兄弟姉妹：彼らの論争を解決する方法は？

「兄が私のおもちゃを持って行った」

6〜7歳までの子供は、非常に感情的に未熟です。 子供は3歳になるまで所有感を統合し始めません。それまで、彼は自己中心的です：彼は自分自身から世界を生きています。 すべてが彼の自由に使える。 彼は電話し、両親が到着します。 彼が兄のおもちゃを持っていくとき、それは彼がそれを面白いと思ったからか、彼が兄と連絡を取ろうとしているからかもしれません。 それは嫉妬、退屈かもしれません…

両親の解決策。 置換してみてください。 彼が青い車を利用する場合は、代わりに赤い車を提供してください。 しかし、幼児にとっては同じおもちゃではないので注意してください。 車を運転して、自分が取ったのと同じ用途があることを彼が理解できるようにするのはあなた次第です。 ゲームを開始する必要があります。

「私が一人になりたいとき、彼は私の部屋に入ってきます」

ここで、それはスペースの問題であり、他者のプライバシーを尊重することです。 幼い子供が理解するのは複雑です。 彼は拒絶されたと感じ、それを愛の喪失として認識するかもしれません。

両親の解決策。 あなたは彼に彼の妹が今彼と遊びたくないと説明することができます。 彼女は彼がいつ戻ってくることができるか彼に話します。 彼女には少し時間が必要ですが、それは最終的なものではありません。 彼に抱擁を与え、彼と一緒に何か他のものを提供してください：物語を読んで、パズルを解いてください…別のリンクが引き継ぐので、リンクを壊すことはより難しくありません。 真空はありません。

「あなたは彼と遊ぶことにもっと時間を費やしました」

平等の原則は常に尊重されるとは限りません。 親が購入したものごとに自分自身を正当化する必要がある場合、費やした瞬間ごとに、それはすぐに住めなくなります！ 「これは真実ではありません。 ほら、他の時にあなたもそれに対する権利を持っていた」。 しかし、それはすべてを数えたいという欲求を養うだけです。 子供は自分に言いました。「ここでは、私の両親も重要です。 それは私がそうする権利があるからです。 「多くの議論の機会… 

両親の解決策。 兄や妹が持っていたものではなく、子供のニーズや期待に基づいて物事を行います。 あなたの子供を説得しようとすることを自分自身を正当化しないでください。 代わりに、「わかりました。 あなたは何が必要ですか ？ 何があなたを幸せにしますか？ あなた自身、あなたのニーズについて教えてください。 あなたの兄弟からではありません。 誰もが自分の言語を話します。 あなたが彼を愛していることを彼がどのように知っているかをあなたの子供に尋ねてください。 彼がどの言語に敏感であるかがわかります。 これは、あなたが彼らのニーズをよりよく満たすのに役立ちます。 ゲーリーチャップマンは、彼の著書「愛を伝える5つの言語」の中で、贈り物、特権的な時間、感謝の言葉、提供されたサービス、さらには抱擁に敏感な人もいると説明しています。

「姉と同じものが欲しい」

ライバルと嫉妬は兄弟に固有のものです。 そして、非常に多くの場合、一方が他方にもそれに興味を持ってもらうために何かを望んでいるだけで十分です。 同じ感覚を模倣し、遊んで、体験したいという願望。 しかし、すべてを重複して購入することは解決策ではありません。

両親の解決策。 子供が本当に小さい場合は、仲裁する必要があります。 「あなたは今、その人形で遊んでいます。 目覚まし時計が鳴ったら、お姉さんがおもちゃを持っていきます」。 目覚めには、親よりも中立的な仲裁者であるという利点があります。 彼らが年をとっている場合は、仲裁人ではなく、調停人になります。 「XNUMX人の子供とおもちゃがあります。 私、私には解決策があります、それはおもちゃを取ることです。 しかし、私はあなたのXNUMX人がより良いアイデアを見つけると確信しています。」 同じ効果はありません。 子供たちは交渉し、共通点を見つけることを学びます。 社会生活に役立つスキル。

「彼女には私ではなく夜にテレビを見る権利があります」

親として、あなたはしばしば平等の神話を念頭に置いています。 しかし、私たちが子供たちに負っているのは公平さです。 それはあなたの子供に彼が与えられた時間に必要なものを与えています。 たとえば、彼が26を着用し、他の30を着用している場合、両方に28を購入しても意味がありません。

