愛は私たちを無防備にします。 愛する人に心を開いて、私たちは彼にすべての防御を通過させたので、彼は他の誰のようにも私たちを傷つけることができません. 愛する人が提供する経験に対処するのが難しくなります。 そのような場合の演習を提供します。
友情、愛、家族などの重要な関係では、つらい経験が起こります。 悲しいかな、「良い」感情と「悪い」感情は常に表裏一体です。 遅かれ早かれ、私たちがコミュニケーションをとる相手は、少なくとも何かを失望させ、苛立たせ、憤慨させ始めます。 つらい経験はどうですか？ それらに酔う？ 喧嘩？ 彼らに私たちを支配させますか？
「人間関係を改善する方法」の著者であるオーストラリアの心理学者、ラス・ハリス。 神話から現実へ」と心理的柔軟性の元のメソッドの作成者は、代替手段を提供します。彼が開発した「名前」テクニックは、自分の感情と認識の受け入れに基づいています。
ステップ 1: 通知
実際には、感情が強ければ強いほど、それに対処するのは難しくなります。 まず、それらに対する私たちの反応が習慣になり、気付かなくなります。 第二に、強い感情を経験すると、私たちの心はそれらを認識できなくなります。
ここでマインドフルな呼吸が役に立ちます。
- まず、できるだけ息を吐き出して、肺の空気を空にします。 次に、下から上に移動して、再び空気を入れます。
- 空気がどのように肺を満たし、肺から出るかに注意してください。 呼吸をしながら同時に自分に言い聞かせるのは良いことです。
- 呼吸から身体へと意識を広げる 最も強い感情を感じる場所を特定してみてください。 ほとんどの場合、額、頬骨、首、喉、肩、胸、腹部です。
- 感情がどこから始まり、どこで終わるかに注意してください。 あなたの感情の限界はどこですか？ 表面ですか、それとも内部ですか？ 静止していますか、それとも場所を変えていますか? 気温は何度ですか？ 暖かい場所や寒い場所はありますか? あなたがそのような現象に遭遇したことのない好奇心旺盛な科学者であるかのように、できるだけ多くの詳細を取り入れてください。
ステップ 2: 認識する
次のステップは、これらの感情の存在を公然と認めることです。 「これは怒りです」または「これは嫌いです」と自分に言い聞かせてください。 「私は怒っている」または「私は嫌いです」とは言わないでください。
あなたがあなたの思考ではないのと同じように、あなたはあなたの感情ではないことを認識するようにしてください.
感情と思考は行き来し、空に浮かぶ雲のようにあなたの中を移動します。 彼らはあなたではありません！ 「これが私、これが私の怒りです」と言うと、これにより、その感情から少し後退できることに注意してください。 さらに簡単な方法は、「怒り」、「罪悪感」、「恐怖」、「悲しみ」など、感情を一言で表すことです。
認識は、受容への重要なステップです。 それはあなたが現実の世界に戻ることを意味します。 あなたの感情を認めながら、判断や判断をしないでください。 «私が感じるものはひどいです！»という言葉で感情を受け入れるのではなく、感情を避けるように自分を駆り立てます。
ステップ 3: スペースを作成する
辛い感情を経験すると、私たちの注意は狭くなり、経験にスペースを与える代わりに、それらをより深く追い込んだり、私たちから遠ざけたりしようとします. それはおびえた馬を小さな納屋に閉じ込めるようなもので、そこで彼は周りのすべてを破壊し始めます.
しかし、自由に走れる野原に放すと、すぐにエネルギーを浪費し、害を及ぼすことなく落ち着いてくれます。 感情に十分なスペースを与えると、感情のエネルギーが使い果たされ、大きな問題を引き起こすことはありません。
- 深呼吸する。 吸い込んだ空気があなたが経験している感情に到達し、それを包み込み、痛みを伴う経験が収まる特定の自由空間があなたの中に開くと想像してください。
- ネガティブな感情がそのスペースを占有できるかどうかを確認してください。 彼らが好きである必要はありません。 あなたは単に彼らがこの空間にいることを許可します. これは、ネガティブな感情を取り除くための巧妙なトリックではなく、ネガティブな感情と折り合いをつける方法にすぎません。 「私は心を開いています」、「ここに空きスペースがあります」などと自分に言い聞かせたり、「この感情は好きではありませんが、余裕があります」などの長いフレーズを言うと、このステップを完了しやすくなります。それのための。"
- 意識して呼吸を続ける、吸い込んだ空気で感情を包み込み、徐々に開いて、感情のためのスペースを増やします。
このステップは、20 分または 10 分、好きなだけ実行できます。 しかし、練習すればXNUMX秒でできるようになります。
ステップ 4: 認知度を高める
私たちは自分の周りの世界に向かって、それと接触する必要があります。 私たちが最初の一歩を踏み出したとき、私たちは注意のスポットライトを感情に向けました。 今こそ、私たちを取り囲むものに目を向ける時です。 見ること、聞くこと、触れること、味わうことができるすべてのものに注意してください。
見回す。 どこにいるの？ 誰と、何をしている。 何を見たり、聞いたり、触ったりしますか？ 世界に開かれます。 「自分の価値観に沿って、今やりたいことは何ですか？」と自問してください。
そして、後回しにせずに今すぐできることがあれば、それを実行してください。
Ras Harris は、このテクニックを 5 日に 10 ～ 30 回行うことを推奨しています。 仕事をする時間と気分がある場合は、5〜15分を費やすことができます。 十分な経験を積めば、相手がどんなに不快なことを言っても、対立の真っ只中にそれを適用することができます.
もちろん、葛藤に引き込まれすぎて、練習する時間がなくなることもあります。 しかし、口論の後にそれをすることを妨げるものは何もありません。 これは、恨みを大切にして自分自身に引きこもり、パートナーが言ったり行ったりしたすべての不快なことを頭の中で延々とスクロールするよりも、はるかに健康的なアプローチです。