ビクトリアよりもデビッドの方が好きだったのではないかと自分自身に認めることになりました
私にとって、子供がいることは明らかでした… ですから、26歳のときに夫のバスティエンに会ったとき、私はすぐに妊娠したかったのです。 XNUMXヶ月待った後、私は最初の子供を妊娠しました。 私は妊娠を穏やかに過ごしました：私は母親になることができてとても幸せでした！ 配達は順調に進みました。 そして息子のデイビッドに目を向けるとすぐに、激しい感情を感じました。 私の赤ちゃんを一目ぼれ 必然的に世界一美しい人…目に涙が出ました！ 母は彼が私の唾を吐くイメージだと言い続けました、私はとても誇りに思いました。 私は彼女を母乳で育てました、そして、すべての飼料は本当の御馳走でした。 私たちは家に帰り、息子と私の間の新婚旅行は続きました。 その上、彼はすぐに眠りました。 私は私の小さな男の子を何よりも愛していたので、私は彼にあまり注意を払っていないと思っていた私の夫は少し雌犬になりました！ デビッドがXNUMX歳半のとき、バスティアンは家族を拡大することについて話しました。 同意しましたが、事後考えてみると、急いでXNUMX回目は始めませんでした。 私は息子の反応を恐れました、私たちの関係はとても調和していました。 そして、私の頭の小さな隅で、私はXNUMX番目に与えるのがそれほど好きではないと思いました。 XNUMXか月後、私は妊娠し、デイビッドの妹の誕生に備えようとしました。 ：私たちは自分自身を見つけたらすぐにそれは女の子だと彼に言いました。 彼が言ったように、彼は弟が「遊ぶ」ことを望んでいたので、彼はあまり幸せではありませんでした！
それで、かわいいビクトリアを出産しましたが、兄を見て感じたような感動は感じませんでした。 少し意外でしたが、心配はいりませんでした。 実は、ダビデが妹をどうやって受け入れるのかということで、二人目の子供の誕生が、融合した関係をどうにか変えてしまうのではないかと心配していました。 デビッドがビクトリアを初めて見たとき、彼は非常に恐れていて、彼女に触れたくなくて、彼女や私に何の注意も払わずに彼女のおもちゃのXNUMXつで遊び始めました！ その後の数ヶ月で、私たちの生活は大きく変わりました。ビクトリアは、非常に速く眠っていた兄とは異なり、夜に目が覚めることがよくありました。 夫が私を上手く中継してくれていたのに、私は疲れ果てていました。 日中、私は私の小さな女の子をたくさん運びました。なぜなら、彼女はこのように早く落ち着いたからです。 彼女が頻繁に泣いたのは事実であり、必然的に、私は彼女を同じ年齢の平和な子供だったダビデと比較しました。 私が小さな子供を腕に抱いたとき、息子は私に近づいて抱きしめを求めました…彼も私に彼を運んでほしいと思っていました。 私は彼に背が高いと説明したが、彼の妹はただの赤ちゃんだった、 私は彼が嫉妬していることを知っていました。 これは最終的には古典的です。 しかし、私は、物事を脚色していました、息子の世話をしなかったのは間違いだと感じ、娘が寝たらすぐに息子にちょっとした贈り物をしたり、キスで窒息させたりして「直そう」としました！ 私は彼が私をあまり愛していないのではないかと心配していました！ 少しずつ、知らぬ間に、私はおそらくビクトリアよりもデビッドを好んだことを自分自身に認めることになりました。 あえて自分に言い聞かせたとき、恥ずかしかったです。 しかし、自己診断をしていると、たくさんの小さな事実が私の記憶に戻ってきました。ビクトリアが泣いているときに、ビクトリアを腕に抱く前にもっと長く待っていたのは事実です。一方、デイビッドの場合、同じ年齢で、私は近くにいました。 XNUMX番目に彼！ 私は息子をXNUMXか月間母乳で育てていましたが、出産後XNUMXか月でビクトリアの母乳育児をやめ、疲れを感じていたと主張しました。 実際、私は自分の態度を両方と比較し続け、ますます自分を責めました。
これはすべて私を傷つけました、しかし私は彼が私を判断することを恐れて私の夫にそれについてあえて話しませんでした。 実際には、 私はそれについて誰にも言わなかった、私は私の娘と一緒にそのような悪い母親を感じた。 眠れなくなっていた！ ビクトリアは確かに少し怒った女の子でしたが、同時に、私たちが一緒に遊んだとき、彼女は私をとても笑わせました。 私は自分がそのような考えを持っていることに気分が悪くなりました。 また、XNUMX回目の妊娠中、最初の子供と同じ強さでXNUMX番目の子供を愛することができないのではないかと非常に恐れていたことを思い出しました。 そして今、それは起こっているように見えました…
夫は仕事の関係でかなり離れていましたが、私がトップではないことに気づきました。 彼は私が答えなかった質問をしてくれました。 彼女は元気に育っているように見えたが、私はビクトリアについてあまりにも罪悪感を感じた。 私も落ち込んでいました。 私はそれまでではありませんでした！ それから私の親しい友人の一人が、私のノギンで何が起こっているのかを理解するために心理療法士に会いに行くように私にアドバイスしました！ 打ち明けることができた素晴らしい「縮み」に出くわしました。 娘より息子の方が好きだと感じて、がっかりしたことを誰かに話したのは初めてでした。 彼女は私をなだめるための言葉を見つける方法を知っていました。 彼女は私にそれがあなたが思っているよりずっと一般的であると説明しました。 しかし、それはタブーの主題のままだったので、母親は罪悪感を感じました。 セッションの過程で、あなたは子供たちを同じように愛しているわけではなく、それぞれの子供たちとは異なる関係を持っているのが普通であると理解しました。
瞬間によっては、一方と、次にもう一方とより調和していると感じることは、これ以上古典的ではありません。 私が引きずっていた罪悪感の重さは減り始めました。 ケースにならなくて安心しました。 とうとう唖然とした夫と話をしました。 彼は私がビクトリアに忍耐力を欠いていて、私がダビデを赤ん坊のように扱ったことを見ることができました、しかし彼はすべての母親が彼らの息子のためのソフトスポットを持っていると思いました。 私たちは一緒に非常に警戒することにしました。 ビクトリアは彼女が彼女のお母さんの「醜いアヒルの子」だとは決して思っていませんでしたし、デビッドは彼が「最愛の人」だと信じていました。 私の夫は、家にもっといて、子供たちの世話をするように手配しました。
「シュリンク」のアドバイスで、私は順番に小さな子供たちを散歩に連れて行ったり、ショーを見たり、Mac-Doを食べたりしました。 娘を寝かしつけてたくさんの本を読んだとき、私は娘と一緒に長く滞在しましたが、これまでほとんど何もしていませんでした。 ある日、私の娘には私の共通の性格がたくさんあることに気づきました。 忍耐力の欠如、ミルクスープ。 そして、このキャラクターは少し強いです、私の母は私の子供時代と青年期のすべての間にそれについて私を非難しました！ 私たちは二人の女の子でしたが、姉は私より仲が良かったので、母は姉を好むといつも思っていました。 実際、私はリハーサルをしていました。 しかし、私は何よりもこのパターンから抜け出し、まだ時間がある間に物事を修正したかったのです。 １年間の治療で、子どもたちのバランスを取り戻すことに成功したと思います。 別の方法で愛することは、愛することを減らすことを意味しないことを理解した日、私は罪悪感を感じるのをやめました…
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