人間関係についての記事は、そもそもオープンなコミュニケーションの重要性を強調します。 しかし、もしあなたの言葉が善よりも害を及ぼすとしたらどうでしょうか？
言葉は見た目ほど無害ではないかもしれません。 瞬間の暑さの中で言われる多くのことは、関係を損なう可能性があります。 最も危険なXNUMXつのフレーズは次のとおりです。
1.「あなたは永遠に…」または「あなたは決して…」
効果的なコミュニケーションを殺すフレーズ。 この種の一般化ほど、パートナーを怒らせることができるものはありません。 喧嘩の真っ只中で、考えずにそのようなものを投げるのは非常に簡単であり、パートナーは他の何かを聞くでしょう。 あなたはいつも私をがっかりさせます。» お皿を洗うようなちょっとしたことでも。
おそらくあなたは不幸でそれをあなたのパートナーに見せたいのですが、彼または彼女はこれを彼または彼女の性格への批判として認識しており、これは苦痛です。 パートナーはすぐにあなたが彼に伝えたいことを聞くのをやめ、積極的に自分自身を守り始めます。 そのような批判はあなたが愛する人を遠ざけるだけであり、あなたが必要なことを達成するのを助けることはありません。
代わりに何を言う？
「Yをする/しないときはXを感じます。どうすればこの問題を解決できますか？」、「「Y」をするときは本当に感謝しています。 「あなた」ではなく、「私」または「私」で文を始める価値があります。 したがって、パートナーを非難する代わりに、矛盾を解決するように設計された対話にパートナーを招待します。
2.«私は気にしない»、«私は気にしない»
関係は、パートナーがお互いに無関心ではないという事実に基づいています、なぜそのような誤解されたフレーズでそれらを破壊するのですか？ どんな文脈でも（「夕食に何を食べても構わない」、「子供たちが戦っても構わない」、「今夜どこに行くかは気にしない」）と言うことで、あなたはパートナーに次のことを示します。あなたは一緒に暮らすことを気にしません。
心理学者のジョン・ゴットマンは、長期的な関係の主な兆候は、小さなことでも、特にパートナーが言いたいことへの関心においても、お互いに対する親切な態度であると信じています。 彼があなたに彼（彼女）に注意を向けて欲しいとあなたが興味を持っていないことをあなたが明らかにした場合、これは破壊的です。
代わりに何を言う？
あなたが何を言うかは関係ありません、主なことはあなたが聞くことに興味があることを示すことです。
3.«はい、関係ありません»
そのような言葉は、あなたがあなたのパートナーが言わなければならないすべてを拒絶することを意味します。 彼らは、あなたが彼の（彼女の）行動や口調が好きではないことをほのめかしたいように、受動的攻撃的に聞こえますが、同時にオープンな会話を避けます。
代わりに何を言う？
「Xについてのご意見をお聞かせください。«ここで問題が発生しました。お役に立てますか？» 次に、ありがとうと言います。 当然のことながら、定期的にお互いに感謝し合うパートナーは、より価値があり、サポートされていると感じます。これにより、関係の緊張の期間を乗り越えることが容易になります。
パートナーがイライラする瞬間は誰にでもあります。 正直に、不満を率直に表現する価値があるように思われるかもしれません。 しかし、そのような正直さは逆効果です。 「これは本当に大きな問題なのか、それとも誰もがすぐに忘れてしまう小さな問題なのか」と自問してみてください。 問題が深刻であると確信している場合は、パートナーの行動のみを批判し、自分自身ではなく、パートナーと建設的な方法で冷静に話し合い、非難しないでください。
アドバイスはあなたが言うすべての言葉を監視しなければならないという意味ではありませんが、敏感さと注意は関係において大いに役立つことができます。 ありがとうや「愛してる」などの言葉を忘れずに、もっと頻繁に愛を示すようにしてください。
出典：ハフィントンポスト