あなたのニーズは常に最後に来ますか？ あなたは他人の世話をしたり助けたりするためにすべてのエネルギーと時間を費やしていますが、あなた自身には何も残っていませんか？ もしそうなら、あなたは一人ではありません。 このような状況にある多くの人々は、疲労の危機に瀕しています。 どうなる？
子供、夫や妻、友人、両親、さらには愛犬など、他の人を助けているので、おそらくあなたはすでに幸せです。 しかし同時に、あなたはおそらく自分のニーズに合ったリソースを持っていない可能性が高いので、少なくとも時々、過負荷や疲れを感じることがあります。
「ニーズ：肉体的、感情的、精神的、社会的–誰もが持っています。 そして、私たちは長い間それらを無視することはできず、他人を助けることに専念しています」と心理療法士のシャロン・マーティンは説明します。
さらに、自分を犠牲にして他人を気遣うことは、共依存の症状である可能性があります。 以下のステートメントを読むことで、これが当てはまるかどうかを確認できます。 どちらに同意しますか？
- 他の人との関係はバランスが取れていません。あなたは彼らを大いに助けますが、見返りはほとんどありません。
- あなたは自分のニーズが他の人のニーズほど重要ではないと感じています。
- あなたは他人の幸福と幸福に責任があると感じます。
- あなたは自分自身に非現実的な要求をし、自分のニーズを最優先するときに利己的に感じます。
- あなたの自尊心はあなたが他人の世話をすることができるかどうかに依存します。 他の人を助けることはあなたが重要で、必要とされ、そして愛されていると感じさせます。
- あなたの助けが評価されたり、返礼されたりしないとき、あなたは怒りや憤慨します。
- あなたは助け、問題を解決し、救う義務があると感じます。
- あなたはしばしばあなたが求めなかったアドバイスを与え、他の人に何をすべきかを伝え、彼らの問題を解決する方法を説明します。
- あなたは自分自身に自信がなく、批判を恐れているので、すべてにおいて他人を喜ばせようとします。
- 子供の頃、あなたは自分の気持ちやニーズは重要ではないことを学びました。
- あなたはあなたの必要なしに生きることができるようにあなたには思えます。
- あなたはあなたが世話をする価値がないと確信しています。
- あなたは自分の世話をする方法がわかりません。 誰もあなたにこれを例として示しませんでした、感情、個人的な境界と健康的な習慣についてあなたに話しませんでした。
- あなた自身は、あなたが何を必要とし、何を感じ、何をしたいのかわからない。
すべてに気を配るのか、それとも耽溺するのか？
本当のケアと他の人の悪徳や弱点への耽溺を区別することを学ぶことが重要です。 ふけることによって、私たちは彼が自分のために完璧にできることを別の人のために行います。 たとえば、10歳の子供を学校に運転することはまったく問題ありませんが、21歳の息子や娘を大学や職場に運転する必要はありません。
もちろん、それぞれの特定のケースは別々に扱われなければなりません。 あなたの娘が運転をひどく恐れているが、彼女の恐れを克服しようとして心理療法士に行くとしましょう。 この場合、彼女にリフトを与えることは絶対に問題ありません。 しかし、彼女が運転することを恐れているが、この恐れを克服するために何もしていない場合はどうなりますか？ それから、彼女に仕事へのリフトを与えることによって、私たちは彼女の弱点を甘やかし、彼女を私たちに依存させ、彼女に彼女の問題の解決を延期する機会を与えます。
他の人の弱点を甘やかす人は、通常、罪悪感、義務、または恐れから他の人のために多くのことをする傾向がある人です。
「幼い子供や年配の親の世話は、彼らが自分でそれをするのは難しいので、完全に正常です。 しかし、子供は絶えず成長し、成長し、人生経験を積み、新しいスキルを習得しているので、子供がそれ以上できないかどうかを時々自問することは有用です」とシャロン・マーティンはアドバイスします。
