私は愛されたい

両親の愛情と世話がなければ子供は生き残れず、熱心な愛情でそれに応えていくのは明らかです。 しかし、大人はどうですか？

奇妙なことに、長い間（1980年代頃まで）、理想的には、成人は自給自足であると信じられていました。 そして、愛撫され、慰められ、耳を傾けたいと思った人々は「共依存者」と呼ばれました。 しかし、態度は変わりました。

効果的な依存症

「あなたの隣にいる、閉じた暗い人を想像してみてください」と、感情に焦点を合わせた心理療法士のタチアナ・ゴルボルスカヤは言います。 今、あなたがあなたを理解している、あなたが気分が良く、あなたを理解しているソウルメイトを見つけたと想像してください…まったく異なる気分ですよね？ 大人になると、子供時代と同じように、他の人との親密さが必要になります。」

1950年代に、英国の精神分析医ジョン・ボウルビィは、子供の観察に基づいた愛着理論を開発しました。 その後、他の心理学者が彼のアイデアを発展させ、大人にも愛着の必要があることを発見しました。 愛は私たちの遺伝子にあり、私たちが生殖しなければならないからではありません。それは愛がなくても可能です。

しかし、それは生き残るために必要です。 私たちが愛されるとき、私たちはより安全に感じ、失敗にうまく対処し、成果のアルゴリズムを強化します。 ジョン・ボウルビィは、「効果的な依存症」、つまり感情的なサポートを求めて受け入れる能力について話しました。 愛は私たちの誠実さを取り戻すこともできます。

全身家族心理学者のアレクサンダー・チェルニコフは、「子供たちは親を喜ばせるために自分の一部をあきらめることがよくあります」と説明します。 大人として、私たちはパートナーとして、この失われた部分を取り戻すのを手伝ってくれる人を選びます。 たとえば、脆弱性を受け入れるか、より自立するようになります。」

緊密な関係は文字通り健康を改善します。 独身者は高血圧を患う可能性が高く、心臓発作や脳卒中のリスクをXNUMX倍にする血圧レベルを持っています¹.

しかし、悪い関係はそれらを持たないのと同じくらい悪いです。 配偶者の愛情を感じない夫は狭心症になりやすいです。 愛されていない妻は、幸せな結婚生活を送っている妻よりも高血圧に苦しむ可能性が高くなります。 愛する人が私たちに興味を持っていないとき、私たちはこれを生存への脅威として認識します。

あなたは私と一緒ですか？

喧嘩は、パートナーがお互いに熱心に興味を持っているカップルや、相互の興味がすでに薄れているカップルで起こります。 あちこちで、喧嘩は不和の感覚と喪失の恐れを生み出します。 しかし、違いもあります！ 「人間関係の強さに自信を持っている人は簡単に回復できます」とタチアナ・ゴルボルスカヤは強調します。 「しかし、つながりの強さを疑う人はすぐにパニックに陥ります。」

見捨てられることへの恐れは、私たちをXNUMXつの方法のいずれかで反応させます。 XNUMXつ目は、パートナーに鋭く近づき、パートナーに固執するか、攻撃（叫び、要求、「火を燃やす」）して、接続がまだ有効であることを確認し、即座に応答することです。 二つ目は、あなたのパートナーから離れ、自分自身に引きこもり、凍りつき、苦しみを減らすためにあなたの感情から切り離すことです。 これらの方法はどちらも、対立を悪化させるだけです。

しかし、ほとんどの場合、あなたはあなたの愛する人が私たちに平和を返し、彼の愛を私たちに保証し、抱きしめ、何か楽しいことを言ってほしいと思っています。 しかし、火を吐くドラゴンや氷像を抱きしめる勇気は何人いますか？ 「そのため、カップル向けのトレーニングでは、心理学者はパートナーが自分自身を異なる方法で表現し、行動ではなく、その背後にあるもの、つまり親密さの深い必要性に対応することを学ぶのを助けます」とTatyanaGorbolskayaは言います。 これは最も簡単な作業ではありませんが、ゲームはろうそくの価値があります！

お互いを理解することを学んだパートナーは、外部と内部の両方の脅威に耐えることができる強力な絆を築きます。 パートナーへの私たちの質問（時には大声で話されない）が「あなたは私と一緒ですか？」である場合。 –常に「はい」と答えます。私たちが自分の欲望、恐れ、希望について話すのは簡単です。 愛する人が助けを求める声に応えてくれることを知っているので、私たちは落ち着いて自信を持っています。

