多くの人が調和のとれた関係を築きたいと思っていますが、彼らは常に破壊的なパートナーを選びます。 精神のどのメカニズムが私たちの選択を決定し、それらをどのように変えるかを臨床心理士は言います。
あなたはおそらくいつも同じパートナーに出くわす人々について聞いたことがあるでしょう。 «過去の過ち»から学ばない気がします。 なんでそうなの？
パートナーを選ぶ際の簡単なルールがあります。あなたの脳は、それが「知っている」こと、すでに知っていることだけを「通知」します。 あなたは家のように感じられない経験を生きたくありません。 したがって、家族の誰もこれをしなかった場合、あなたはアルコール依存症を正当化しないでしょう。 逆もまた同様です。たとえば、母親が有毒な関係にあり、同時に「生き残った」場合、子供はこの行動パターンを模倣し、おそらく同じ状況に陥ることになります。
過去のレッスンを繰り返しながら、さやの中のXNUMXつのエンドウ豆のような恋人を選びます。
のように感じている
私たちは、行動が理解でき、私たちに馴染みのあるパートナーを支持して、致命的な選択をします。 私たちは無意識のうちに危険な信号を拾うことができます。たとえば、男性は父親と同じくらい攻撃的であると感じます。 または母親のように操作されやすい。 したがって、私たちは自分に適していないパートナーに「陥る」—時には無意識のうちに、彼が母親や父親にとても似ているというとらえどころのない感覚に「しがみつく」…
したがって、私たちの精神に組み込まれているメカニズムは、私たちの生活のスタイルだけでなく、将来のパートナーの選択も決定します。 同様のパートナーを絶えず選択させる思考の「保護ブロック」を回避することは、自分自身では非常に難しい場合があります。 結局のところ、彼らは何年もの間私たちの中に並んでいました。
«レーキ»を放棄するのに役立つXNUMXつの質問
- 「関係がないとき、私は何ですか？」という形容詞で答えてみてください。 感情を伝える官能的な領域からの単語に名前を付けます。たとえば、関係において、私は喜び、閉じ、満足し、怖がっています…否定的な意味を持つ単語が頭に浮かぶ場合、おそらくあなたは中に価値のある仲間を見つけることに抵抗していますあなた自身。 たとえば、誰かと一緒にいるときは、依存していると感じたり、成長をやめたように感じたりします。 これは不快な状態であるため、無意識のうちに関係を避けたり、長期的な関係を築くことが不可能なパートナーを見つけたりする可能性があります。
- ここで、別の質問を自問してください。「このように関係を築く方法を誰から学びましたか？」 お母さん、お父さん、おばさん、おばあさん、おじいさん、さらには魂に沈んだ映画のヒーローなど、特定の人物の画像が私の頭の中に浮かび上がります。 あなたの態度の源を理解した（「私はそのような関係にあり、私はこれを…から学んだ」）、あなたはそれを無意識の空間から取り出し、それに名前と定義を与えます。 これで、この知識をあなたに植え付けた人々に「返す」ことができます。 これを行うことで、古い不要なインストールをプラス記号の付いた新しいインストールに置き換えることができます。 たとえば、「関係において、私は裏切られ、見捨てられる」のではなく、「関係において、私は幸せで刺激を受けている」と自分自身に言うことができます。 このようにして、私たちは自分に馴染みのあるもの（そして私たちを破壊し混乱させる可能性のあるもの）ではなく、私たちに喜びとインスピレーションをもたらすものを探すように自分自身を設定することができます。
私たちが否定的な態度を特定して取り組むとき、私たちは過去の重荷から解放され、リラックスし、世界を信頼することを学びます。 私たちは夢に一歩近づいています（そして最近までそのような熱意を持って踏み出したレーキからXNUMX歩離れています）。