内容
妥協したり、私たちの利益を侵害するパートナーに適応しようとしたりすることは危険であると、私たちはますます頻繁に耳にします。 どのように？ 自分自身、自分自身のニーズと欲求の知覚できない喪失。 私たちのヒロインは、これについて議論し、彼女がどのようにして彼女の関係の利益に焦点を当てることを学んだかについて話します。
«私は自分の立場の利点をよく知っています»
オルガ、37歳
私たちは、自分たちの利益を踏むことだけをする愛する人を虐待者と呼ぶのが簡単になりすぎたと思います。 これは、原則として、結論が続きます—あなたはすぐにそのような人から逃げなければなりません。 気分を害しないでください。
ある時点で、私の夫が私の費用で自分自身を主張しているようにも見えました。 すべてが自分に合っていて、何も変えたくないと自分自身に認めるまで。 結局のところ、彼の側では、過度のコントロールの裏側は、私にとって誠実な関心事であり、私の人生をより良く、より簡単にしたいという願望です。 もちろん、彼の見方。
私たちの家族では、男性が身体の安全を脅かすような率直な暴力事件について話しているのではないことをすぐに言わなければなりません。
ここであなたはあなた自身と子供たちを救う必要があります。 私の夫は時々私のニーズを無視することを認めますが、これは私の自発的な支払いです—私は人生で私が興味を持っていることをすることができます。 そして、すべての官僚的な問題を解決し、書類に記入し、子供を幼稚園や学校に入れるなど、退屈で難しいことを私は彼に委任します。
私はインテリアデザイナーとして働いており、自分自身のために完璧に提供していますが、私たちの家族のすべての経済的およびビジネス上の問題は私の夫によって決定されます。 彼は大きなものの購入に同意します。 そして、はい、時々（多くの人によると、ホラー）、彼は私のガールフレンドの一人が好きではないと言うことができます。 私の夫は私の救い主と保護者として行動することに慣れています。 彼は自分が決定を下す人であることを知っているのが好きです。 そして、これは私にとってかけがえのない人物であることを認めます。 そのように私の面倒を見てくれる人を見つけるのは不可能です。
しかし、彼が私の人生に関与したことに対して、私は一定の代償を払っています。
この理解はすぐには思い浮かびませんでした。 長い間、彼が私に多くのことを指示することを受け入れることができませんでした。 私には自分の意見に対する権利がないようです。 自分の気持ちやニーズがわからなかったようです。 私はそれに陥り、自分自身を失います。 しかし、彼女は彼と別れたくなかった。
私はあまり考えられていない家族で育ちました。 私の両親は早く離婚しました、私はめったに私の父に会いませんでした。 ママは彼女の人生の世話をしました。 私は18歳のときに夫に会いました。 彼はXNUMX歳で、すぐに私に責任を負いました。 彼の最初の贈り物は歯列矯正器でした。つまり、彼は私の両親がしなかったことを私のためにやってくれました。 私が大学で勉強したときに完全に提供されました。
私は娘を出産し、職業で働きたくないことに気づきました。 私はいつも絵と創造性が好きで、勉強に戻りました—私はインテリアデザイナーになりました。 この間ずっと夫が私を支えてくれました。 そして、私の隣に、私が興味を持っていない人生の分野に責任を持つ人がいるのは私にとって便利です。 確かに、これと引き換えに、彼は私の人生に積極的に干渉します。
どのように適応しましたか？ まず第一に、自分自身に正直になりましょう。
私の立場には多くの利点があることをよく知っています。 私は自分の職業、インテリアデザイン、そして趣味である絵画を持っています。 そして、私は他のことに時間を無駄にしたくありません。 私は「支配する親」の近くに住んでいることを認めます。 彼は常に、何が有害で何が有用で、何をすべきか、何をすべきでないかを教えてくれます。 私の願いはしばしば無視されます。 そして外からは虐待のように見えます.
