コミュニケーションの達人は、対話者の声のトーンと非言語的な手がかりに常に注意を払います。 多くの場合、彼が発する言葉よりも重要であることがわかります。 偏った批判や虚偽の告発に対応する方法を説明します。
コミュニケーションの秘密
私たちの声のトーン、姿勢、ジェスチャー、頭の傾き、視線の方向、呼吸、顔の表情、動きに注意することが重要です。 うなずき、笑い、笑い、眉をひそめ、同意し（「明確」、「ええ」）、私たちは話者に彼の言葉を本当に聞いていることを示します。
他の人が話し終えたら、自分の言葉で彼らの要点を繰り返します。 例：「明確にしたい。 オウムのように彼の言葉を繰り返すのではなく、自分自身から言い換えることが重要です。これは、対話を確立し、言われたことをよりよく覚えるのに役立ちます。
自分自身に問いかけることで動機付けについて考える価値があります。私が何を達成しようとしているのか、会話の目的は何ですか—議論に勝つため、または相互理解を見つけるためですか？ 対話者の一方が他方を傷つけたり、非難したり、復讐したり、何かを証明したり、好意的な立場に立ったりしたいだけの場合、これはコミュニケーションではなく、優越性の証明です。
誤ったものを含む批判や非難には、たとえば、「本当にひどいです！」、「あなたが怒っていることを理解しています」、「そのような方法で考えたことはありません」などで答えることができます。 私たちは彼に聞いたことを知らせただけです。 説明や報復的な批判にふけるか、自分自身を守り始める代わりに、私たちは他の方法で行うことができます。
怒っている対話者にどのように対応しますか？
- 対話者に同意することができます。 例：「私とコミュニケーションを取るのは本当に難しいと思います。」 私たちは彼が言う事実に同意しません、私たちは彼が特定の感情を持っていることを認めるだけです。 感情（および評価や意見）は主観的なものであり、事実に基づくものではありません。
- 対話者が不満を持っていることを認識できます。「これが発生すると、常に不快になります。」 私たちは彼の告発に長くそして一生懸命に反論する必要はなく、私たちが彼に間違ったことをしたことに対して許しを得ようとします。 私たちは、切り詰められた告発から身を守る必要はありません。彼は裁判官ではなく、私たちは非難されていません。 それは犯罪ではなく、私たちの無実を証明する必要はありません。
- 「あなたは怒っているようです。」と言えます。 これは罪の自認ではありません。 私たちは彼の口調、言葉、ボディーランゲージを観察し、その結論を導き出します。 私たちは彼の感情的な苦痛を認めます。
- 「これが起こったとき、それはあなたを怒らせなければなりません。 私はあなたを理解しています、それも私を怒らせるでしょう。 私たちは彼と彼の気持ちを真剣に受け止めていることを示しています。 このように、私たちは、彼が感情を表現する最良の方法からはほど遠いことを見つけたという事実にもかかわらず、私たちが彼の憤慨を感じる権利を尊重していることを示しています。
- 私たちは自分自身にこう言うことで、落ち着いて怒りを抑えることができます。 彼がそれが真実にならなかったと言ったという理由だけで。 彼はその瞬間にそのように感じました。 これは事実ではありません。 それは彼の意見と認識だけです。»
答えるフレーズ
- «はい、時々それは本当にそのように見えます。»
- «あなたはおそらく何かについて正しいです。»
- «どうすれば我慢できるかわかりません。»
- 「それは本当に、本当に迷惑です。 なんて言ったらいいのやら"。
- «それは本当にひどいです。»
- «これを私の注意を引いてくれてありがとう。»
- «きっとあなたは何かを思いつくでしょう。»
あなたがこれを言うように、皮肉、否定的、または挑発的に聞こえないように注意してください。 あなたが車で旅行に行き、道に迷ったと想像してみてください。 あなたは自分がどこにいるのかわからず、何をすべきかわからない。 立ち止まって道順を尋ねますか？ 振り向く？ 寝る場所をお探しですか？
あなたは混乱し、心配し、どこに行けばいいのかわかりません。 あなたは何が起こっているのか、そしてなぜ対話者が虚偽の告発を投げ始めたのかを知りません。 ゆっくり、穏やかに、しかし同時にはっきりとバランスをとって彼に答えてください。
著者について：Aaron Carmineは、シカゴのUrban Balance PsychologicalServicesの臨床心理士です。