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「あなたは子供を打ち負かすことはできません」—悲しいことに、この公理は時々疑問視されます。 私たちは心理学者や心理療法士と話をし、体罰が子供の身体的および精神的健康に非常に有害である理由と、自分を抑える力がない場合の対処方法を見つけました。
「打ち負かすか打ち負かさないか」—この質問に対する答えは、少なくともプロの環境では、ずっと前に見つかったようです。 しかし、一部の専門家は、ベルトは依然として教育ツールと見なすことができると言って、それほど明確ではありません。
しかし、ほとんどの心理学者や心理療法士は、子供を殴打することは教育ではなく、身体的暴力を使用することを意味すると信じており、その結果はいくつかの理由で非常に否定的です。
«身体的暴力は知性の発達を妨げます»
Zoya Zvyagintseva、心理学者
子供が悪い行動をしているとき、あなたの手を平手打ちするのを止めるのは非常に難しいです。 この瞬間、両親の感情はスケールを失い、怒りは波に圧倒されます。 ひどいことは何も起こらないようです。私たちはいたずらっ子をスパンキングし、彼は何が可能で何が不可能かを理解します。
しかし、スパンキングの長期的な結果に関する多くの研究（スパンキングではなく、つまりスパンキング！）-すでに200以上のそのような研究があり、それらに参加した子供の数はXNUMXに近づいています-XNUMXつの結論につながります：スパンキング子供の行動にプラスの影響はありません。
身体的暴力は、短期的には望ましくない行動を止める方法として機能しますが、長期的には親子関係を殺し、精神の意欲的および感情的な部分の発達に影響を与え、知性の発達を阻害し、リスクを高めます精神的、心血管疾患、肥満、関節炎を発症します。
子供が不正行為をした場合はどうすればよいですか？ 長期的な方法：子供の側にいて、話し、行動の原因を理解し、そして最も重要なことに、連絡、信頼、コミュニケーションを失わないようにすることは、非常に時間とリソースを消費しますが、報われます時間とともに。 これのおかげで、子供は感情を理解して制御することを学び、紛争を平和的に解決するためのスキルを習得します。
親の権威は、子供たちが彼らに対して経験する恐れに依存するのではなく、信頼と親密さの程度に依存します。
これは寛容さを意味するものではなく、望ましい行動の境界を設定する必要がありますが、緊急事態で親が力に頼らなければならない場合（たとえば、戦っている赤ちゃんを物理的に止める）、この力は子供を傷つけてはなりません。 柔らかくしっかりとした抱擁は、戦闘機が落ち着くまで減速するのに十分です。
子供を罰することは公正かもしれません—例えば、悪い行動と不快な結果の間のリンクを確立するために特権を簡単に奪うことによって。 同時に、子供がそれらを公正であると見なすように、結果について合意することが重要です。
両親自身が怒りや絶望に対処できないほどの感情的な状態にあるとき、これらのヒントを実践することはほとんど不可能です。 この場合、一時停止し、深呼吸をしてゆっくりと息を吐く必要があります。 状況が許せば、悪い行動とその結果についての議論を脇に置き、この機会を利用して休憩を取り、気を散らして落ち着くのが最善です。
親の権威は、子供たちが自分たちに対して感じる恐れに依存するのではなく、信頼と親密さの程度、話す能力、そして最も困難な状況でさえ彼らの助けを頼りにすることに依存します。 身体的暴力でそれを破壊する必要はありません。
「子供は自分の体が不可侵であることを知っている必要があります」
インガアドミラルスカヤ、心理学者、心理療法士
体罰のトピックで考慮すべき重要な側面のXNUMXつは、体の完全性の問題です。 私たちは、幼い頃から子供たちに許可なく触れようとする人に「ノー」と言って、自分の体の境界を認識して守ることができるように教える必要性についてたくさん話します。
家族で体罰が行われている場合、これはすべてゾーンについて話し、「いいえ」と言う権利は価値が下がっています。 家庭で自分の家族に不可侵の権利がない場合、子供は見知らぬ人に「ノー」と言うことを学ぶことができません。
「暴力を避ける最善の方法は、暴力を防ぐことです」
ヴェロニカ・ロセンコ、就学前の教師、家族心理学者
親が子供に対して手を上げる状況は非常に異なります。 したがって、「他にどのように」という質問に対する答えはXNUMXつではありません。 それにもかかわらず、次の公式を推測することができます：«暴力を避けるための最良の方法はそれを防ぐことです。»
たとえば、XNUMX回目の出口に登るために幼児をスパンキングします。 プラグを差し込む—今日は簡単に購入できます。 子デバイスにとって危険なボックスでも同じことができます。 だからあなたはあなたの神経を救うでしょう、そしてあなたは子供たちに誓う必要はありません。
別の状況：子供はすべてを分解し、それを壊します。 自問してみてください、「なぜ彼はこれをしているのですか？」 彼を見て、この年齢の子供たちの特徴について読んでください。 おそらく彼は物事の構造と世界全体に興味を持っています。 おそらくこの興味のために、彼はいつの日か科学者としてのキャリアを選ぶでしょう。
多くの場合、愛する人の行為の意味を理解すると、それに対応しやすくなります。
«長期的な影響について考えてください»
Yulia Zakharova、臨床心理士、認知行動心理療法士
