密の合図を送ってくれた誰かが現れるまで、私は彼と一緒に「同じこと」を経験することができました。
正確には？ それぞれが違うものです。 平和と保護、安全と信頼を求めている人もいます。 そして恋に落ちて、適切なパートナーを見つけましょう。 他の人にとっては、安定性は十分すぎるほどであり、退屈を払いのけ、スリルを体験し、心に訴えるリスクのある穏やかな生活を彩るには、まったく異なる何かが必要です。 そして、彼らは冒険者たちと恋に落ちます。
私たちのニーズが強ければ強いほど、私たちは空想に目がくらみ、誰に会うかがわかりにくくなります。
そして、両親の愛で飽和している人々は、それの不足を経験しませんが、余剰を経験します：彼らは情熱的に愛と世話をしたいと思っています。 そして、ケアが必要な人を見つけましょう。 したがって、実際には、恋愛の中で、他の人とではなく、自分自身と、私たちにとって価値があり必要なものとの出会いがあります。
私たちのニーズが強ければ強いほど、私たちは空想に目がくらみ、誰に会うかがわかりにくくなります。 これは私たち自身のXNUMXパーセントの物語です。
しかし、ファンタジーが払拭されると…
遅かれ早かれ、愛は終わります。 会議後XNUMXか月以内に別れが発生することもありますが、多くの場合、すでに失望している人間関係はずっと長く続きます。
私たちの情熱の対象を冷静に見た後、私たちは自分自身に問いかけることができます：私はどのようにしてそのような関係に入ったのですか？ なぜ私はこの不可解なエゴイストに非現実的な期待を置き、彼が気にかけるのを待つのですか？ そして、どうして私はもはや罠に陥り、冷笑的な「あなた自身がすべての責任を負わなければならない」という皮肉を聞かないようにすることができます。 長い間我慢してくれてありがとうと言ってください。」
私たちが少しの自尊心との関係を離れるとき、私たちは多くの苦痛を経験します。 私たちがそれを恐れている場合、私たちは新しい関係に遭遇しますが、そうでない場合、私たちは自分自身に戻り、時には拒絶されているとさえ感じます。
愛は私たちを近づけることができますか？
はい、私たちが愛に伴う苦しみを恐れていないという条件で、再び。 苦しみは私たちを自分自身に近づけることができます。これがその主な価値であり、したがって人生はそれなしでは想像できません。 そして、私たちがそれを巧みに避ければ、愛でさえ私たちを自分自身に近づけることはできません。 このような。
この痛みにどのように耐えることができますか？
自分との良好な関係は、痛みから離れないようにするのに役立ちます。正直で友好的な会話、自己思いやりとそれに対する内なる権利、自信と共感、自分の長所の知識に基づいています。
自分との強い結びつき—この「結婚」にも同じ法則が適用されます。「悲しみと喜び、富と貧困」…離婚したり、何かがうまくいかなかったときに自分を捨てたりしないでください。 理解してみてください：なぜ私はこれをしましたが、そうでないのですか？ 特に私が後悔している何か悪いことをしたとき。
あなたの行動の意味を見て、後悔と悔い改めを学びましょう。 このようにして、私たちとの温かい関係がゆっくりと発達し、私たちが一人にされないという感覚を与えてくれます。 その特定の愛する人と別れたとしても。 そして、私たちは次の関係を築き、すでにより成熟して警戒しています。
それでも関係を維持することにした場合、パートナーと一緒に成長する道を進むことは可能ですか？
それは、彼自身の参加の一部である、彼に合わないものを見るそれぞれの能力に依存します。 そして、これについて混乱とショックさえ経験してください：あなたとあなたの利己的な夫/妻は理想的なカップルを作ることがわかります！
それはまた、対話を行うこの能力に影響を及ぼします—異なる興味や期待が衝突したときに、自分の欲望を宣言し、自分の意見を擁護します。 家族の外で、職場などのリスクの少ない地域でこれを学ぶ人もいます。
葛藤は自分を見つけるための主な条件です
彼女のキャリアで成功している女性は気付くかもしれません：なぜ私は家で自分自身への敬意を感じないのですか？ 職場の同僚から感謝の気持ちを受け取った男性は、自分が必ずしも「ばか」ではないことに驚かれるかもしれません。 そして、自問してみてください。なぜ職場では意見を述べる権利があるのに、自宅ではパートナーの前で自分で主張することはできないのでしょうか。
そしてやがて人々は勇気を持って集まり、紛争が始まります。 葛藤は自分を見つけるための主な条件です。 そして、平和的に解決された紛争は私たちの最大のメリットですが、正確に解決されたもの、つまり、私が出てきた紛争は被害者ではなく、レイプ犯でもありません。 これは一般的に妥協の芸術と呼ばれます。
パートナーの外見、彼の反応は、私たちが自分自身をよりよく見て理解するのに役立ちますか？
夫と妻はお互いの最初の批評家です。 私が自分を見て鏡になるために別の権威を信頼できるとき、特に人生のある面で自分自身を本当に信頼していない場合、これは大きな幸せです。 しかし、この鏡が私の自尊心の唯一の源ではない場合にのみ。
そして、私は自分自身についてどう思いますか？ 結局のところ、私を映す鏡は曲がっている可能性があります。 または、まったく鏡にならない、つまり、私たちがそうではないことを単に私たちに帰することができます。 私たちは皆、愛する人からの敬意を持って、興味を持って、気配りのある見方を本当に必要としています。なぜあなたはこれをしたのですか？ これを承認しますか？ これを尊重してもらえますか？
愛は私たちがお互いの本質を見ることを可能にします。 アルフリード・レングレは次のように述べています。 眠るこの美しさ。 私たちは彼が何になり得るかを見て、彼の可能性に人を見る。 洞察は愛がなくても可能ですが、警戒は愛する心にのみ利用可能です。
どうすれば真の愛を認識することができますか？
非常に主観的ですが正確な基準がXNUMXつあります。 愛する人の隣で、私たちはもっと自分自身になることができます、私たちは期待の下で自分自身をふりをし、正当化し、証明し、曲げる必要はありません。 あなたはただあなた自身であり、他の誰かにさせられることができます。