ほとんどの人は正式にそして不誠実に謝罪します、そしてこれは関係を傷つけます。 アンディ・モリンスキー監督は、謝罪するときに私たちが犯すXNUMXつの間違いについて話します。
間違いを認めることは難しく、謝罪することはさらに困難です。人の目を見て、正しい言葉を見つけ、正しいイントネーションを選択する必要があります。 ただし、関係を保存したい場合は謝罪が不可欠です。
おそらくあなたは、他の多くの人と同じように、XNUMXつ以上のよくある間違いを犯します。
1.空の謝罪
「まあ、ごめんなさい」または「ごめんなさい」と言うと、それで十分だと思います。 空の謝罪は、中に何も入っていない単なる殻です。
自分が何か間違ったことをした、または言ったと感じることもありますが、自分のせいや状況を正すために何ができるかを理解しようとさえしないほど、怒ったり、失望したり、イライラしたりします。 あなたはただ言葉を言うだけですが、それらに意味を入れないでください。 そして、これはあなたが謝罪している人には明らかです。
2.過度の謝罪
あなたは叫びます、«ごめんなさい！ 気分最悪！" または「何が起こったのかごめんなさい、夜は眠れません！ どういうわけか償いをすることはできますか？ さて、あなたはもう私に腹を立てていないことを教えてください！
間違いを訂正し、違いを解決し、それによって人間関係を改善するには、謝罪が必要です。 過度の謝罪は役に立ちません。 あなたは自分が間違ったことに注意を向けるのではなく、自分の気持ちに注意を向けます。
そのような謝罪はあなたに注意を引くだけで、問題を解決しません。
時には過度の感情が罪の程度に対応しないことがあります。 たとえば、すべての会議参加者用にドキュメントのコピーを準備する必要がありましたが、そうするのを忘れていました。 簡潔に謝罪し、状況を迅速に修正する代わりに、あなたは上司に許しを請い始めます。
過度の謝罪のもうXNUMXつの形態は、申し訳ないことを何度も繰り返すことです。 それで、あなたは文字通り、対話者に彼があなたを許していると言うように強制します。 いずれにせよ、過度の謝罪は、あなたが傷つけた人、あなたの間で起こったこと、またはあなたの関係を修復することに焦点を当てていません。
3.不完全な謝罪
あなたはその人の目を見て、「これが起こってすみません」と言います。 そのような謝罪は、過度のまたは空の謝罪よりも優れていますが、あまり効果的でもありません。
関係を修復することを目的とした誠実な謝罪には、XNUMXつの重要な要素があります。
- 状況における自分の役割に責任を持ち、後悔を表明し、
- 許しを求める
- 起こったことが二度と起こらないように、可能な限りのことをするという約束。
不完全な謝罪には常に何かが欠けています。 たとえば、何が起こったのかを部分的に非難していることを認めても、後悔を表明したり、許しを求めたりしないでください。 または、他人の状況や行動を参照することもできますが、自分の責任は言うまでもありません。
4.否定
あなたは、「それが起こってすみませんが、それは私のせいではありません。」と言います。 あなたは喜んで謝罪するでしょう、しかしあなたのエゴはあなたがあなたの間違いを認めることを許しません。 おそらくあなたはあまりにも怒っているか失望しているので、罪悪感を誠実に認める代わりに、あなたは自分自身を守り、すべてを否定します。 拒否はあなたが関係を再構築するのに役立ちません。
あなたの感情をコントロールし、何が起こったのか、そしてその人に焦点を合わせてみてください。 感情があなたを圧倒していると感じたら、時間を取って落ち着いてください。 少し後でお詫びする方がいいですが、落ち着いて誠実に。