あなたのパートナーはあなたを傷つけますか？ 彼はあなたに怒鳴りますか、あなたを侮辱しますか？ もしそうなら、あなたは以前にカップルセラピーに行ったことがある可能性があります。 そしてそれはおそらくあなたの家族の雰囲気を悪化させるだけでした。 なぜそれが起こるのですか？
私たち自身の家族の精神的虐待に直面して、私たちは私たちの存在をより簡単にするためにあらゆる方法で努力します。 配偶者からの虐待に苦しむパートナーは、しばしば彼らのパートナーが一緒に心理学者に行くことを提案します。 しかし、セラピストのテクニックのいくつかが機能しないのは虐待的な家族であるため、多くの人がイライラしています。 なんでそうなの？
家庭内暴力の専門家である心理学者のスティーブン・ストスニーは、助けを求めてやってきた人々の個人的な特徴に問題があると確信しています。
制御なしでは進歩はありません
カップルのカウンセリングは、プロセスの参加者が自主規制のスキルを持っていることを前提としています。 つまり、両方の当事者は、治療の過程で必然的に現れる罪悪感と恥の感情を制御することができ、お互いの負傷した尊厳の責任を転嫁することはできません。 しかし、精神的虐待に満ちた関係では、少なくともXNUMX人のパートナーが自分自身を正確にコントロールすることはできません。 したがって、カップルと一緒に仕事をすることは、助けを求める人々を失望させることがよくあります。必要な条件が満たされない場合、それは単に助けにはなりません。
心理学者は、カップルセラピーについて古い冗談を言っています。「すべてのオフィスの近くに、セラピーに引きずり込まれた夫が残したブレーキマークがあります。」 統計によると、男性は女性よりも治療を拒否する可能性が10倍高いと著者は述べています。 そのため、セラピストは妻よりも夫に非常に意識的に注意を払い、その過程に興味を持ち続けようとしています。
妻が夫と一緒に来て、夫が彼女を侮辱することを許しているセッションの例を挙げましょう。
セラピスト—妻：
「あなたの夫は、自分が裁かれていると感じたときに腹を立てると思います。
夫：
- それはそうです。 彼女は文字通り私をすべてのせいにします！
夫はパートナーの努力を承認し、セラピストは彼が感情的な反応を抑えるのを助けます。 もちろん、家ではすべてが正常に戻ります
セラピスト—妻：
「私はあなたが彼を非難すると言っているのではありません。 つまり、彼は裁かれているように感じます。 おそらく、あなたがあなたの夫があなたが彼を判断しているように感じないようにあなたが要求を言い表すならば、彼の反応はより受け入れられるでしょう。
妻：
—しかし、どうすればそれができますか？
—あなたが彼に何かについて尋ねるとき、あなたは彼が間違っていることに正確に焦点を合わせることに気づきました。 また、「あなた」という言葉をよく使います。 言い換えれば、「ダーリン、家に帰ったらXNUMX分間話せたらいいのに。 一日の流れについて話し合うだけです。そうすると、どちらも気分が良くなり、誰も叫んでいないからです。」 （夫に）：彼女がそのようにあなたに話しかけたら、あなたは非難されたと感じますか？
- 全くない。 しかし、私は彼女が彼女の口調を変えることができるとは思わない。 彼女は別の方法でコミュニケーションする方法を知りません！
あなたは非判断的な口調であなたの夫と話すことができますか？
私はあなたを判断するつもりはありませんでした、私はあなたに理解して欲しかったのです…
セラピスト：
—忠実さのために、このフレーズをもう数回繰り返してみませんか？
自主規制のスキルが不足しているため、夫はすぐにすべての責任を彼女に移し、気分を害しないようにします
そのため、現在の問題は、夫の不十分さや精神的暴力への傾向ではまったくないことがわかりました。 本当の問題は妻の判断力のある声のトーンです！
夫はパートナーの努力を承認し、セラピストは彼が感情的な反応を抑えるのを助けます。 もちろん、家ではすべてが正常に戻ります…。
あまり「爆発的」でない関係では、セラピストからのこの種のアドバイスが役立つかもしれません。 夫が自分の感情的な表現をコントロールし、自分が常に正しいという気持ちに疑問を呈することができれば、妻の要求を再構築した妻の努力に感謝することができます。 おそらく彼はそれに応じてより共感を示すでしょう。
しかし実際には、彼らの関係は暴力に満ちています。 そしてその結果、妻が彼を落ち着かせるためにより多くの努力をしたので、夫は罪悪感を感じます。 自主規制のスキルが不足している彼は、自分が間違っていると感じないように、すぐにすべての責任を彼女に移します。 間違った方法で彼に話しかけたのは彼の妻であり、彼女は非難的な口調を使用し、一般的に彼女はセラピストの目に彼を悪く見せようとしました。 などなど。 しかし、夫の責任はどこにありますか？
多くの場合、精神的虐待を受けやすい人々は、セラピストのオフィスを出る途中ですでにパートナーに主張します。 彼らは、セッションで評判を脅かす、または恥ずかしいトピックを取り上げたとして、カップルを激しく非難します。
国境はしっかりとロックされていますか？
心理学者はしばしば、感情的に虐待するパートナーと結婚した女性が境界を設定することを学ぶことを勧めます。 彼らは次のようなアドバイスをします。「メッセージを聞く方法を学ぶ必要があります。 「私はもうこの行動を容認しません。」と言うことを学びます。 いじめられている人は、パートナーにとって本当に何かを意味する境界を設定できる必要があります。」
あなたがあなたの車をスプレー塗装した破壊者に対して訴訟を起こしたと想像してください。 そして裁判官は、「あなたの車の隣に「車を塗装しないでください！」という標識がなかったので、主張は却下されました。 境界アドバイスは、本質的にこの行動の治療上の同等物です。
このスティックのようなアドバイスをするセラピストは、「盗まないで！」と言っているのではないでしょうか。 あなたのオフィスの貴重品？
自分の価値観を日常生活に統合することによってのみ、自分自身を維持し、自分の重要性を高めることができます。
境界を設定できなかったために人々が虐待されているという有害で根拠のない議論はさておき。 この種の視点は、他のキャラクターの特徴を完全に見逃しています。 パートナーからの怒り、侮辱、有害な言葉の表示は、境界を設定する方法を知っているかどうかとは関係ありません。 あなたの論争の主題と同様に。 あらゆる種類の虐待に訴えるパートナーは、人間の深い価値観を理解する上で大きな問題を抱えています、とスティーブン・ストスニーは言います。
心理学者は、パートナーがとにかく尊重しないいくつかの境界を設定することによって自分自身を保護しないことを提案します。 自分の価値観を日常生活に統合し、それを現実の一部にすることによってのみ、自分自身を維持し、自分の重要性を高めることができます。 そしてまず第一に、あなたはあなたの攻撃的なパートナーがあなたに押し付けようとしているあなた自身の歪んだイメージをあきらめる必要があります。 あなたがあなたであり、彼があなたに提示しようとしているものではないという強力な確信は、正しい方向を見つけるのに役立ちます。
あなたがあなたのパートナーの挑発に応じて起こる最初の感情的な反応を封じ込めることができれば、あなたはあなた自身があなた自身になるのを助けるでしょう。 あなたはあなたのパートナーとの関係が崩壊する前にあなたがいた人になります。 そうして初めて、あなたの他の半分はあなたがあなたに対するあなたの態度を変えなければならないことを理解するでしょう。 そして、関係を維持する他の方法はありません。
著者について：スティーブン・ストスニーは家庭内暴力を専門とする心理学者です。