私たちは愛を、人生をより幸せにし、力を与え、自分自身の新しい理解を与える魔法の感情として扱うことに慣れています。 これはすべて真実ですが、同時に経験できる痛みを恐れていない場合にのみ、専門家は言います。 そして、彼らは、私たちがパートナーを使って恐怖を和らげたり、経験から身を隠そうとしたりする場合の状況を分析します。
唯一無二
「私はこの人なしでは生きられませんでした。私は会議を見越して生きましたが、愛は相互ではありませんでした」とアラは回想します。 –彼はしばしば私と一緒に寒かった、私たちは彼にとって都合の良い時間にだけ会った。 離婚後の父が決められた日に現れず、泣きながら父を待っていた幼少期には、すでにこれを生き抜いていたようです。
それから状況をコントロールできなくなり、今では自分の手で自分のために地獄を作りました。 男が去るべきだと決心したとき、私はうつ病に陥りました、そしてそれでも、私たちには未来がないことに気づいても、私の隣に別のものを想像することはできません。
「私たちの愛はユニークであり、このようなことは二度と起こらないと私たちが考え始めるとすぐに、これは本当のパートナーとの意識的な相互作用ではなく、何度も何度も注意を必要とする経験を繰り返すことについてである可能性が高いです。 」と心理療法士のMarinaMeowsは言います。 –この場合、ヒロイン自身が、自己愛的な特徴を持つパートナーで見つけた冷たく無関心な父親との類似点を描き、子供たちのシナリオを追体験することができます。
人が独立していて独立しているほど、パートナーを選ぶときに母親や父親を見ることは少なくなります
異性への魅力は子供時代に形成されます：フロイトの理論によれば、母親/父親は子供にとって最初の近親相姦の対象であることが判明しました。 この初期の人生がうまくいけば、子供は愛され、同時に独立した人として自分自身を実現するように教えられました。思春期後の時代には、彼は両親をパートナーとして思い出させる人を選ぶことを求めていません。
これは一種の成熟度のテストです。人が独立して独立しているほど、パートナーを選ぶときに母親や父親を見ることは少なくなります。 彼は彼の最愛の人の外見や行動のパターンの同様の特徴を推測しようとはしません、そして彼は人間関係の中で生きていない子供時代のシナリオを取り戻すことはありません。
非無料のパートナー
「私たちが会ったとき、彼女は結婚していましたが、私はフレア感に抵抗できませんでした」とアルテムは言います。 –私はすぐに、この女性だけが必要であることに気づきました。私は嫉妬に苦しみ、彼女の夫をどのように殺すかを想像しました。 彼女は苦しみ、泣き、妻と母の義務と私たちの愛の間で引き裂かれました。 しかし、彼女が離婚を決意して私と一緒に引っ越したとき、私たちは関係を維持することができませんでした。」
「非自由なパートナーの選択は、子供時代に抑圧されなかった親に対する感情のもうXNUMXつの鮮明な例です」と精神分析医のオルガソスノフスカヤは言います。 「起こっていることを精神分析の言語に翻訳すると、ある人はかつて親の夫婦を引き離したかったので、誰か他の人のベッドに入り、組合を破ろうとしています。」
大人の人間関係における子供時代の経験の代理の繰り返しは、私たちを幸せにしません。
子供の頃、私たちは皆、両親がお互いに属しているために無意識のうちに憎しみの段階を経験し、私たちはパートナーなしで一人で残されています。 エディプスコンプレックスの体験は、母親と父親を分離し、象徴的に適切な親のXNUMX人を引き離そうとする試みです。 大人が支援的な環境で子供が分離の段階を通過し、親のカップルから人として自分自身を分離するのを助けなかった場合、将来、私たちは再び繰り返して解決したいという願望によって不自由なパートナーを選ぶように駆り立てられます痛みを伴う子供のシナリオ。
「アルテムの物語が、一緒に暮らすことがうまくいかないという事実で終わるのは偶然ではありません」とオルガ・ソスノフスカヤは説明します。 –他の人のカップルを解散させて、パートナーが離婚したとしても、彼はしばしば魅力を失います。 私たちの性欲は崩壊しています。 大人の人間関係における子供時代の経験の代理の繰り返しは、私たちを幸せにすることはありません。」
冷凍庫のパートナー
「私たちは数年一緒にいました、そしてこの間ずっと私の男は彼が友達と呼ぶ他の女の子との関係を維持しています」とアンナは認めます。 –そのうちのXNUMX人はまだ彼を愛している元であり、他の人も明らかに彼に無関心ではありません。 彼らの注意が彼を喜ばせているように感じます。 私は関係を悪化させ、彼にこれらの関係を断ち切ることを強制したくありませんが、私に起こっていることは不快です。 それは私たちを互いに分離します。」
予備のパートナーは、恒久的なパートナーから予期せぬ分離があった場合に、人が恐れて避けている苦痛に陥ったり、苦痛を感じたりしないことを象徴的に保証します。 ただし、この「感情的な冷凍庫」は維持する必要があります。会議、会話、約束を提供します。
「これには精神的なエネルギーが必要であり、愛する人と集中して本格的な関係を築くことは困難です」とマリーナ・ミャウスは回想します。 –単一のパートナーを信頼することを恐れているとき、意識の分裂があります。 彼はそれを感じます、そしてそれはあなたが本当の親密さを達成することを可能にしません。
パートナーとのやり取りの方法
「会議での主な間違いは、パートナーが私たちとカップルを作る準備ができていることをできるだけ早く保証することです」とオルガ・ソスノフスカヤは言います。 「私たちは人を認識し、徐々に彼に近づくのに苦労することはありません。私たちは以前に彼に割り当てられていた役割を別の人に課すことに努めています。」
これは、私たちの多くが拒否を恐れているという事実、関係がうまくいかない可能性、そして事前に「i」を点在させようとするためです。 これは反対側によって攻撃的な圧力として読み取られ、それはすぐに信頼と同盟の可能性を破壊します。それは、私たちがパートナーと異なる行動をとった場合、将来をもたらす可能性があります。
「しばしば、拒絶されることへの恐れは、私たちのパートナーを恋に落ちさせ、私たちの意志に服従させるように設計された、別の人に一連の心理的トリックを試みさせようとします」とマリーナ・ミャウスはコメントします。 「彼はそれを感じ、自然に従順なロボットになることを拒否します。」
深く充実した関係を築くためには、まず第一に、あなた自身の恐れに対処し、第二者からのあなたの心理的幸福の保証を期待するのをやめることが重要です。