時々、私たちは、対話者にとって不快ではないように見えても、傷つく可能性のある言葉を互いに言います。 これらはフレーズアグレッサーであり、その背後には暗黙の恨みがあります。 彼らはお互いの信頼を損ない、徐々に組合を破壊している、とクリス・アームストロング監督は確信している。
«あなたはそれについて尋ねなかった»
「最近、空港でのチェックインの列に並んで、私は夫婦の会話を目撃しました」とクリス・アームストロングは言います。
彼女はいる：
「あなたは私に言ったかもしれません。
彼は：
「あなたは決して尋ねませんでした。
「それはかなりの金額です。 私はあなたに尋ねる必要はありません。 私はあなたが言うことを期待していました。»
「「嘘をつかなかった」と「正直だった」には大きな違いがあると専門家は信じています。 —パートナーの気持ちを大事にする人は、愛する人を悩ますかもしれないことについて自分自身に話します。 «あなたは決して尋ねませんでした！» は、反対側にすべての責任を負わせる受動的な攻撃者の典型的なフレーズです。
«あなたはそれを言わなかったが、あなたは思った»
パートナーが声を出さなかったという意図や欲求に簡単に帰することもありますが、私たちのように、彼らは彼らの発言の中で間接的に発見しました。 彼は、「私はとても疲れています。」と言います。 彼女は「あなたと一緒に時間を過ごしたくない」と聞いて、すぐに彼のせいにします。 彼は自分自身を擁護します：«私はそれを言わなかった。» 彼女は攻撃を続けます：«私は言いませんでしたが、私は思いました。»
「おそらく、この女性は正しいのかもしれません」とアームストロングは認めます。 —何人かの人々は本当に忙しいか疲れていると自分自身を正当化して、パートナーとの会話から逃げようとします。 徐々に、この行動はまた、愛する人への受動的攻撃に変わる可能性があります。 しかし、私たち自身が侵略者になり、推測で反対側を苦しめる可能性があります。」
私たちはパートナーを追い詰め、自分自身を守ることを余儀なくされます。 そして、不当に非難されたと感じたとき、彼が自分の考えや経験を共有することを完全にやめたとき、私たちは反対の効果を達成することができます。 したがって、たとえあなたが実際にパートナーの言葉の背後にあるものについて正しいとしても、彼が言っていないことをその人に帰することを非難しようとするよりも、穏やかな雰囲気の中であなたを悩ませているものについてオープンにする方が良いです。
«これを失礼に思わせたくない…»
「その後に言われることはすべて、おそらく、パートナーにとって失礼で不快なものになるでしょう。 そうでなければ、あなたは事前に彼に警告しなかっただろう、とコーチに思い出させる。 「そのような警告であなたの言葉の前に置く必要があるならば、あなたはそれらをまったく言う必要がありますか？」 おそらくあなたはあなたの考えを再定式化するべきですか？
愛する人を傷つけたあなたは、「私はあなたを怒らせたくなかった」と警告したので、彼に苦い感情を抱く権利も否定します。 そして、これは彼をさらに傷つけるだけです。
«私はあなたにこれを求めたことはありません»
「私の友人のクリスティーナは定期的に夫のシャツにアイロンをかけ、家事をたくさんしています」とアームストロングは言います。 「ある日、彼女は帰りにドライクリーニング店からドレスを拾うように彼に頼みましたが、彼はそうしませんでした。 喧嘩の真っ只中で、クリスティーナは夫の世話をしたことを非難し、彼はそのようなささいなことを無視しました。 「私はあなたに私のシャツにアイロンをかけるように頼みませんでした」と夫はスナップしました。
「私はあなたに尋ねなかった」はあなたが他の誰かに言うことができる最も破壊的なことのXNUMXつです。 これを行うことによって、あなたはあなたのパートナーがあなたのためにしたことだけでなく、あなたに対する彼の気持ちも切り下げます。 「私はあなたを必要としない」はこれらの言葉の本当のメッセージです。
私たちの関係を破壊するフレーズは他にもたくさんありますが、カップルと一緒に働く心理学者はほとんどの場合これらに気づきます。 対立を悪化させずにお互いに向かって移動したい場合は、そのような口頭での攻撃をあきらめてください。 復讐を覆い隠そうとしたり、罪悪感を抱かせたりすることなく、自分の気持ちや経験についてパートナーと直接話し合ってください。
エキスパートについて：クリスアームストロングはリレーションシップコーチです。