私たちはしばしば、拒絶されたり、忘れられたり、評価されなかったり、自分にふさわしいと感じる尊敬を受けていないと感じたりします。 些細なことに腹を立てないように学ぶ方法は？ そして、彼らはいつも私たちを怒らせたいですか？
アンナは会社の記念日を祝うためにパーティーを組織するのに数週間を費やしました。 私はカフェを予約し、プレゼンターとミュージシャンを見つけ、何十もの招待状を送り、プレゼントを用意しました。 夕方はうまくいき、最後にアンナの上司が立ち上がって伝統的なスピーチをしました。
「彼はわざわざ私に感謝しませんでした」とアンナは言います。 —私は激怒しました。 彼女は大変な努力をしました、そして彼はそれを認めるのにふさわしいとは思いませんでした。 それから私は決めました：彼が私の仕事に感謝しなければ、私は彼に感謝しません。 彼女は無愛想で手に負えなくなった。 上司との関係が非常に悪化したため、彼女は最終的に辞表を書いた。 その仕事に満足していることがわかったので、それは大きな間違いでした。」
私たちは気分を害し、私たちが恩恵を与えた人が感謝を言わずに去ったときに私たちが使用されたと思います。
自分にふさわしいと感じる尊敬を得ることができないと、不利になります。 誰かが私たちの誕生日を忘れたり、電話をかけ直したり、パーティーに招待したりしないとき。
私たちは自分自身をいつでも助けてくれる無私無欲な人だと思っていますが、多くの場合、私たちは気分を害し、私たちが持ち上げたり、治療したり、恩恵を与えたりした人がありがとうと言って。
気をつけて。 あなたはおそらく、これらの理由のXNUMXつでほとんど毎日傷ついていることに気付くでしょう。 よくある話：あなたが話しているときに相手がアイコンタクトをとらなかったか、あなたの前に並んでいました。 マネージャーはそれを完成させるための要件を持ってレポートを返しました、友人は展示会への招待を断りました。
見返りに気分を害しないでください
「心理学者はこれらの恨みを「自己愛性傷害」と呼んでいます」と心理学教授のスティーブ・テイラーは説明します。 「彼らはエゴを傷つけ、あなたに感謝されないように感じさせます。 最終的に、恨みの根底にあるのはまさにこの感情です。私たちは尊重されず、切り下げられます。
恨みは一般的な反応のようですが、それはしばしば危険な結果をもたらします。 それは私たちの心を何日も引き継いで、癒しが難しい心理的な傷を開く可能性があります。 痛みと屈辱が私たちを疲れさせるまで、私たちは心の中で何度も起こったことを繰り返します。
通常、この痛みは私たちを一歩後退させ、復讐したいという欲求を引き起こします。 これは相互の軽蔑に表れている可能性があります。「彼女は私をパーティーに招待しなかったので、彼女の誕生日にFacebook（ロシアで禁止されている過激派組織）で彼女を祝福しません」。 «彼は私に感謝しなかったので、私は彼に気付くのをやめます。»
通常、恨みの痛みは私たちを一歩後退させ、復讐したいという欲求を引き起こします。
恨みが溜まり、廊下でこの人に会ったり、後ろで刺すような発言をしたりして、別の見方をし始めます。 そして、彼があなたの嫌いに反応した場合、それは本格的な敵意にエスカレートする可能性があります。 強い友情は相互の非難に耐えられず、良い家族は理由もなく崩壊します。
さらに危険なのは、特に若者に関しては、恨みは暴力につながる暴力的な反応を引き起こす可能性があります。 心理学者のマーティン・ダリとマーゴット・ウィルソンは、すべての殺人のXNUMX分のXNUMXについて、出発点はまさに恨みの気持ちであると計算しました。 近年、米国では、軽微な紛争によって引き起こされる犯罪である「フラッシュ殺人」が急増しています。
多くの場合、殺人者は、友人の目に傷ついたと感じて、コントロールを失った若者です。 あるケースでは、「彼が私を見つめている方法が気に入らなかった」という理由で、XNUMX代の若者がバスケットボールの試合で男を撃った。 彼はその男に近づき、「何を見ているの？」と尋ねました。 これは相互の侮辱と銃撃につながりました。 別のケースでは、若い女性が尋ねることなくドレスを着ていたために別の女性を刺しました。 そのような例はもっとたくさんあります。
彼らはあなたを怒らせたいですか？
恨みに対する脆弱性を減らすために何ができるでしょうか？
個人カウンセリング心理学者のケン・ケースによると、最初のステップは私たちが痛みを感じることを受け入れることです。 簡単そうに見えますが、実際には、それがどんなに厄介で邪悪な人であるか、つまり私たちを怒らせた人であるかという考えにとらわれることがよくあります。 自分の痛みを認識すると、状況の強迫的な再生が妨げられます（これは、恨みが計り知れないほど大きくなるため、私たちに最も害を及ぼすものです）。
ケンケースは、«応答スペース»の重要性を強調しています。 侮辱に反応する前に、結果について考えてください。 気分を害しやすい人は、快適ではないことを忘れないでください。 ある反応を期待して軽視されたが、それが続かなかった場合は、期待が膨らんでいることが原因かもしれません。
誰かがあなたに気づかない場合、あなたはあなたに当てはまらないことを信用しているかもしれません。
「多くの場合、恨みは状況の誤読から生じます」と心理学者のエリオット・コーエンはこの考えを発展させます。 —誰かがあなたに気づいていない場合、おそらくあなたはあなたとは何の関係もない何かをあなたのアカウントに帰します。 あなたがあなたを無視していると思う誰かの視点から状況を見てみてください。
たぶん彼は急いでいたか、あなたに会いませんでした。 彼は自分の考えに没頭していたので、軽薄に振る舞ったり、注意を怠ったりしました。 しかし、誰かが本当に失礼または失礼であるとしても、これには理由があるかもしれません。おそらく、その人はあなたに腹を立てているか、脅迫されていると感じています。
私たちが傷ついたと感じるとき、傷は外から来ているように見えますが、最終的には私たちは自分自身を傷つけたと感じさせます。 エレノア・ルーズベルトが賢明に言ったように、「誰もあなたの同意なしにあなたを劣等感にさせることはありません。」