内容
「私は自分をお母さんとは思えませんでした。私は彼女を「赤ちゃん」と呼びました。」 生後10ヶ月の男の子の母親、メロエ
「私はペルー人である夫と一緒にペルーに駐在しています。 20歳の時に多嚢胞性卵巣症候群と診断されたので、自然に妊娠するのは難しいと思いました。 結局、この妊娠はそれを計画することさえせずに起こりました。 私は自分の体でこれほど気分が良くなったことがありません。 私は彼の打撃を感じて、私の胃が動くのを見るのが大好きでした。 本当に夢の妊娠！ 私は母乳育児、ベビーウェア、添い寝について多くの研究を行いました…可能な限り思いやりと母親になるために。 私はフランスで幸運なことに出産したよりもはるかに不安定な状況で出産しました。 私は何百もの物語を読み、すべての出産準備クラスを受講し、美しい出産計画を書きました…そしてすべてが私が夢見ていたものとは逆になりました！ 分娩は開始されず、オキシトシン誘導は硬膜外麻酔なしで非常に苦痛でした。 陣痛の進行が非常に遅く、赤ちゃんが下がらなかったため、緊急帝王切開を行いました。 私は何も覚えていません、私は私の赤ちゃんを聞いたり見たりしませんでした。 私は孤独であった。 私は2時間後に目が覚め、1時間再び眠りに落ちました。 それで、帝王切開の3時間後に赤ちゃんに会いました。 彼らがついに彼女を私の腕に抱き、疲れ果てたとき、私は何も感じませんでした。 数日後、私はすぐに何かがおかしいことに気づきました。 私はたくさん泣いた。 この小さなことで一人でいるという考えは私をひどく心配しています。 私は自分が母親であるとは感じられず、彼女の名を発音するために、私は「赤ちゃん」と言っていました。 特殊教育の教師として、私は母親の愛着について非常に興味深いレッスンを受けました。
私は自分が肉体的に存在しなければならないことを知っていましたが、赤ちゃんのために心理的にも存在しなければなりませんでした
私は不安や疑問と戦うためにあらゆることをしました。 私が最初に話したのは私のパートナーでした。 彼は私をサポートし、私に同行し、私を助けてくれる方法を知っていました。 私はまた、非常に良い友人である助産師と話しました。助産師は、通常のことのように、タブーなしでこの母性の困難の主題に私と一緒にアプローチする方法を知っていました。 とても良かったです！ 恥ずかしがらず、罪悪感を感じることなく、自分の困難について話すことができるようになるまでに、少なくとも5か月かかりました。 また、海外駐在も重要な役割を果たしたと思います。周りに親戚がいなかったし、ランドマークも、異文化も、話をする母の友達もいませんでした。 私はとても孤立していると感じました。 私の息子との関係は時間の経過とともに築かれてきました。 少しずつ、私は彼を見て、彼を腕に抱き、彼が成長するのを見るのが好きでした。 振り返ってみると、XNUMXヶ月のフランス旅行は私を助けてくれたと思います。 息子を愛する人に紹介することで、私は幸せで誇りに思いました。 「娘、妹、友達のメロエ」だけでなく、「母のメロエ」も感じました。 今日は私の人生の小さな愛です。 「「
「私は自分の気持ちを埋めていました。」 ファビエンヌ、32歳、3歳の女の子の母親。
「28歳のとき、子供を欲しがっているパートナーに妊娠を発表できたことを誇りに思い、嬉しく思います。 私、その時はそうではありませんでした。 クリックは絶対にないと思ったので諦めました。 妊娠はうまくいきました。 私は出産に焦点を合わせました。 出産センターで自然に欲しかった。 私は家で仕事の大部分をしたので、すべてが私が望むように進みました。 娘が生まれるわずか20分前に出産センターに到着したほどリラックスしました！ それを身につけたとき、解離という奇妙な現象を経験しました。 その瞬間を経験したのは私ではありませんでした。 私は出産に集中していたので、赤ちゃんの世話をしなければならないことを忘れていました。 母乳育児をしようとしていたのですが、初めは複雑だと言われていたので、普通だと思いました。 私はガスの中にいました。 実際、私はそれを大事にしたくありませんでした。 気持ちを埋めてみたいと思いました。 私は赤ちゃんに物理的に近いことが好きではなく、それを身に着けたり、肌と肌を合わせたりする気がしませんでした。 それでも彼はかなり「簡単な」赤ちゃんで、たくさん眠りました。 家に帰ったときは泣いていたのですが、ベイビーブルーだと思いました。 パートナーが仕事を再開するXNUMX日前に、私はもうまったく眠りませんでした。 揺れているように感じました。
