カップル：よく議論することを学ぶ！

と同じくらい幸せなイベント 不安、子供の誕生はしばしば 危険な期間 カップルの場合：精神科医のBernard Geberowiczによると、それらの20〜25％は数か月後に分離するでしょう。 " 我々 勝った何か、しかし私たちは PERD また、他の何か：彼の自由、彼の不注意…誰もがあなたに言います：「あなたはとても幸せでなければなりません！」一方、いくつかのカップルにとって、それは チャレンジ期間、議論が多くのスペースを占めるところでは、」心理療法士のキャロル・ヴィダル・グラフを要約します。 一緒に暮らすのはほとんど楽しいことではありませんが、それでもこれらの議論は必要です： 過渡期、彼らは恨みの蓄積を避け、 便利な調整。 ある条件で： 建設的に議論する、関係を損なうことになることが多い有害な言葉を繰り返さないでください…

あなたの感情を表現する

論争は必ずしもドアを叫んだり閉めたりすることを意味するわけではありません！ 他を非難するのではなく、 感情を表現してみてください あなたの中に住んでいる人（怒り、悲しみ…）。 「私たちは「殺す」「あなた」を避けなければなりません」と心理療法士は説明します。 「あなたは散らかっています」ではなく、 「私」を使用する ：「私はそのような混乱の中で生活することに慣れていません、私が仕事から家に帰るとき、それは私を落ち込ませます…」」時々あります 感情のあふれ、私たちは自分自身を説明することはできません、 蒸気を逃がす必要があります 少し、移動する…「警告があれば、散歩に出かけることもできます。」緊張しすぎて話せないので、落ち着いて話をします。「…」 、CarolleVidal-Grafを提案します。

少し距離をとる

議論はしばしば不幸な言葉で始まります 火薬に点火する そしてエスカレーションを引き起こします：もう一方の場合、爬虫類の脳（本能にリンクされている）は攻撃されていると感じ、大脳辺縁系の脳（感情にリンクされている）は反応します… 少し距離をとる 脳の最も合理的な部分である彼の皮質と話すことによる感情的なものと比較して、心理療法士を示唆しています。 他の人も見てください 下がってください そして彼を怒りの中でハンサムだと思ってください。ある意味で、彼は私たちに彼の力を示しています…」。

あなたの議論を冷静に話し合う

「家族の葛藤にどのように対処しましたか？ 「、」あなたの役割は何でしたか？ 「、」どうすればもっとうまく議論できるでしょうか。 »これらの質問についてお互いに質問する より明確に見るのに役立ちます、方法を理解する 操作を再現します 子供の頃から…そしてそれをどのように進化させることができるか。 論争の主題に（冷たく）戻ってくることも有用です。 「少しずつ、お互いに話し合ったことがうまくいきました。当時、相手は私たちの言うことを聞いていなかったという印象を持っていたとしても…時々あなたは知らなければなりません。 エスカレートする紛争を閉じる、後で、冷たく、それぞれが自分で考えた後、それに戻るために。 見つけるのは各カップル次第です 妥協、創造的な解決策ですが、最初から正しく理解できるとは限りません」とCarolleVidal-Graf氏は言います。

何がうまくいっているのかについても話しますか？

アカウントを作成し 挨拶、ありがとうと言って、時間をかけて 何がうまくいっているかも話し合う…「紹介することも重要です 感謝の気持ち および 物価安定政策 彼のパートナーとの絆で…何が悪いのかを話すだけでなく、」と心理療法士は言います。 あなたの論点のXNUMXつであることにあなたの配偶者の努力に気づいたら、彼はそれをもっとやりたいと思うでしょう…これらの議論を通過することは、結局、あなたが気分を良くするのを助けることができます。 もっと自信を持って あなたの関係で。 乱流の新しい領域が発生したとき、あなたはこれを覚えています 繊細な通路、そしてあなたは自分自身に、今度はまた成功するだろうと言うことができるでしょう！