誰もが戦い、時々怒ります。 しかし、私たちはこの怒りにどのように対応するかを理解していないことが多いため、他の人の怒りの怒りや爆発に耐えることは難しい場合があります。 臨床心理士のアーロン・カーマインは、怒っている人を落ち着かせようとすると、火に燃料が追加されるだけである理由を説明します。
憤慨している人に手を差し伸べようとするとき、私たちは最善を尽くして行動します。 しかし、多くの場合、議論も、それを笑い飛ばそうとする試みも、脅威ははるかに少なく、状況に対処するのに役立ち、紛争を悪化させるだけです。 私たちはそのような感情的な問題に対処する方法を学んでいないので、私たちは間違いを犯します。 何が間違っているのですか？
1.私たちは無実を証明します
「正直なところ、私はやっていない！」 そのようなフレーズは、私たちが対戦相手を嘘つきと呼んでいて、対立する気分になっているという印象を与えます。 これが対話者を落ち着かせるのに役立つとは考えにくいです。 問題は、誰が有罪か無罪かではありません。 私たちは犯罪者ではなく、自分自身を正当化する必要はありません。 問題は、対話者が怒っていることであり、この怒りは彼を傷つけます。 私たちの仕事はそれを軽減することであり、対立を助長することによってそれを悪化させることではありません。
2.注文しようとしています
「ダーリン、一緒に引っ張ってください。 一緒に！ すぐにやめて！」 彼は命令に従いたくありません—彼は他人を自分でコントロールしたいと思っています。 自制心に焦点を当てたほうがいいです。 それは彼にとってだけでなく、苦痛で悪いことです。 彼が私たちを不安にさせるのを防ぐことができるのは私たち自身だけです。
3.未来を予測しようとする
私たちの生活は今、他の誰かによって支配されており、私たちは未来に逃げることによってこの不快な問題を解決しようとしています。 「すぐにやめないと困る」「おまかせする」「警察に電話する」という架空の解決策を考え出します。 人は、脅迫、ブラフ、または私たち自身の無力感を補う試みなどの発言を正しく認識します。 彼は感動しないでしょう、それは彼をもっと傷つけるでしょう。 現在にとどまるほうがよい。
4.ロジックに依存しようとします
多くの場合、私たちは感情的な問題の論理的な解決策を見つけようとするという間違いを犯します。「最愛の人、合理的で、慎重に考えてください。」 強い議論があれば誰もが説得できることを期待して、私たちは間違っています。 結果として、私たちは何の利益ももたらさない説明に時間を浪費するだけです。 私たちの論理で彼の気持ちに影響を与えることはできません。
5.理解を得る
怒りに満ちた人に状況を理解し、彼らの過ちを悟らせるように説得しようとするのは無意味です。 今、彼はこれを、彼を操作して私たちの意志に服従させようとする試み、または彼を間違って見せようとする試みとして認識していますが、彼は彼が「正しい」ことを「知っている」か、単に彼を愚か者のように見せます。
6.彼が怒る権利を否定する
«私があなたのためにしたことすべての後で、あなたは私に腹を立てる権利がありません。» 怒りは「正しい」ものではなく、感情です。 したがって、この議論はばかげています。 さらに、人から怒りの権利を奪うことで、あなたはその人の価値を下げます。 彼はそれを心に留めます、あなたは彼を傷つけます。
「あなたは私のグラスを倒した！」のような爆発の小さな理由は、おそらく表面にある理由にすぎないことを忘れないでください。 そして彼の下には、長い間出口が与えられていなかった、蓄積された怒りの海全体があります。 したがって、あなたは、あなたの対話者がナンセンスのために怒っていると言われていることを証明しようとすべきではありません。
7.面白くしようとしています
«あなたの顔が赤くなったので、とてもおかしいです。» それは怒りの激しさを減らすために何もしません。 あなたはその人を嘲笑し、それによってあなたが彼の怒りを真剣に受け止めていないことを示します。 これらの感情は彼にかなりの痛みを引き起こします、そして彼が真剣に受け止められることが重要です。 ガソリンで火を消さないでください。 時々ユーモアは気分を明るくするのに役立ちますが、この状況ではそうではありません。