他の人の弱点を甘やかす人は、通常、罪悪感、義務、または恐れから他の人のために多くのことをする傾向がある人です。 あなたの関係が相互援助と相互援助に基づいているならば、あなたの配偶者のために夕食を作ることは完全に問題ありません（彼または彼女は彼ら自身で大丈夫ですが）。 しかし、あなたが与えるだけで、パートナーがあなたを受け入れて感謝しない場合、これは関係の問題の兆候です。
あなたは自分の世話をすることをあきらめることはできません
「自分の世話をすることは、銀行口座を持っているようなものです。 アカウントに入金した金額よりも多くのお金を引き出す場合は、過剰な支出に対して支払う必要があります、と著者は説明しています。 同じことが人間関係でも起こります。 あなたが絶えずあなたの力を費やしているが、それを補充しないならば、遅かれ早かれあなたは手形を支払わなければならないでしょう。 自分の世話をやめると、病気になり、疲れ始め、生産性が低下し、イライラし、敏感になります。」
あなた自身の幸福と健康を犠牲にすることなく他人を助けることができるようにあなた自身の世話をしてください。
自分自身と他の誰かを同時にどのように世話しますか？
自分に許可を与えます。 セルフケアの重要性を常に覚えておくことが重要です。 書面による許可を自分で書くこともできます。 例えば：
（あなたの名前）は今日______________する権利があります（例：ジムに行く）。
（あなたの名前）は、________________（リラックスしてお風呂に浸る）を望んでいるので、________________をしない権利があります（例：仕事で遅くまで起きている）。
そのような許可はばかげているように見えるかもしれませんが、彼らは自分たちが自分自身の世話をする権利を持っていることを理解するのに役立ちます。
自分の時間を作ってください。 自分だけに専念する時間をスケジュールに取っておきます。
境界を設定します。 あなたの個人的な時間を保護する必要があります。 境界を設定します。 あなたがすでに力を欠いているならば、新しい義務を引き受けないでください。 助けを求められた場合は、ノーと言う許可を得て自分自身にメモを書いてください。
タスクを他の人に委任します。 自分の時間を解放するために、現在の責任の一部を他の人に委任する必要があるかもしれません。 たとえば、兄に病気のお父さんにベビーシッターをして歯科医に行くように頼んだり、配偶者にジムに行きたいので自分で夕食を作ってもらうことができます。
あなたがすべての人を助けることはできないことを認識してください。 他の人の問題を解決したり、他の人に責任を負ったりするために常に努力することは、あなたを神経質な倦怠感に導く可能性があります。 困難な状況にある人を見ると、すぐに助けたいと思うようになります。 あなたは最初にあなたの助けが本当に必要であり、彼がそれを受け入れる準備ができていることを確認しなければなりません。 真の助けと耽溺を区別することも同様に重要です（そして私たちは主に私たち自身の不安を和らげるために他の人を甘やかします）。
自分の世話をすることは、決してないよりもめったにない方がよいことを忘れないでください。 すべてを完璧に行うことができなければ、試す価値はないと考えるという、オール・オア・ナッシングの罠に陥るのは非常に簡単です。 実際、私たちは皆、XNUMX分間の瞑想でさえ何もないよりはましであることを理解しています。 したがって、最小限のセルフケアの利点を過小評価しないでください（健康的なものを食べ、ブロックを散歩し、親友に電話してください）。 これは、自分自身の世話と他人の世話のバランスを見つけようとするときに覚えておく価値があります。
「他の人を助けることは、私たちの生活に意味を与える非常に重要なことです。 他の人の悲しみや他の人の問題に無関心になることを求める人は誰もいません。 私はあなたが他の人に与えるのと同じくらい多くの愛と思いやりをあなた自身に与えることを提案するだけです。 自分の面倒を見るのを忘れないでください。そうすれば、長く健康で幸せな生活を送ることができます！」 心理療法士を思い出させます。
著者について：シャロン・マーティンは心理療法士です。