私の最高の贈り物

「私たちはよく喧嘩をしました、そして私の夫は私が叫ぶとき彼がそれを我慢できないと言いました。 そして、彼は私に、彼の要求に応じて、意見の相違がある場合に36分間のタイムアウトを与えてほしいと思っています」とXNUMX歳のタマラは家族療法の経験について語っています。 - 私は叫ぶ？ 声を上げたことがないような気がしました！ しかし、それでも、私は試してみることにしました。

約一週間後、私にはあまり強烈に思えない会話の中で、夫はしばらく外出すると言っていました。 最初はいつも憤慨したかったのですが、約束を思い出しました。

彼は去りました、そして私は恐怖の攻撃を感じました。 彼は私を永久に去ったように私には思えた。 私は彼を追いかけたかったのですが、私は自分を抑えました。 XNUMX分後、彼は戻ってきて、私に耳を傾ける準備ができたと言いました。 タマラは、その瞬間に彼女を掴んだ気持ちを「宇宙の安堵」と呼んでいます。

「パートナーが求めることは、奇妙で、愚かで、不可能に思えるかもしれません」と、AlexanderChernikov氏は述べています。 「しかし、しぶしぶながらもこれを行うと、他の人を助けるだけでなく、自分の失われた部分を返すこともできます。 しかし、この行動は贈り物であるべきです。私たちの性格の幼稚な部分は契約関係を受け入れないため、交換に同意することは不可能です。².

贈り物は、パートナーがすべてを自分で推測する必要があるという意味ではありません。 これは、彼が自発的に、つまり私たちへの愛情から、彼自身の自由意志で私たちに会いに来ることを意味します。

奇妙なことに、多くの大人は自分たちが必要としていることについて話すことを恐れています。 理由は異なります：拒絶の恐れ、ニーズを持たないヒーローのイメージと一致させたいという願望（弱点として認識される可能性があります）、または単にそれらについての彼自身の無知。

「カップルのための心理療法は、誰もが自分の愛を伝えるものとパートナーが持っているものを見つけるのに役立つタスクのXNUMXつを設定します。これは同じではないかもしれないからです」と、タチアナ・ゴルボルスカヤは言います。 –そして、それでも誰もが他の言語を話すことを学ぶ必要があり、これも必ずしも簡単ではありません。

私はXNUMXつの治療を受けていました。彼女は肉体的な接触を強く望んでおり、彼は母親の愛情に溢れ、セックス以外の接触を避けています。 ここでの主なことは、途中でお互いに会うための忍耐と準備です。」 批判したり要求したりするのではなく、成功を求めて気づきましょう。

変化と変化

ロマンチックな関係は、安全な愛着とセクシュアリティの組み合わせです。 結局のところ、官能的な親密さは、表面的なつながりでは不可能なリスクと開放性によって特徴付けられます。 強力で信頼できる関係によって接続されているパートナーは、お互いのケアのニーズに対してより敏感で敏感です。

「私たちは直感的に、私たちの痛みのある場所を推測する人を仲間として選びます。 彼はそれをさらに苦痛にすることができます、あるいは私たちと同じように彼を癒すことができます–TatyanaGorbolskayaは言います。 すべては感度と信頼に依存します。 すべてのアタッチメントが最初から安全であるとは限りません。 しかし、パートナーがそのような意図を持っていれば、それを作成することができます。」

永続的な緊密な関係を構築するために、私たちは自分の最も内側のニーズと欲求を認識できなければなりません。 そして、それらを最愛の人が理解し、応答できるメッセージに変換します。 すべてがうまくいったらどうしますか？

「私たちはパートナーのように毎日変化します」とアレクサンダー・チェルニコフは言います。 人間関係は継続的な共創です。」 誰もが貢献します。

¹ Center for Cognitive andSocialNeuroscienceのLouiseHawkleyによる研究に基づいています。 この章とこの章の残りの部分は、SueJohnsonのHoldMe Tight（Mann、Ivanov、およびFerber、2018年）から抜粋したものです。

² ハーヴィル・ヘンドリックス、あなたが望む愛を得る方法（Kron-Press、1999）。