家族療法士は、XNUMXつの短いフレーズが相互の恨みを排除し、喧嘩を建設的な議論に変えることができると言います。 このフレーズは何ですか、そしてそれはパートナーとの対立の真っ只中にどのように役立つことができますか？
«私たちが同じ側にいることを忘れないでください»
結婚してXNUMX年間、ジャーナリストのアシュリー・イネスは長い間、声を上げて話すことに慣れてきました。 時々同じことが繰り返されました：両方の配偶者がかなりのストレスを経験しながら一生懸命働いたという事実のために論争が起こりました、そして彼らは家族のための時間もエネルギーもありませんでした。
「最後に、さらなるキャリアの見通しについての会話は論争で終わった。 仕事が私たちと子供たちにどのように影響するか、家事の責任者である家族と過ごす時間について、私たちは再び意見の相違がありました。 ある時点で、私たちはお互いに怒鳴り合い、お互いに非難していることに気づきました」とイネスは回想します。 しかし、それから彼女は彼女の「秘密兵器」を使用しました—あなたがどんな喧嘩も終わらせることを可能にするフレーズ。
「私は夫に言いました。『私たちが同じ側にいることを忘れないでください。 これらの言葉を発したことで、目の前の人は私たちの敵ではなく、彼と喧嘩する理由がないことをすぐに思い出します。 そして、侮辱を交換する代わりに、私たちはお互いに耳を傾け、妥協点と問題の解決策を探し始めます」と彼女は確信しています。
結婚はチームスポーツです
多くの家族療法士はイネスに同意します。イネスはまた、議論をエスカレート解除する最も簡単な方法は、「私たちは同じ側にいます」または「私たちは同じチームにいます」という簡単なフレーズを言うことであると主張しています。
乱用されていない場合（ただし、これらの単語をXNUMX日に数回繰り返すと、すぐに効果がなくなります）、このフレーズは、問題を解決する方法についての建設的な対話に対立を変える可能性があります。 議論の真っ只中で、文字通り喉でお互いをつかむ準備ができているとき、彼らは結婚が「チームスポーツ」であり、失う最も確実な方法はお互いを「打ち負かす」ことを試みることであることを思い出すのに役立ちます。
「『私たちは同じチームに所属している』と言うことで、現在の状況とそれが引き起こした違いは気に入らないが、それでも一緒になって関係を評価したいということを明確にしています。 これは、防御をやめ、問題の解決を開始するのに役立ちます」と心理学者のマリーランドは説明します。
さらに良いことに、この手法は時間の経過とともにより効果的になります。
過去に「私たちは同じ側にいる」という言葉が落ち着いてより合理的に考え始めるのに役立ったことを知っているなら、それをもう一度聞いたら、過去に妥協と相互理解に到達した方法をすぐに思い出してください。
「ワンチームテクニックは、議論や戦いなどの感情的な議論の重要な特徴を捉えているため、機能します」と家族療法士のジェニファーチャペルマーシュは言います。 紛争中の私たちの対話は、会話のトピック（私たちが議論すること）と会話自体のプロセス（私たちがどのように議論するか）のXNUMXつのレベルで行われます。 「非常に多くの場合、通常の会話は、それが行われる方法のために、まさに喧嘩に変わります」と心理学者は説明します。
«私対あなた»の立場から行われる会話は、最初から良い前兆ではありません。 パートナーに同意を強制することで議論に勝つことができるかもしれませんが、これはあなたがあなたの本当の目標を忘れていることを意味します：本当の敵は関係で生じた問題であり、それは一緒に、一緒に解決されなければなりませんチーム。
「私たちは同じチームに所属している」などの事前に決められたフレーズを言うことで、私たちは感情に屈し、パートナーを「打ち負かす」ことをやめたことを認めます」とチャペルマーシュは確信しています。
勝つか和解するか？
解決策はとても単純なので、あなたは考えさせられます：なぜ私たちは議論に勝つために努力するのですか？ 私たちがパートナーと同じ側にいることを最初から覚えるのは本当に難しいですか？
「時々、私たちに耳を傾け、感謝し、注意を払う必要があることが、夫婦の共通の利益よりも重要であることが判明します。 本能的なレベルでは、議論に勝つことは、私たちが真剣に受け止められている証拠と見なされます。 安心感があります」とジェニファー・チャペル・マーシュは説明します。
一方、パートナーとの議論を失うことは、恐れ、失望、そして敗北感を引き起こす可能性があります。 あなたは自信を失い、脅迫されていると感じ、それが自動的な戦うか逃げるかの反応を引き起こします。 これを防ぐために、あなたは必死に「戦い」、「勝つ」ことを試みます。 「非常に多くの人がパートナーと協力する代わりに積極的に行動します」とセラピストは言います。
これらの本能的な反応は、私たちが「XNUMXつのチーム」のアイデアを真に受け入れることを困難にする可能性があります。
コーチ兼結婚心理学者のTreyMorganは、結婚して31年になります。 彼はこの技術を長い間使用しており、その有効性を保証しています。 しかし、当初、彼がこの概念を受け入れることは容易ではありませんでした。
「妻と私が主張したとき、私たち一人一人が正しいことを望んでいました。 そして、完全に正直に言うと、私はもう一方が間違っていることを望んでいました。 同じチームで「プレー」していることに気付いたのは、数年後のことでした。 私たちはついに、私たちが勝ち負けは一緒にしかできないことに気づきました」とモーガンは回想します。 この認識の後、彼の妻との関係は劇的に改善しました。 「あなたが本当にこの考えを受け入れるとき、それは効果的に落ち着くのを助けます。」
«魔法の言葉»が話された後、どのように対話を行うのですか？ 「パートナーの視点をよりよく理解するのに役立つ質問をパートナーに尋ねてみてください。 例：「ここであなたにとって最も重要なことは何ですか？」、「何があなたを動揺させますか？」 これは、自分の立場を再び表明するよりも生産的です」と家族療法士のウィニフレッド・ライリーはアドバイスしています。
「私たちはXNUMXつのチームです」という方針に沿って考え始めたら、それをパートナーとの日常的なやり取りに適用してみてください。 「一方が勝ち、もう一方が負けると、実際には両方が負けることを覚えておくのは常に良いことです。 たとえあなたが今欲しいものを手に入れることができたとしても、両方の希望を考慮に入れた妥協案を見つけることができれば、長期的には関係にとってはるかに良いでしょう」とウィニフレッド・ライリーは要約します。