私たちを愛していない母親を許すことはできますか？

あなたがひどく気分を害したり裏切られたりした状況での許しの問題は非常に難しいトピックです。 特に母親に関しては、その主な義務は愛と世話をすることです。 そして、それは彼女があなたを失望させたところです。 その結果は一生あなたに残り、子供時代だけでなく成人期にも感じられます。

詩人のアレキサンダー・ポープは次のように書いています。「誤りを犯すのは人間であり、許すのは神です。」 許す能力、特にひどくトラウマを与える犯罪や虐待は、通常、道徳的または精神的な進化のマーカーと見なされるのは文化的な決まり文句です。 この解釈の権威は、ユダヤ教とキリスト教の伝統によって支えられています。たとえば、それは「私たちの父」の祈りに表れています。

愛されていない娘は母親を許さざるを得ないと感じるので、そのような文化的偏見を見て認識することが重要です。 心理的圧力は、親しい友人、知人、親戚、完全な見知らぬ人、さらにはセラピストによっても発揮される可能性があります。 さらに、自分の母親よりも道徳的に良く見える必要性が役割を果たします。

しかし、道徳の観点から許しが正しいことに同意できるのであれば、概念自体の本質は多くの疑問を提起します。 許しは人がしたすべての悪いことを消し去りますか、それは彼を許しますか？ それとも別のメカニズムがありますか？ 誰がそれをもっと必要としているのか：許し者か許し者か？ これは怒りを解放する方法ですか？ 許しは、許しよりも多くの利益をもたらしますか？ それとも私たちを弱者に変えて、気の利いたものにしますか？ 私たちは何年もの間、これらの質問に答えようとしてきました。

許しの心理学

歴史の初期には、人間は単独やペアではなくグループで生き残る可能性が高かったので、理論的には、許しは向社会的行動のメカニズムになりました。 復讐はあなたを犯罪者とその仲間から引き離すだけでなく、グループの一般的な利益に反する可能性もあります。 ノースカロライナ大学の心理学者JanieL.Burnettとその同僚による最近の記事では、復讐のリスクとさらなる協力の可能な利益を計算するには、戦略としての許しが必要であると仮定しています。

このようなもの：若い男があなたのガールフレンドを捕まえましたが、あなたは彼が部族で最も強い人々の一人であり、洪水の期間中に彼の力が非常に必要になることを理解しています。 あなたは何をしますか？ 他人が無礼になるように復讐しますか、それとも将来の共同作業の可能性を考慮して彼を許しますか？ 大学生を対象とした一連の実験では、許しの考え方が人間関係のリスク管理に強い影響を与えることが示されました。

他の研究は、特定の性格特性が人々をより寛容にすることを示しています。 または、より正確には、許しは不当に扱われた状況で有用で便利な戦略であると信じる可能性が高くなります。 進化心理学者のマイケル・マッカローは、人間関係から利益を得る方法を知っている人は許す可能性が高いと彼の記事に書いています。 同じことが、宗教的で、深く宗教的な、感情的に安定した人々にも当てはまります。

許しにはいくつかの心理的プロセスが含まれます：犯罪者への共感、彼への信頼の一定の信用、そして犯罪者がしたことに何度も戻らない能力。 愛着については触れられていませんが、不安な愛着について話すと（子供時代に必要な感情的なサポートがなかった場合に現れます）、被害者はこれらすべてのステップを克服できない可能性があります。

メタ分析的アプローチは、自制心と許しの能力との間に関係があることを示唆しています。 復讐への欲求はより「原始的」であり、建設的なアプローチはより強い自制心のしるしです。 率直に言って、それは別の文化的偏見のように聞こえます。

ポーキュパインキスとその他の洞察

許しの専門家であるフランク・フィンチャムは、人間関係のパラドックスの象徴として、XNUMX匹のキスをしているヤマアラシのイメージを提供しています。 想像してみてください。凍りつくような夜に、このXNUMX人が集まって暖かく保ち、親密さを楽しんでいます。 そして突然、一方のとげがもう一方の皮膚に食い込みます。 痛い！ 人間は社会的な生き物であるため、親密さを求めている間、私たちは「おっと」の瞬間に対して脆弱になります。 フィンチャムは許しが何であるかをきちんと分析します、そしてこの分析は注目に値します。

許しは、否定したり、罪がなかったふりをしたりすることを意味するものではありません。 実際、許しは恨みの事実を確認します。そうでなければ、許しは必要ないからです。 さらに、傷つけることは意識的な行為として確認されます：繰り返しますが、無意識の行動は許しを必要としません。 たとえば、隣人の木の枝があなたの車のフロントガラスを粉砕するとき、あなたは誰も許す必要はありません。 しかし、あなたの隣人が枝を取り、怒りからガラスを割るとき、すべてが異なります。

フィンチャムにとって、許しは和解や統一を意味するものではありません。 あなたは補うために許さなければなりませんが、あなたは誰かを許し、それでも彼らとは何の関係も望んでいません。 最後に、そして最も重要なことに、許しは単一の行為ではなく、プロセスです。 否定的な感情（犯罪者の行動の結果）に対処し、反撃する衝動を善意に置き換える必要があります。 これには多くの感情的および認知的作業が必要であるため、「私はあなたを許そうとしている」という言葉は絶対に真実であり、多くの意味があります。

