私たちが誰かの行動に不満を持っているとき、私たちが最初にしたいことは、「有罪」の行動に対する私たちのすべての憤慨を取り除くことです。 私たちは他のすべての罪を非難し始め、スキャンダルは新しいラウンドに入ります。 心理学者は、いわゆる「Iメッセージ」は、私たちの視点を正しく表現するのに役立ち、そのような紛争で対話者を怒らせることはないと言います。 それは何ですか？
「約束を忘れてしまった」、「いつも遅れている」、「エゴイストであり、常にやりたいことだけをしている」—そのようなフレーズを自分で言うだけでなく、私たちに宛てた言葉を聞く必要がありました。
何かが私たちの計画に合わず、他の人が私たちの望むように振る舞わないとき、私たちは彼を非難し、欠点を指摘することによって、彼を良心に呼び、彼はすぐに自分自身を正すようです。 しかし、それは機能しません。
私たちが«あなたのメッセージ»を使用する場合—私たちは感情の責任を対話者に移します—彼は自然に自分自身を守り始めます。 彼は攻撃されていると強く感じています。
自分の気持ちに責任があることを対話者に示すことができます。
その結果、彼自身が攻撃を開始し、争いが始まります。これは紛争に発展する可能性があり、場合によっては関係の崩壊にさえ発展する可能性があります。 ただし、このコミュニケーション戦略から「Iメッセージ」に移行すれば、このような結果を回避できます。
このテクニックの助けを借りて、あなたはあなたが自分の感情に責任を負っていること、そしてまたあなたの懸念の原因は彼自身ではなく、彼の行動の一部だけであることを対話者に示すことができます。 このアプローチにより、建設的な対話の可能性が大幅に高まります。
Iメッセージは、次のXNUMXつのルールに従って作成されます。
1.感情について話す
まず第一に、私たちが現在経験している感情が私たちの内面の平和を侵害していることを対話者に示す必要があります。 これらは、「私は動揺している」、「私は心配している」、「私は動揺している」、「私は心配している」などのフレーズである可能性があります。
2.事実を報告する
次に、私たちの状態に影響を与えたという事実を報告します。 人間の行動を判断するのではなく、できるだけ客観的になることが重要です。 落ち込んだ気分の形で、結果に正確につながったものを簡単に説明します。
「Iメッセージ」から始めても、この段階では「あなたのメッセージ」に移ることが多いことに注意してください。 それは次のように見えるかもしれません：«あなたが時間通りに現れないので私はイライラします»あなたはいつも混乱しているので私は怒っています。
これを回避するには、非人称文、不定代名詞、一般化を使用することをお勧めします。 たとえば、「遅刻すると気分が悪くなる」、「部屋が汚れていると気分が悪くなる」などです。
3.説明します
次に、なぜ私たちがこれまたはその行為に腹を立てているのかを説明しようとする必要があります。 したがって、私たちの主張は根拠のないものには見えません。
したがって、彼が遅れた場合は、次のように言うことができます。
4.私たちは欲望を表現します
結論として、私たちは、私たちが好ましいと考える相手の行動を教えなければなりません。 たとえば、「遅れたときに警告を受けたい」としましょう。 その結果、「また遅れる」というフレーズの代わりに、「友達が遅れると心配します。友達に何かが起こったように見えるからです。 遅れたら電話をかけたいのですが。»
もちろん、«I-messages»はすぐにあなたの人生の一部になるとは限りません。 習慣的な行動戦略から新しい戦略に変えるには時間がかかります。 それでも、競合状況が発生するたびに、この手法に頼り続けることは価値があります。
その助けを借りて、あなたはパートナーとの関係を大幅に改善するだけでなく、私たちの感情が私たちの責任にすぎないことを理解することを学ぶことができます。
エクササイズ
あなたが不平を言った状況を思い出してください。 どんな言葉を使いましたか？ 会話の結果はどうでしたか？ 理解することはできましたか、それとも喧嘩が起こりましたか？ 次に、この会話であなたのメッセージをIメッセージに変更する方法を検討します。
適切な言語を見つけるのは難しいかもしれませんが、パートナーを責めることなく自分の気持ちを伝えるために使用できるフレーズを見つけるようにしてください。
目の前の対話者を想像して、その役割に入り、定式化された「Iメッセージ」を柔らかく落ち着いた口調で言います。 自分の気持ちを分析します。 そして、実生活でスキルを練習してみてください。
あなたはあなたの会話がますます建設的な方法で終わるのを見るでしょう、あなたの感情的な状態と関係を傷つける恨みの機会を残しません。