あなたは誠実に許しを求めているようで、なぜ対話者が怒り続けているのか疑問に思いますか？ 心理学者のハリエット・ラーナーは、「すべてを修正します」で、悪い謝罪をそれほど悪くしている理由を探ります。 彼女は自分の過ちを理解することが、最も困難な状況でも許しへの道を開くと確信しています。
もちろん、効果的な謝罪は、正しい単語を選択し、不適切なフレーズを避けることだけではありません。 原理自体を理解することが重要です。 フレーズで始まる謝罪は失敗したと見なすことができます。
1.«申し訳ありませんが…»
何よりも、負傷者は純粋な心から心からの謝罪を聞きたがっています。 «but»を追加すると、効果全体が消えます。 この小さな警告について話しましょう。
«しかし»は、ほとんどの場合、言い訳を意味するか、元のメッセージをキャンセルすることさえあります。 «しかし»の後にあなたが言うことは完全に公平かもしれませんが、それは問題ではありません。 「しかし」はすでにあなたの謝罪を偽物にしています。 そうすることで、あなたは「状況の一般的な文脈を考えると、私の行動（無礼、遅刻、皮肉）は完全に理解できる」と言っています。
最善の意図を台無しにする可能性のある長い説明に入る必要はありません
«しかし»の謝罪には、対話者の不正行為のヒントが含まれている可能性があります。 「フレアしてごめんなさい」とある姉妹は他の姉妹に言います。「しかし、あなたが家族の休日に貢献しなかったことは非常に傷つきました。 子供の頃、家事はすべて私の肩にかかっていたのをすぐに思い出しました。あなたのお母さんは、あなたと誓うことを望まなかったので、いつもあなたに何もすることを許しませんでした。 失礼なことで失礼しますが、誰かがあなたにすべてを言わなければなりませんでした。
同意します、そのような罪悪感の容認は対話者をさらに傷つける可能性があります。 そして、「誰かがあなたにすべてを言わなければならなかった」という言葉は、一般的に率直な告発のように聞こえます。 もしそうなら、これはあなたが適切な時間を選択し、タクトを示す必要がある別の会話の機会です。 最高の謝罪は最短です。 最善の意図を台無しにする可能性のある長い説明に入る必要はありません。
2.«そのようにしてごめんなさい»
これは、「疑似謝罪」のもうXNUMXつの例です。 「オーケー、オーケー、ごめんなさい。 あなたがそのように状況をとったことを残念に思います。 それがあなたにとってそれほど重要だとは知りませんでした。» 責任を他人の肩に移し、自分の責任を軽減しようとするそのような試みは、謝罪が完全にないことよりもはるかに悪いことです。 これらの言葉は、対話者をさらに怒らせる可能性があります。
このタイプの回避は非常に一般的です。 «パーティーで訂正したときに恥ずかしかったことをお詫びします»はお詫びではありません。 講演者は責任を負いません。 彼は自分が正しいと考えています—謝罪したからです。 しかし実際には、彼は責任を気分を害した人に移しただけでした。 彼が実際に言ったことは、「私の完全に合理的で公正な発言にあなたが過剰反応して申し訳ありません。」でした。 このような状況では、次のように言う必要があります。「パーティーで訂正して申し訳ありません。 私は自分の過ちを理解しており、今後それを繰り返すことはありません。 対話者の反応について話し合うのではなく、あなたの行動について謝罪する価値があります。
3.«あなたを傷つけたらごめんなさい»
«if»という言葉は、人に自分の反応を疑わせます。 「鈍感だったらごめんなさい」とか「言葉が傷ついたらごめんなさい」と言わないようにしましょう。 «ごめんなさい…»で始まるほとんどすべての謝罪は謝罪ではありません。 これを言う方がはるかに良いです。「私の発言は不快でした。 ごめんなさい。 私は鈍感を示しました。 二度と起こらないでしょう。»
さらに、「申し訳ありませんが…」という言葉は、見下すような言葉として認識されることがよくあります。「私の発言が不快に思われた場合は、申し訳ありません。」 これは、対話者の脆弱性と感度についての謝罪またはヒントですか？ そのようなフレーズはあなたの「ごめんなさい」を「謝罪するものは何もない」に変えることができます。
4.「あなたのおかげで彼がしたことを見てください！」
数十年前に起こったとはいえ、これからの人生で覚えている、落胆した話をXNUMXつお話しします。 私の長男マットがXNUMX歳のとき、彼はクラスメートのショーンと遊んだ。 ある時点で、マットはショーンからおもちゃを奪い、それを返すことを断固として拒否しました。 ショーンは木の床に頭をぶつけ始めた。
ショーンの母親が近くにいました。 彼女は起こっていることに即座に反応し、そして非常に積極的になりました。 彼女は息子にヘッドバンギングをやめるように頼みませんでした、そして彼女はマットにおもちゃを返すように言いませんでした。 代わりに、彼女は私の少年に厳しい叱責を与えました。 「マット、あなたがしたことを見てください！ 彼女はショーンを指差して叫んだ。 あなたはショーンに床に頭をぶつけさせた。 すぐに彼に謝罪しなさい！」
彼は自分がしなかったこととできなかったことに答えなければならないでしょう
マットは恥ずかしくて理解できました。 彼は他人のおもちゃを奪ったことを謝罪するように言われなかった。 ショーンが床に頭をぶつけたことを彼は謝罪すべきだった。 マットは自分の行動ではなく、他の子供の反応に責任を持つ必要がありました。 マットはおもちゃを返し、謝罪せずに去りました。 それから私はマットにおもちゃを持って行ったことを謝罪すべきだと言いましたが、ショーンが床に頭をぶつけたのは彼のせいではありませんでした。
マットがショーンの行動に責任を負っていたら、彼は間違ったことをしたでしょう。 彼は自分がしなかったこととできなかったことに答えなければならないでしょう。 ショーンにとっても良くなかったでしょう—彼は自分の行動に責任を持ち、怒りに対処することを学んだことはなかったでしょう。
5.«すぐに許してください！»
謝罪を台無しにする別の方法は、あなたがすぐに許されることを保証するものとしてあなたの言葉を受け入れることです。 それはあなたとあなた自身の良心を和らげるあなたの必要性についてです。 謝罪は、あなたが気分を害した人から何か、すなわち彼の許しを受け取らなければならないことと引き換えに賄賂として受け取られるべきではありません。
«あなたは私を許しますか？»という言葉または«許してください！» 愛する人とコミュニケーションをとるときによく発音されます。 状況によっては、これは本当に適切です。 しかし、あなたが重大な犯罪を犯した場合、あなたは即座の許しを頼りにすべきではなく、ましてやそれを要求するべきではありません。 このような状況では、次のように言う方がよいでしょう。「私は重大な犯罪を犯したことを知っています。あなたは私に長い間腹を立てることができます。 状況を改善するために私にできることがあれば、私に知らせてください。」
心からお詫びするときは、当然、お詫びが許しと和解につながることを期待しています。 しかし、許しの要求は謝罪を台無しにします。 気分を害した人はプレッシャーを感じます—そしてさらに気分を害します。 他の誰かを許すことはしばしば時間がかかります。
出典：H。Lerner「修正します。 和解の微妙な芸術」（ピーター、2019年）。