健康で充実した人間関係を築くためには、私たちが人を心から愛しているのか、それとも単に気の毒に思っているのかを理解する価値があります。 これは両方に利益をもたらすでしょう、心理療法士のイリーナ・ベロソワは確かです。
パートナーの同情について考えることはめったにありません。 通常、私たちはこの感覚を認識しません。 まず、数年間パートナーを気の毒に思いますが、その後、何かがおかしくなっていることに気づきます。 そしてその後、私たちは自分自身に問いかけます。「この愛はまったくあるのか？」 私たちは何かについて推測し始め、Webで情報を探し、運が良ければ心理学者のところに行きます。 この後、真剣なメンタルワークが始まります。これは、私たちが愛する人とどのように関係しているかを正直に見て、これにつながった要因と前提条件を発見するのに役立ちます。
愛とは何ですか？
愛とは、授受する能力と欲求を意味します。 本当の交換は、私たちがパートナーを私たちと同等であると認識し、同時に彼をそのまま受け入れる場合にのみ可能であり、彼自身の想像力の助けを借りて「修正」されることはありません。
対等なパートナーの関係では、思いやり、同情を示すのが普通です。 困難を乗り越えて助けることは健全な関係の重要な部分ですが、助けたいと思うことと他を完全にコントロールすることの間には微妙な境界線があります。 私たちがむしろ愛していないという証拠であるのはこのコントロールですが、私たちのパートナーを同情しています。
このような哀れみの表れは、親子関係でのみ可能です。その場合、哀れな人は、パートナーが困難な状況から抜け出すために行う努力を考慮せずに、相手の困難を解決する責任を負います。 しかし、関係、特に性的な関係は、パートナーが不適切な役割、特に子供と親の役割を果たし始めると「崩壊」します。
残念とは何ですか？
パートナーへの哀れみは、私たち自身の感情の中で不安を認識していないために現れる抑圧された攻撃性です。 彼女のおかげで、何が起こっているのかという彼女自身の考えが彼女の頭の中に組み込まれており、それはしばしば現実とほとんど似ていません。
たとえば、パートナーのXNUMX人は彼の人生の課題に対処せず、彼を同情するXNUMX番目のパートナーは、彼の頭の中で愛する人の理想的なイメージを構築します。 後悔している人は、他の人には困難に耐えることができる強い人を認識していませんが、同時に彼との接触を失うことを恐れています。 この瞬間、彼は弱いパートナーを甘やかし始めます。
夫を憐れんでいる女性は、良い人のイメージを維持し維持するのに役立つ多くの幻想を持っています。 彼女は結婚の事実そのものを喜んでいます—彼女の夫は、おそらく最高ではないかもしれませんが、«しかし私のものです。» 社会に積極的に受け入れられているセクシーな女性としての彼女の感覚は、まるで彼だけにかかっているかのようです。 彼女の夫だけが哀れな「お母さん」として彼女を必要としています。 そして、彼女は自分が女性であると信じたいのです。 そして、これらは異なる役割、異なる立場です。
配偶者を後悔している既婚男性が破産したパートナーの親の役割を果たすことも有益です。 彼女は（人生の、他の人の）犠牲者であり、彼は救助者です。 彼は彼女を同情し、さまざまな困難から彼女を守り、このように彼のエゴを養います。 再び起こっていることの絵は歪んでいることがわかります：彼は彼が強い男の役割を果たしていると確信していますが、実際には彼は「パパ」ではなく…母親です。 結局のところ、通常、涙をぬぐい、同情し、胸に押し付け、敵対的な世界から身を隠すのは母親です。
私の中に誰が住んでいますか？
私たちは皆、同情を必要とするインナーチャイルドを持っています。 この子は一人では対応できず、何でもできる大人を必死に探しています。 唯一の問題は、どのような状況でこのバージョンの自分自身を人生の舞台に持ち込み、自由な支配を与えるかということです。 この「ゲーム」は私たちの生活のスタイルになりませんか？
この役割にも前向きな資質があります。 それは創造性と遊びのためのリソースを提供し、無条件に愛されていると感じ、存在の軽さを体験する機会を与えます。 しかし、彼女には問題を解決し、自分の人生に責任を持つための感情的なリソースがありません。
私たち自身の人生を他人の哀れみと交換するかどうかを決定するのは、私たちの大人の責任ある部分です。
同時に、発生した問題を解決するためにかつて明示されたバージョンが誰にでもあります。 困難な状況では、彼女への依存は、同情を必要としている人よりも建設的です。 これらのバージョンの主な違いは、一方が常に決定を下す責任を負い、もう一方がそれに耐えず、私たちの現実を歪め、彼女のためにすべてを決定することを要求することです。
しかし、これらの役割を逆にすることはできますか？ 抱擁をして、子供たちの部分を最前線に持ってきて、時間内に立ち止まって、自分に言い聞かせてください。
責任を放棄することにした場合、私たちは権力と自由の両方を失います。 私たちは犠牲者の立場をとって子供になります。 子供たちはおもちゃ以外に何を持っていますか？ ただ中毒であり、大人の利益はありません。 しかし、同情と引き換えに生きるかどうかの決定は、私たちと私たちの大人の部分によってのみ行われます。
今、真の愛と哀れみの違いを理解することで、私たちは間違いなく一方を他方と間違えることはありません。 それでも、パートナーとの関係における役割が最初は正しく構築されていないか、時間の経過とともに混乱することを理解している場合、私たちにできる最善のことは専門家に相談することです。 彼はあなたがそれをすべて理解するのを手伝い、あなたのパートナーとのあなたの本当の関係を発見する仕事をユニークな学習プロセスに変えます。