親が子供を悪行で殴打するとどうなりますか？ この時点で、子供の望ましくない行動は罰に関連しており、将来、子供は罰を避けるために従います。
一見すると、結果は効果的であるように見えます。XNUMX回の平手打ちで、多くの会話、要求、および推奨が置き換えられます。 したがって、体罰をより頻繁に使用したいという誘惑があります。
親は即座に服従を達成しますが、体罰は多くの深刻な結果をもたらします。
愛する人が身体的な利点を利用して権力を確立する状況は、子供と親の間の信頼の成長に貢献しません。
親は子供たちに悪い模範を示します。子供は社会的に振る舞い始めるかもしれません—弱い人への攻撃性を示すためです。
子供は彼に強いと思われる人なら誰でも従う準備ができています。
子供たちは、親がコントロールを失うのを見るために、親の怒りを操作することを学ぶことができます。
長期的な焦点であなたの子供を育てるようにしてください。 侵略者、犠牲者、マニピュレーターを育てますか？ あなたは本当にあなたの子供との信頼関係を気にしていますか？ 体罰なしで親になる方法はたくさんあります。考えてみてください。
«暴力は現実の認識を歪めます»
Maria Zlotnik、臨床心理士
親は子供にサポート、安定性、安全性の感覚を与え、信頼と緊密な関係を築くように教えます。 家族は、子供たちが将来自分自身をどのように認識するか、成人期にどのように感じるかに影響を与えます。 したがって、身体的暴力は当たり前のことではありません。
暴力は、子どもの外的および内的現実の認識を歪め、人格を傷つけます。 虐待を受けた子供は、大人として、うつ病、自殺未遂、アルコール依存症、薬物使用、さらには肥満や関節炎になりやすい傾向があります。
あなたは大人です、あなたは暴力を止めることができ、そして止めなければなりません。 自分でできない場合は、専門家に相談する必要があります。
«スパンキングは子供の精神を破壊します»
Svetlana Bronnikova、臨床心理士
子供を落ち着かせ、従わせる方法は他にないように思われることがよくあります。また、手のひらで平手打ちすることは暴力ではなく、これから子供にひどいことは何も起こり得ません。やめられない。
これらはすべて単なる神話です。 他の方法があり、それらははるかに効果的です。 停止することが可能です。 スパンキングは子供の精神を破壊します。 スパンキングされた子供が経験する屈辱、痛み、親への信頼の破壊は、その後、感情的な過食、太りすぎ、および他の深刻な結果の発生につながります。
«暴力は子供を罠に導きます»
アンナ・ポズナンスカヤ、家族心理学者、サイコドラマセラピスト
大人が子供に手を上げるとどうなりますか？ まず、感情的なつながりを断ち切る。 この時点で、子供は親の人のサポートとセキュリティのソースを失います。 想像してみてください。あなたは座ってお茶を飲み、毛布に快適に包まれていて、突然家の壁が消えて、寒いところにいることに気づきます。 これはまさに子供に起こることです。
第二に、このようにして子供たちは人々、特に弱くて小さい人々を打ち負かすことが可能であることを学びます。 後で彼らに、遊び場にいる弟や子供たちが気分を害することはできないと説明することは、はるかに難しいでしょう。
第三に、子供は罠に陥ります。 彼は両親を愛している一方で、傷ついた人々に腹を立て、恐れ、怒りを覚えています。 ほとんどの場合、怒りはブロックされ、時間の経過とともに、他の感情もブロックされます。 子供は自分の感情に気づかず、それを適切に表現することができず、自分の予測を現実から切り離すことができない大人に成長します。
大人として、子供として虐待された人は、傷つくパートナーを選びます
最後に、愛は痛みと関連しています。 大人として、子供として虐待された人は、傷つくパートナーを見つけるか、彼自身が絶え間ない緊張と痛みを期待しています。
私たち大人は何をすべきですか？
怒り、恨み、不安、無力さなど、自分の気持ちについて子供たちに話しかけます。
それでも自分を抑えることができなかった場合は、間違いを認め、許しを求めてください。
私たちの行動に応じて子供の気持ちを認めます。
事前に子供たちと罰について話し合ってください：彼らの行動がどのような結果をもたらすか。
「安全上の注意」について交渉します。「本当に怒ったら、拳をテーブルに叩きつけ、10分間部屋に行って、落ち着いて自分自身を傷つけないようにします。」
望ましい行動に報いる、それを当然のことと思ってはいけません。
倦怠感がすでに自分をコントロールするのが難しいレベルに達したと感じたら、愛する人に助けを求めてください。
Evgeniy Ryabovol、家族システム心理学者
逆説的ですが、体罰は子供の目には親の姿を信用せず、一部の親に見られるように権威を強化するものではありません。 親との関係では、尊敬などの重要な要素がなくなります。
家族とコミュニケーションをとるたびに、子どもたちは直感的に自分に対して優しくて不親切な態度をとっています。 攻撃的な親によってしばしば作成される人工的な条件：「私は心配しているのであなたを殴り、あなたがいじめっ子に成長しないように」は機能しません。
子供はこれらの議論に同意することを余儀なくされ、心理学者と会うとき、彼は通常彼の両親への忠誠を示します。 しかし、深く、彼は痛みが良くないことをよく知っています、そして痛みを引き起こすことは愛の現れではありません。
そして、すべてが単純です。彼らが言うように、いつかあなたの子供は成長し、答えることができるようになることを忘れないでください。