許しは常に機能しますか？

あなた自身の経験から、または逸話から、あなたは許しが常に機能するかどうかという質問への答えをすでに知っています：要するに、いいえ、常にではありません。 このプロセスのネガティブな側面を分析する研究を見てみましょう。 «ドアマット効果»というタイトルの記事は、母親を許し、母親との関係を継続することを期待している娘のための注意話です。

研究の多くは許しの恩恵に焦点を合わせているので、社会心理学者のローラ・ルチッチ、エリー・フィンケル、および彼らの同僚の仕事は黒い羊のように見えます。 彼らは、許しは特定の条件下でのみ機能することを発見しました。つまり、犯罪者が悔い改め、行動を変えようとしたときです。

これが起こった場合、許しの自尊心と自尊心を脅かすものは何もありません。 しかし、犯罪者がいつものように行動し続ける場合、またはさらに悪いことに、許しを信頼を破る新しい言い訳として認識する場合、これはもちろん、だまされて使用されていると感じる人の自尊心を損ないます。 研究の本体は、ほとんど万能薬として許しを推奨していますが、「被害者と犯罪者の反応は虐待後の状況に大きな影響を与えます」という段落も含まれています。

被害者の自尊心と自尊心は、犯罪者を許すかどうかの決定だけでなく、犯罪者の行動が被害者の安全を示すかどうか、彼女の重要性によっても決定されます。

あなたのお母さんがカードをテーブルに置いておらず、彼女があなたをどのように扱ったかを公然と認め、あなたと一緒に変化することを約束しているなら、あなたの許しは彼女があなたを再び快適な玄関マットと見なすための単なる方法かもしれません。

否定のダンス

医師と研究者は、犯罪者を許すことは、特に夫婦関係を築く能力の基盤であることに同意します。 しかし、いくつかの予約があります。 両方のパートナーがこの関係に等しく関心を持ち、それに平等な努力を払う場合、関係は力の不均衡なしに平等でなければなりません。 母親と愛されていない子供との関係は、子供が成長したとしても、定義上等しくありません。 彼はまだ母親の愛とサポートを必要としていますが、彼はそれを受け取りませんでした。

許したいという願望は本当の癒しの障害になる可能性があります—娘は自分の苦しみを過小評価し始め、自己欺瞞に従事し始めます。 これは「否定のダンス」と呼ぶことができます。母親の行動と言葉は論理的に説明され、特定のバージョンの規範に適合します。 «彼女は私を傷つけるものを理解していません。» «彼女自身の子供時代は不幸でした、そして彼女はそれが他の方法でどうなることができるかを知らないだけです。» 「おそらく彼女は正しいので、私は本当にすべてを個人的に受け止めています。」

許す能力は、道徳的優越性のしるしとして認識されており、それは私たちを多くの罪深い怒りから区別します。 したがって、娘には、このマークに達すると、最終的に世界で最も望ましいもの、つまり母親の愛を受け取るように見えるかもしれません。

おそらく、あなたが母親を許すかどうかについてではなく、いつ、どのような理由でそれをするかについて話し合うべきです。

解散後の許し

「許しには癒しが伴い、癒しは正直さと自己愛から始まります。 許しとは、「大丈夫です、わかりました。あなたは間違いを犯しただけです。あなたは悪ではありません」という意味ではありません。 人々は完璧ではなく、間違いを犯しがちなので、私たちは毎日そのような「普通の」許しを与えます。

しかし、私は別の種類の許しについて話している。 このように：「私はあなたが何をしたかを本当に理解しています、それはひどく受け入れられませんでした、それは私に一生傷を残しました。 しかし、私は前進し、傷跡は治り、私はもはやあなたを握りません。 それは私がトラウマから癒すときに私が求める一種の許しです。 しかし、許しは主な目標ではありません。 主な目標は癒しです。 許しは癒しの結果です。»

多くの愛されていない娘は、許しを解放への道の最後のステップと考えています。 彼らは、母親との関係を断ち切ることよりも、母親を許すことに焦点を当てていないようです。 感情的には、怒りを感じ続けると、あなたはまだ関係に関与しています。母親があなたをどれほど残酷に扱ったか、そもそも母親があなたの母親であることがどれほど不公平であるかを心配することです。 この場合、許しはコミュニケーションの完全で不可逆的な中断になります。

しかし、一人の娘は許しと断絶の違いを説明しました：

「私はもう一方の頬を回してオリーブの枝を伸ばすことはしません（二度と）。 私にとって許しに最も近いのは、仏教的な意味でこの話から解放されることです。 このトピックを絶えず噛むことは脳を毒します、そして私がそれについて考えていることに気付いたとき、私は現在の瞬間に集中しようとします。 私は息に集中します。 何度も何度も何度も。 必要な回数だけ。 うつ病—過去について考える、未来についての不安。 解決策は、あなたが今日生きていることを認識することです。 思いやりはまた、中毒のプロセス全体を止めるので、私は私の母をこのようにした理由を振り返ります。 しかし、それはすべて私自身の脳のためです。 許し？ いいえ"。

あなたの母親を許すという決定は難しいものであり、それは主にあなたの動機と意図に依存します。

自分の母親を許したかとよく聞かれます。 いいえ、しませんでした。 私にとって、子供たちへの故意の残虐行為は許されません、そして彼女は明らかにこれについて有罪です。 しかし、許しの要素のXNUMXつが自分自身を解放する能力である場合、これはまったく別の問題です。 実は、母のことを書かない限り、母のことは考えません。 ある意味で、これは本当の解放です。