私たちは子供たちが自分の現実を持っているという事実については考えていません、彼らは異なって感じます、彼らは彼ら自身の方法で世界を見ます。 そして、私たちが子供との良好な接触を確立したいのであれば、これを考慮に入れなければなりません、と臨床心理士のエリカ・ライシャーは説明します。
私たちの子供への言葉は空のフレーズであり、説得力がないように思われることがよくあります。 しかし、子供たちの目を通して状況を見てみてください…
数年前、私はそのようなシーンを目撃しました。 父親は娘のために子供たちのキャンプに来ました。 少女は熱心に他の子供たちと遊んだり、父親の言葉に応えて「行く時間だ」と言った。 私はここでとても楽しんでいます！» 父親は反対しました。「あなたは一日中ここにいました。 十分に»。 少女は動揺し、立ち去りたくないと繰り返し始めました。 ついに彼女の父親が彼女を手に取り、彼女を車に連れて行くまで、彼らはビビリ続けました。
娘は口論を聞きたがらなかったようです。 彼らは本当に行く必要がありましたが、彼女は抵抗しました。 しかし、父親は一つのことを考慮していませんでした。 大人は子供が自分の現実を持っていることを考慮に入れておらず、それを尊重していないため、説明、説得は機能しません。
子供の気持ちと世界に対する彼の独特の認識を尊重することが重要です。
子供の現実を尊重するということは、私たちが子供に自分のやり方で環境を感じ、考え、知覚させることを意味します。 何も複雑ではないように思われますか？ しかし、「私たち自身のやり方で」は「私たちのようではない」という意味であることが私たちに夜明けするまでだけです。 これは、多くの親が脅威に訴え始め、力を使い、コマンドを発行する場所です。
私たちの現実と子供の現実の間に架け橋を築くための最良の方法のXNUMXつは、子供に共感を示すことです。
これは、私たちが子供の気持ちと世界に対する彼の独特の認識を尊重していることを意味します。 私たちが本当に彼の言うことに耳を傾け、彼の見方を理解する（または少なくとも理解しようとする）こと。
共感は、子供が説明を受け入れないようにする強い感情を飼いならします。 これが、理性が失敗したときに感情が効果的である理由です。 厳密に言えば、「共感」という用語は、他人の感情を理解することを意味する共感ではなく、他人の感情状態に共感することを意味します。 ここでは、共感、理解、思いやりのいずれかを通じて、他者の感情に焦点を当てることとして、最も広い意味での共感について話します。
私たちは子供に困難に対処できると言いますが、本質的に私たちは彼の現実について議論しています。
多くの場合、私たちは子供の現実を軽視していることや、意図せずに彼の視力を無視していることに気づいていません。 私たちの例では、父親は最初から共感を示していた可能性があります。 娘が去りたくないと言ったとき、彼はこう答えたかもしれません。 ごめんなさい。 でも結局、お母さんが私たちの夕食を待っているので、遅刻するのは醜いです（説明）。 友達に別れを告げて、荷物をまとめてください（リクエスト）。»
同じトピックに関する別の例。 一年生は数学の課題に座っており、主題は明らかに彼に与えられていません、そして子供は動揺して、「私はそれをすることができません！」と宣言します。 多くの善意のある親は反対します：「はい、あなたはすべてをすることができます！ 言っておくけど…"
彼はやる気を起こさせたいと思って、困難に対処すると言います。 私たちは最善の意図を持っていますが、本質的には、彼の経験は「間違っている」、つまり彼の現実と議論していることを伝えています。 逆説的に、これは子供に彼のバージョンを主張させます：«いいえ、私はできません！» 欲求不満の度合いが高まります。最初に子供が問題の難しさに動揺していた場合、今では彼は理解されていないことに動揺しています。
共感を示した方がはるかに良いです。「ダーリン、あなたは成功していないようです。今、問題を解決するのは難しいです。 抱きしめさせて。 行き詰まった場所を見せてください。 どういうわけか解決策を思いつくことができるかもしれません。 数学は今あなたには難しいようです。 しかし、私はあなたがそれを理解できると思います。»
あなたがそれを理解していなかったり、彼らに同意していなくても、子供たちに彼ら自身の方法で世界を感じさせ、見てもらいましょう。
微妙ですが根本的な違いに注意してください：«私はあなたができると思います»と«あなたはできます。» 最初のケースでは、あなたは自分の意見を表明しています。 第二に、あなたは議論の余地のない事実として、子供の経験と矛盾する何かを主張しています。
親は子供の気持ちを「映し出し」、子供に共感を示すことができるはずです。 意見の相違を表現するときは、同時に子供の経験の価値を認める方法でそうするようにしてください。 あなたの意見を議論の余地のない真実として提示しないでください。
子供の発言に対するXNUMXつの考えられる反応を比較してください。 ここが気に入らない！»
最初のオプション：「とても素敵な公園！ 私たちが普段行っているものと同じくらい良いです。» XNUMX番目：「あなたがそれを気に入らないことを理解しています。 そして、私は反対です。 人によって好きなものは違うと思います。»
XNUMX番目の回答は意見が異なる可能性があることを確認し、最初の回答はXNUMXつの正しい意見（あなたの意見）を主張します。
同様に、子供が何かに腹を立てている場合、彼の現実を尊重することは、「泣かないでください！」のようなフレーズの代わりにそれを意味します。 または「まあ、まあ、すべてが大丈夫です」（これらの言葉であなたは現時点で彼の気持ちを否定します）、例えば「あなたは今動揺しています」と言うでしょう。 あなたがそれを理解していなかったり、彼らに同意していなくても、最初に子供たちに彼ら自身の方法で世界を感じさせ、見てもらいましょう。 そしてその後、彼らを説得してみてください。
著者について：Erika Reischerは、臨床心理士であり、子育ての本の著者です。偉大な親が行うこと：繁栄する子供を育てるための75の簡単な戦略。