子供の頃から、私たちは悪い行動の許しを求めなければならないと教えられています。賢い人は最初に悔い改め、誠実な告白は罪悪感を和らげます。 心理学の教授であるレオン・セルツァーは、これらの信念に異議を唱え、謝罪する前に、起こりうる結果を考慮するように警告しています。
価値のない行為の許しを求める能力は、太古の昔から美徳と見なされてきました。 実際、このトピックに関するすべての文献の内容は、謝罪することがどのように役立つか、そしてそれを誠実に行う方法に要約されます。
しかし、最近、一部の作家は謝罪の欠点について話している。 罪を認める前に、これがどうなるかを考える必要があります—私たち、私たちの友人、または私たちが大切にしている関係のために。
事業協力における過ちの責任について話すと、ビジネスコラムニストのキム・デュラントは、書面による謝罪は会社を正直で倫理的で善良であると特徴づけ、一般的にその原則を反映していると述べています。 心理学者のハリエット・ラーナーは、「ごめんなさい」という言葉には強力な癒しの力があると言います。 それらを発音する人は、彼が怒らせた人だけでなく、彼自身にもかけがえのない贈り物をします。 誠実な悔い改めは自尊心を高め、彼らの行動を客観的に評価する能力について語っています、と彼女は強調します。
これらすべてに照らして、以下に述べることはすべて曖昧に聞こえ、おそらく冷笑的でさえあります。 しかし、謝罪は常にすべての人の利益になると無条件に信じることは大きな間違いです。 実際にはそうではありません。
罪悪感の容認が評判を破壊した多くの例があります
世界が完璧であれば、謝罪するリスクはありません。 そして、誰もが意図的に、巧みにそして人道的に行動するので、それらの必要もありません。 誰も物事を整理することはなく、罪悪感を贖う必要もありません。 しかし、私たちは、謝罪という単なる事実が、自分の過ちに対して責任を負う意欲が状況の成功した結果を確実にすることを意味しないという現実に生きています。
たとえば、心から悔い改め、失礼な態度や利己的な行動をしたこと、誰かを怒らせたり怒らせたりしたくないことを説明しようとした場合、すぐに許されることを期待するべきではありません。 おそらく、その人はまだこれの準備ができていません。 多くの著者が指摘しているように、気分を害した人が状況を再考し、許しに来るには時間がかかります。
痛ましい恨みと信心深さで区別される人々を忘れないでください。 彼らは自分の罪悪感を認める人がどれほど傷つきやすくなるかを即座に感じ、そのような誘惑に抵抗することは困難です。 彼らはあなたがあなたに対して言うことを使うでしょう。
彼らは「カルトブランシュ」を完全に手に入れたことを真剣に考えているので、誰かの言葉や行動がどれほど彼らを傷つけたとしても、疑いの余地なく復讐します。 さらに、後悔が書面で表明され、あなたが補償を行う必要があると感じた理由の具体的な説明があれば、彼らはあなたに向けられる可能性のある明白な証拠を彼らの手に持っています。 たとえば、お互いの友達と共有して、あなたの良い名前を軽蔑すること。
逆説的に、罪悪感の容認が評判を台無しにした歴史には多くの例があります。 悲劇的ではないにしても、過度の正直さと無分別が複数の非常に道徳的な性質を台無しにしたことは悲しいことです。
一般的で非常に冷笑的な表現を考えてみてください。「善行は罰せられません。」 私たちが隣人に親切であるとき、私たちの隣人が私たちに同じものを返さないことを想像するのは難しいです。
それでも、恐れや疑いにもかかわらず、彼が間違いの責任を負ったが、怒りや誤解にぶつかったことを誰もが確実に思い出すことができるでしょう。
ある種の違法行為を告白したことがありますが、他の人（たとえば、あなたの配偶者）はあなたの衝動を理解できず、火に燃料を追加し、より痛々しいほど傷つけようとしましたか？ あなたに応えて非難のあられを積み上げ、あなたのすべての「意地悪な嫌悪感」をリストアップしたことが起こったことがありますか？ おそらくあなたの持久力は羨ましいかもしれませんが、おそらくある時点であなたは自分自身を守り始めました。 または—圧力を和らげ、猛攻撃を抑えるために—彼らはそれに応じて攻撃しました。 これらの反応のいずれかが、あなたが解決したいと思っていた状況を悪化させただけだと推測するのは難しいことではありません。
ここで、もうXNUMXつのハックニーの売上高が物乞いをしています。「無知は良いことです」。 それを弱点と見なしている人々に謝罪することは、自分自身を傷つけることです。 言い換えれば、無謀な告白は、自分自身を危険にさらし、さらには罪を犯すリスクです。 多くの人は、悔い改めて自分たちを危険にさらしたことをひどく後悔しました。
時々、私たちは間違っていたからではなく、単に平和を保ちたいという願望から謝罪します。 しかし、次の分には、自分自身で主張し、敵に厳しいリバフを与えるという重大な理由があるかもしれません。
謝罪は重要ですが、それを選択的に行うことも同様に重要です。
その上、私たちが有罪であると述べたので、私たちの言葉を拒否して反対を証明することは無意味です。 結局のところ、私たちは簡単に嘘と偽善で有罪判決を受けることができます。 私たちは無意識のうちに自分の評判を傷つけていることがわかりました。 それを失うことは簡単ですが、それを取り戻すことははるかに困難です。
このトピックに関するインターネットディスカッションの参加者のXNUMX人は、物議を醸すとはいえ、興味深い考えを表明しました。あなた自身があなたが値するものを手に入れたと信じているので、反対することができます。 これは、「善行は罰せられない」というフレーズに戻ります。
いつも謝罪する方法は、他の否定的な結果につながります：
- それは自尊心を破壊します：それは個人の道徳、品位と誠実な寛大さへの信仰を奪い、あなたにあなたの能力を疑わせます。
- 彼らの周りの人々は、あらゆる場面で許しを求める人を尊重することをやめます。外から見ると、それは押し付けがましく、哀れで、偽りのように聞こえ、最終的には継続的な泣き言のようにイライラし始めます。
おそらく、ここで導き出されるXNUMXつの結論があります。 もちろん、倫理的および実践的な理由から、謝罪することは重要です。 しかし、それを選択的かつ賢明に行うことも同様に重要です。 「許して」は癒しだけでなく、非常に危険な言葉でもあります。
専門家について：レオン・セルツァー、臨床心理士、クリーブランド大学教授、心理療法の逆説的戦略とメルビルとコンラッドの概念の著者。