私たちは、人間関係が私たちを幸せにすると同時に、彼らがもたらす苦しみに耐える準備ができていると信じています。 このパラドックスはどこから来たのですか？ 哲学者のアラン・ド・ボトンは、私たちが無意識のうちに人間関係を求めているのは幸福ではないと説明しています。
「すべてがとても良かった。彼は優しく、気配りがあり、彼の後ろには石垣の後ろのように感じた。 彼はいつ私を生きさせない怪物に変身し、あらゆる小さなことで嫉妬し、口を閉ざしましたか？
このような苦情は、フォーラムで読んだ友人やセラピストとの会話でよく聞かれます。 しかし、失明や近視のせいで自分を責めることに意味はありますか？ 私たちは人を間違えているからではなく、苦しみを引き起こす性質に無意識のうちに引き寄せられているために、間違った選択をします。
繰り返しトラバース
トルストイは次のように書いています。「すべての家族は同じように幸せですが、各家族は独自の方法で不幸です。」 彼は正しかったかもしれませんが、不幸な関係にも共通点があります。 あなたの過去の関係のいくつかを思い出してください。 定期的な機能に気付くかもしれません。
人間関係において、私たちは家族の中ですでに出会ったおなじみのことを頼りにしています。 私たちは幸せを求めているのではなく、身近な感覚を求めています
たとえば、あなたは何度も同じ操作に陥り、裏切りを許し、あなたのパートナーに手を差し伸べようとしますが、彼は防音ガラスの壁の後ろにいるようです。 多くの人にとって、最後の休憩の理由となるのは絶望感です。 そして、これについての説明があります。
私たちの生活の中で、多くは習慣によって決定されます。習慣の中には、自分で開発するものもあれば、便利なために自発的に発生するものもあります。 習慣は不安から身を守り、慣れ親しんだ人に手を伸ばすことを余儀なくされます。 これは人間関係とどのように関係していますか？ それらの中で、私たちはまた、私たちが家族ですでに会ったことである、なじみのあるものに依存しています。 哲学者のアラン・ド・ボトンによれば、私たちは人間関係の幸福を求めているのではなく、身近な感覚を求めています。
愛の不快な仲間
親や他の権威者への私たちの初期の愛着は、他の人々との将来の関係の舞台を設定しました。 大人の人間関係で、身近な気持ちを再現したいと思っています。 さらに、母親と父親を見ることで、人間関係がどのように機能するか（または機能するはずか）を学びます。
しかし、問題は、親への愛が他の痛みを伴う感情と密接に絡み合っていることが判明することです。不安と彼らの好意を失うことへの恐れ、私たちの「奇妙な」欲求に対するぎこちなさ。 その結果、私たちは永遠の伴侶、つまり苦しみ、恥、罪悪感なしに愛を認識することはできません。
大人として、私たちは私たちの愛のために応募者を拒否します。彼らに何か悪いことがあるからではなく、彼らが私たちにとって良すぎるからです。 私たちはそれに値しないように感じます。 暴力的な感情を求めるのは、それが私たちの生活をより良く、より明るくするからではなく、身近なシナリオと一致しているからです。
私たちは習慣によって生きていますが、私たちがそれらに気づいていない限り、彼らは私たちを支配します。
「同じ」、「私たち自身の」人に会ったことで、私たちは彼の無礼、鈍感、または自己執着に恋をしたとは思わないでしょう。 私たちは彼の決断力と落ち着きを賞賛し、彼のナルシシズムは成功のしるしであると考えます。 しかし、無意識は、選択されたものの外観において、なじみのある、したがって魅力的な何かを強調します。 私たちが苦しむか喜ぶかは彼にとってそれほど重要ではありません。主なことは、すべてが予測可能な「家」に再び帰ることです。
その結果、私たちは過去の人間関係の経験に基づいてパートナーとして人を選ぶだけでなく、私たちの家族で確立された規則に従って彼と遊び続けます。 おそらく私たちの両親は私たちにほとんど注意を払っていませんでした、そして私たちは私たちのパートナーが私たちのニーズを無視することを許可します。 両親は私たちの悩みを非難しました—私たちはパートナーからの同じ非難に耐えます。
解放への道
写真は暗いようです。 私たちが無限に愛し、幸せで自信に満ちた人々の家族の中で育ったのでなければ、私たちは私たちの生活の中でそのような仲間に会うことを望むことができますか？ 結局、地平線上に現れても評価することはできません。
これは完全に真実ではありません。 私たちは生きた習慣を持っていますが、私たちがそれらに気づいていない限り、彼らは私たちを支配します。 あなたの反応を観察し、あなたの子供の頃の経験との類似点を見つけてください。 あなたのパートナーがあなたの気持ちを一掃するとき、あなたはどのように感じますか（または過去の関係で感じましたか）？ 彼から、彼が間違っているように見えても、すべてにおいて彼をサポートするべきだと聞いたときは？ あなたが彼のライフスタイルを批判した場合、彼はいつあなたを裏切ったと非難しますか？
今、あなたの心の中で高い自尊心を持つ強くて成熟した人のイメージを作成してください。 あなたが彼をどのように見ているかを書き留めて、あなた自身でこの役割を試してください。 問題のある状況を試してみてください。 あなたは誰にも何も借りていませんし、誰もあなたに何も借りていません。誰かを救ったり、他の人のために何かを犠牲にしたりする必要はありません。 あなたは今どのように振る舞いますか？
あなたはすぐに子供の習慣の捕虜から抜け出すことができないかもしれません。 専門家のサポートが必要な場合があります。 しかし、時間が経つにつれて、あなたはあなたの行動の危険な兆候を認識することを学ぶでしょう。 自分自身に取り組む過程で、現在の関係は行き止まりにつながるように見えるかもしれません。 たぶん、結果は別れになるでしょう。 また、前進したいという一般的な欲求を感じるかもしれません。それは、新しい健全な関係の基盤になります。
著者について：アラン・ド・ボトンは、作家、哲学者、愛に関する本やエッセイの著者であり、古代ギリシャの学校の哲学に沿った教育への新しいアプローチを推進する生命学校の創設者です。