内容
親：最初の子供が生まれた後の別居の数の増加をどのように説明できますか？
Bernard Geberowicz： 最初の子供の誕生は、以前よりも遅く、夫婦のメンバーの生活を試してみました。 これらの激変は、すべての人、関係（カップル内）、家族、社会的専門家の内部にあります。 ほとんどのカップルは徐々に新しいバランスを見つけます。 他の人は、自分たちの計画に互換性がないことに気づき、別々の道を進んでいます。 もちろん、それぞれが構築したロールモデルは、分離の決定において役割を果たします。 人間関係の対立の解決策として分離をすぐに検討するのは良いことですか？ 「あえて」分離する前に、よく考える必要があると思います。 強制的な夫婦に閉じ込められることはもはや適切ではなく、「クリネックス」夫婦は、誰かと子供を持つ責任を負った瞬間から、どちらも促進するためのモデルではありません。
ある意味「熟した」出産の準備をした夫婦は、最後の夫婦ですか？
BG： 私たちは親になる準備をすることができます。 お互いに耳を傾け、話し合い、非難の形以外のニーズを尋ね、定式化することを学びます。 避妊、妊娠、空想をやめることは、この仕事をし、他の人との関係を世話するのに良い時期です。
しかし、夫婦が赤ちゃんを産むのに「完全に熟している」ことは決してありません。 また、私たちが親になることを学び、「親チーム」の補完性と共謀性を育むのは、子供を知ることによってです。
「長期的な愛」、真実を鳴らす感動的な小説
言葉は通り過ぎる時間を節約しますか？ 欲望をコントロールできますか？ カップルはどのようにルーチンに逆らうことができますか？ この書簡体小説では、アナイスとフランクがお互いに質問し、答え、彼らの記憶、闘争、疑問を呼び起こします。 彼らの話は他の多くの人に似ています：会議、結婚、生まれ育った子供たち。 それから最初の否定的な波、お互いを理解することの難しさ、不貞への誘惑…しかし、アナイスとフランクは武器を持っています：彼らの愛への絶対的で執拗な信念。 彼らは、冷蔵庫に貼られた「夫婦の憲法」を書き、友人を笑顔にし、その記事は1月1日のやることリストのように共鳴します。第5条は、彼が座っているときに相手を批判しません。 赤ちゃんの世話をする–第7条、お互いにすべてを話さないでください–第10条は、週にXNUMX晩、月にXNUMX週間、年にXNUMX週間集まります。 寛大な記事XNUMXと同様に：他の弱点を受け入れ、すべてにおいて彼をサポートします。
ページに綴られたこれらの慈悲深いマントラに導かれて、アナイスとフランクは日常生活、現実の試練、成長している娘たち、私たちが「家族生活」と呼ぶすべてのもの、そして短い人生を呼び起こします。 ありそうもない、非常識な、「制御不能」のシェアで。 そして、誰が一緒にやり直したいという願望を、裸で幸せに出産することができるでしょう。 F.ペイエン
「長期的な愛」、Jean-SébastienHongre編、 アンヌ・カリエール、17ユーロ。
頑張っているカップルは多かれ少なかれ同じプロフィールを持っていますか？
BG： 人間関係の寿命を予測できる基準はないと思います。 必要な共通点を挙げて自分自身を選ぶ人は、成功するかどうか確信が持てません。 親になる前に非常に「融合した」方法で長生きした人々は、バブルの崩壊とXNUMXからXNUMXへの通過によって混乱する危険があります。 「あまりにも」異なっているカップルはまた時々また続くのに苦労します。
両親の経歴や経歴に関係なく、誰もが「同じものは二度とない、そしてはるかに良い」と考える準備ができていなければなりません。 さらに、夫婦が（彼らの目と彼らの親戚やそれぞれの家族の目で）しっかりしていると感じるほど、対立のリスクは減少します。
不貞はしばしば分裂の原因です。 最後に影響を受けなかったカップルはいますか？ それとも、これらの「ギャップ」を受け入れたほうがよいでしょうか。
BG： 嘘は不貞以上に傷つきます。 それらは、他者への信頼の喪失につながりますが、自分自身への信頼の喪失、したがって絆の堅固さの喪失につながります。 その後も続く夫婦は、これらのトラウマと「一緒に暮らす」ことができ、信頼と関係に再投資したいという共通の願望で回復することができます。 要するに、それは自分の選択に責任を持ち、許しを求めて与える方法を知っていることであり、他の人に自分の行動に責任を負わせることではありません。
状況が悪化した場合、どのようにバランスを見つけるのですか？
BG： 劣化する前でさえ、夫婦は時間をかけてお互いに話し、説明し、お互いに耳を傾け、お互いを理解しようとすることに興味を持っています。 子供の誕生後、XNUMX人の親密さを再現することが不可欠です。 私たちは一緒に休暇の週を待つべきではありません（最初はめったにかかりません）が、家で、子供が眠っている数夜を保護し、スクリーンを切り、一緒にいるようにしてください。 夫婦の各メンバーが疲れた旅で、そして夜と週末に彼らをプロの世界に接続する「電子ブレスレット」でたくさん働く場合、これはお互い（そして子供と）の可用性を低下させるので注意してください。 また、子供が到着してから数週間は、セクシュアリティがトップに戻ることはできません。 問題は、一人一人の倦怠感、感情が赤ちゃんに向けられたこと、出産の結果、ホルモンの変化です。 しかし、共謀、優しい親密さ、一緒に会いたいという願望は、その願望を生かし続けます。 パフォーマンスの検索でも、「トップ」である必要も、「以前のように」戻るという有害なアイデアでもありません。
一緒にいられるようになりたいのは何ですか？ ある種の理想？ 日常よりも強い絆？ カップルを何よりも優先しませんか？
BG： 日常生活には反復的なものの一部が含まれていることを私たちが知っている限り、日常生活は障害ではありません。 強烈な瞬間、融合の瞬間、共有された親密さでこの人生を句読することができるのは、すべての人の責任です。 達成不可能な理想を持っているのではなく、自分自身や他の人に要求する方法を知ること。 共犯と黙認は重要です。 しかし、欠陥や非難だけでなく、何がうまくいっているのかを強調する能力もあります。