1-必要性と取り扱いを混同しないでください
幼児はの形を使用します 操作 必要。 彼の泣き声、泣き声、さえずりは、彼の主要なニーズ（空腹、抱擁、睡眠…）の満足を得るためのコミュニケーションの唯一の手段です。 「これらのリクエストが次のように経験された場合 気まぐれ、 それは、親が彼らの声を聞くのに必要な精神的能力を持っていないためです（たとえば、睡眠のない夜の後）」と、子供の精神科医であるGilles-MarieValetは説明します。
その後、1年半から2歳くらいになると、広い意味で言語やコミュニケーションを習得し始めると、意図的に反応したり、似たりすることがあります。 恐喝。 「子供たちは、たとえば、公共の場で素敵な笑顔や怒りの恩恵を受けることができることに気づいています」とセラピストは笑います。
2-事前にルールを述べ、それらに固執する
そして、親が彼に屈服した場合 必要条件、子供は自分のテクニックがうまくいくことを覚えています。 「したがって、これらのシーンを避けるために、前にできるだけ多くのルールを述べる方が良いです」と専門家は回想します。 食事の仕方、車の中での生活、人種、お風呂の時間、就寝時間…「両親が疲れ果てて諦めたがるという事実は残っています。それは問題ではありません。 翌日はもっと固くなるかもしれません。 子供たちは変化を統合することができます、彼らは存在を発達させています！ 凍結するものはありません」とGilles-MarieValetは主張します。
3-自分を脅迫することは避けてください
" 心 マニピュレータ 生まれつきではありません。 それは彼らの周りの大人との同一性によって子供たちに発達します」と精神科医は言います。 言い換えれば、子供たちが試してみると 感情的な恐喝、それは親がそれを使うからです。 「無意識のうちに、そして私たちの教育がそれに慣れているので、私たちは「if / if」を使用します。 「あなたが私を片付けるのを手伝ってくれるなら、あなたは漫画を見るでしょう。」 一方、「/または」の方がはるかに効果的です。 「あなたは私を片付けて、あなたがテレビを見ることができる大人であることを私に証明するのを手伝ってくれます。」 あなたは私を助けず、あなたは見ることができないでしょう」と医者は説明します。
「それは細部、プレゼンテーションのニュアンスのように見えるかもしれませんが、それは責任と選択の概念全体を含んでいるので、子供が自信を得て自分で合理的になるために非常に重要です」と彼は続けます。 とりわけ、それは私たちが義務のゲームから抜け出すことを可能にします 恐喝。 不可能な罰のように（「あなたは一週間公園を奪われるでしょう！」）私たちが脅威として振り回したこと…
4-子供の父親/母親と同期する
Gilles-Marie Valetの場合、両親が同意しない場合は明らかです。 子供は急いで。 「XNUMXつの解決策：尊重されるべき規則は、両親がすでにそれについて話しているので、以前に両方の親によって採用されました。 XNUMXつのうちのどちらかがその時点で姿を消し、子供がいない場合は後でまで議論を延期します。 それは墜落の方法として経験されるべきではありませんが、子供に 明確な反応 そして全会一致」、セラピストを開発します。
5-最初に子供の幸福について考えてください
そして、ラはどうですか 罪 ？ 罪悪感を感じずにおもちゃ、ケーキ、乗り物を拒否するにはどうすればよいですか？ 「親は常に子供にとって何が良いかを自問する必要があります。 彼の要求は彼の健康、彼のバランスを害しますか？ もしそうなら、ノーと言うことを躊躇しないでください」とスペシャリストは答えます。 一方で、子どもたちが日常生活にあまり影響を与えない思いがけないことを求めてくることもあります。 例：「学校に行く途中でこの小さなクマを連れて行きたい！」 「「
この種の場合、気まぐれはそうではありません。 「リクエストには隠された意味があり（ここでは安心の必要性）、そのときは時々私たちを逃れます。 このような場合、断る理由がないのなら、なぜそうするのでしょうか。 »、精神科医の発言。
（1）2016年にEditionsLarousseから出版された本。