両親の解決策。 私たちは年齢とともに、少し遅れて起き上がる権利があることを説明しなければなりません。 この特権、彼は年をとったときにも資格があります。 しかし、彼は小さいですが、体調を整えるにはもっと睡眠が必要です。

「彼は私よりも優れている」、「彼女は私よりも美しい」

心がそのように働くので、私たちの子供たちの間で比較は避けられません。 分類の概念も幼稚園から教えられています。 子供が自分の両親が兄（妹）と同じであると考えるのは驚くべきことですが、両親は同じではありません。 したがって、彼は自分自身を比較したくなります。 しかし、私たちはこの反応を煽るべきではありません。

両親の解決策。 「しかしノー」と言う代わりに、あなたは子供の感情、彼の感情に耳を傾ける必要があります。 彼がなぜそう思うのかを聞かなければならないとき、私たちは彼を安心させたいと思います。 」なぜあなたはそれを言うのですか？ 彼女は青い目をしています、はい」。 そうすれば、私たちは「感情的なケア」を行うことができ、説明の中にあることによって、あなたの子供にポジティブであると私たちが見ていることを言うことができます。 しかし、あなたは私があなたの中に見ているものをあなたに話して欲しいですか？ そして、ここでは比較を避けます。

「妹に物を貸したくない」

子供の私物はしばしば彼らの一部であり、彼らの宇宙、彼らの領土です。 したがって、特に若いときは、それから離れることが困難です。 子供は自分の物を貸すことを拒否することによって、自分が兄と妹に対してある程度の力を持っていることも示したいと思っています。

両親の解決策。 あなたはあなたがあなたの子供に何を教えたいかを自問しなければなりません：どんな犠牲を払っても寛大ですか？ 彼が悪い心でそれをするならば、それは価値以上の自動化になることができます。 あなたが彼におもちゃを貸さない権利を与えるなら、次に彼は彼の兄弟または姉妹も彼に彼の物を貸さないことを受け入れなければならないであろうと彼に説明してください。

「お母さん、彼は私を殴る」

それはしばしば、コントロールの欠如、過度に未熟な感情的な脳の結果です。 子供は紛争を解決するための平和的な戦略を見つけられませんでした。 彼は何が彼を不快にさせるかを言葉で言うことができなかったので、彼の不満を示すために暴力に訴えました。

両親の解決策。 侮辱や殴打があると、それは多くの人を傷つける可能性があります。 したがって、私たちは介入しなければなりません。 一般的に行われていることとは反対に、最初に被害者に対処する方がよいでしょう。 彼が自分の行動を後悔した場合、例えば、侵略者は軟膏を求めることができます。 犠牲者はきっと彼に近づいてほしくないので、彼にキスをするように頼む必要はありません。 虐待者があまりにも興奮している場合は、彼を部屋から出して、後で冷たく話してください。 暴力に対する別の解決策を見つけるように彼を招待します。 「。 彼が代替案を知らなければ、彼が二度とそれをしないと彼に約束させる必要はありません。

「彼は私のバービーを壊した」

一般的に、破損がある場合、それは意図的ではありません。 しかし、ダメージはあります。 介入するときは、性格と行動を区別してください。 それは、ジェスチャーがおそらく子供が悪い人であることを意味しているからではありません。

両親の解決策。 ここでも、攻撃の場合と同じように行動する必要があります。 私たちは最初に悲しい人の世話をします。 修理が可能であれば、壊れた子供が参加しなければなりません。 彼にはそれを補うチャンスがあることを彼に理解させてください。 彼は、行動には影響があり、nは間違いを犯し、後悔し、修正しようとする可能性があることを学びます。 同時に、彼に苦しみを認識させます

一方、共感を育むために。

「彼はいつも私に命じます！」

高齢者は時々親の役割を果たす傾向があります。 指示に精通しているからといって、必ずしも適用しているわけではないので、弟や姉妹に注文を依頼することはできません。 大きく遊びたい！

両親の解決策。 この役割はあなたのものであることを長老に思い出させることが重要です。 取り戻す場合は、「もう一方」の前で行わない方がよいでしょう。 それは彼らが同じことをするのを防ぎ、彼らはこの権威に投資していると感じます。 そして彼はそれを屈辱としてあまり経験しないでしょう。 

著者： ドロテブランシェトン