しかし、私は人々に必要なものを非常によく刺激することができ、特定の決定を下すように説得することが重要な場合は、クライアントとの仕事でこれを使用することがよくあります。 そして、私の夫と私もちょっとしたトリックを使います。
コート、バッグ、ソファが好きな店に行ったとしましょう。 私はそれを購入することを提案します—彼は購入に関するすべての決定をします。 彼はすぐに否定的に反応します。 そして、なぜ買わないのか、説明することはできません。 彼は時々ペニーの購入に反対しているので、これはコストとは関係ありません。
彼は私のために決断を下してくれてうれしいです
しかし、私は自分が欲しいものを手に入れる方法を知っています。 私は長い間彼と議論していませんが、私はすぐに同意します。 「あなたはそれが必要だとは思わないのですか？ あなたはおそらく正しいです。» XNUMX日かXNUMX日経ちますが、たまたま覚えているようです。「でも、それは素晴らしいコートでした。 非常に高品質。 私にぴったりです。» さらに数日が経過し、これがベランダにとって最も快適なデイベッドであることに気付きました。 「あなたは彼女のために枕を作ることができます。 どんな色が似合うと思いますか？ 多分あなたはあなた自身を選ぶことができますか？
彼はこのゲームに含まれている子供のようなものです。 そして今、私たちはコートとアームチェア、そして私が必要だと思うすべてのものを購入しています。 同時に、夫には決定が彼のものであるように思われます。 そして、私はいつもそれをします。 なぜなら、日常の90％は自分で処理したくないからです。 これは私の選択であり、私はそのすべての結果を受け入れます。
「あなたは現実を変えることができます、あるいはあなたはそれに合うことができます—これがあなたの意識的な決定であるならば、両方のオプションは良いです」
ダリア・ペトロフスカヤ、ゲシュタルト療法士
ゲシュタルト療法では、仕事の主な焦点は、人に自分がいる現実を認識させることです。 そして、すべてをそのままにするか、変更しました。 気づきの効果は、考え直して、彼自身が「はい、私はすべてを理解していますが、何も変えたくない」または「あなたはこのように生きることはできません」という選択をするということです。
これらの意識的な立場は両方とも成功です。 なぜなら、親でもセラピストでもない誰も、人にとって何が最善かを知らないからです。 彼は自分だけを知っていて決定します。 そしてヒロインは、自分がどんな現実に住んでいるのかをはっきりと理解していると言っています。
私たちは、何を選んだり、誰を選んだとしても、常に世界とパートナーの不完全な状態で生きていきます。 柔軟で適応力のある能力は、あなたの現実を理解して受け入れる能力から始まります。 あなたはあなたの見解と行動を変えることができます、あるいはあなたはそれに合うように試みることができます。 どちらの選択肢も、人に苦しみをもたらすように思われる場合でも、良いものです。
私たち一人一人には、私たちが望むように苦しむことを選択する権利があります。 そしてあなたが望むように生きる
「治療する」–引用は私たちが実際に治療しないので重要です–セラピストは、人が自分の生活条件の創造への貢献を認識せず、「なぜこれがすべて必要なのか」という質問が生じたときに始まります。
ヒロインは不幸を感じません。 それどころか、彼女は彼女の関係に適応し（そして、彼らがどれほど理想的であっても、あなたは常に彼らに適応する必要があります）、彼女の夫と彼女自身について暖かく話します。 これは、今ここで幸せになることを選択し、夫が変わって「普通」になるのを待たない、完全に満足している女性の物語です。
自分を選ぶか、別の人を選ぶか、何がより正しいかについて議論することができます。 しかし、実際には、100％自分自身になることはできません。 私たちは常に環境の影響を受けて変化し、それが人間関係であろうと仕事であろうと関係ありません。 自分の安全と健全性を保つ唯一の方法は、誰かや何かと対話しないことです。 しかし、これは不可能です。