私は過覚醒状態にありました。 赤ちゃんと二人きりになるなんて想像もできませんでした。
母に助けを求めた。 彼女が到着するとすぐに、彼女は私に行って休むように言った。 私は一日中泣くために自分の部屋に閉じ込められました。 夕方、私は印象的な不安発作を起こしました。 「行きたい」「取り去りたい」と叫びながら顔を掻いた。 私の母と私のパートナーは、私が本当に、本当に悪いことに気づきました。 翌日、助産師の助けを借りて、母子ユニットでお世話になりました。 私はXNUMXか月間フルタイムで入院し、ついに回復することができました。 私はただ世話をする必要がありました。 母乳育児をやめたので安心しました。 自分で赤ちゃんの世話をしなければならないという不安はもうありませんでした。 アートセラピーのワークショップは、私が自分の創造的な側面と再びつながることを可能にしました。 戻ったときはもっと安心していましたが、それでもこの揺るぎない絆はありませんでした。 今日でも、私の娘とのつながりはあいまいです。 彼女から離れるのは難しいと思いますが、それでも私はそれを必要としています。 私はあなたを圧倒するこの巨大な愛を感じませんが、それは小さな閃光のようなものです。私が彼女と笑うとき、私たちは両方とも活動をします。 彼女が成長し、肉体的な近さをあまり必要としないので、彼女の抱擁をもっと求めるのは今私です！ それはまるで私が逆方向に道を進んでいるかのようです。 母性は実存的な冒険だと思います。 あなたを永遠に変えるもののうち。 「「
「帝王切開の痛みで赤ちゃんに腹を立てました。」 ヨハンナ、26歳、2ヶ月と15ヶ月のXNUMX人の子供。
「夫と一緒に、私たちはすぐに子供を産むことにしました。 出会って数ヶ月後に婚約して結婚し、22歳のときに出産を決意しました。妊娠はとても順調でした。 私もその用語を通過しました。 私がいた私立クリニックで、トリガーをお願いしました。 私は、誘導がしばしば帝王切開をもたらすことを知りませんでした。 産婦人科医はXNUMX年前に母を出産していたので、私は産婦人科医を信頼しました。 赤ちゃんが苦しんでいるという問題があると彼が私たちに言ったとき、私は私の夫が白くなるのを見ました。 彼を安心させるために、私は落ち着きを保つ必要があると自分に言い聞かせました。 部屋では、脊髄くも膜下麻酔は受けていませんでした。 または、機能しませんでした。 メスの切れ目を感じませんでしたが、内臓が改ざんされているように感じました。 泣いていたほどの痛みでした。 私は眠りに戻され、麻酔薬を元に戻すように頼みました。 帝王切開の終わりに、私は赤ちゃんに少しキスをしました。それは、私が望んでいたからではなく、単に彼にキスをするように言われたからです。 それから私は「去った」。 久しぶりに回復室で目が覚めたので、完全に眠りについた。 赤ちゃんと一緒にいた夫に会いましたが、そんな愛の流れはありませんでした。 疲れたばかりで、寝たかった。 夫が引っ越しをしているのを見ましたが、それでも今体験したことにはあまりにも夢中になりました。 翌日、帝王切開の痛みにもかかわらず、応急手当、お風呂をやりたかった。 私は自分に言いました：「あなたはお母さんです、あなたはそれの世話をしなければなりません」。 私は弱虫になりたくありませんでした。 最初の夜から、赤ちゃんはひどい疝痛を患っていました。 最初のXNUMX泊は誰も彼を保育園に連れて行きたくなかったので、私は眠りませんでした。 家に帰って、私は毎晩泣きました。 私の夫はうんざりしていました。
赤ちゃんが泣くたびに、私は赤ちゃんと一緒に泣きました。 お世話になりましたが、全く愛情を感じませんでした。
帝王切開の画像は、彼が泣くたびに私に戻ってきました。 一ヶ月半後、夫と話し合いました。 私たちは眠りにつくつもりでした、そして私は私がこの帝王切開のために私たちの息子に腹を立てていること、彼が泣くたびに私は苦しんでいることを彼に説明しました。 そして、その議論の直後、その夜、それは魔法のようで、童話を開いてそこから虹が逃げるようなものでした。 話すことで私は負担から解放されました。 その夜、私はぐっすり眠りました。 そして朝、ようやく子供への愛の高まりを感じました。 リンクが突然作成されました。 第二に、私が膣で出産したとき、救出は愛がすぐに来るようなものでした。 XNUMX回目の出産がXNUMX回目の出産よりもうまくいったとしても、特に比較するべきではないと思います。 何よりも、後悔しないでください。 あなたはすべての出産が異なり、すべての赤ちゃんが異なることを覚えておく必要があります。 「「