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誠実さは、愛と友情の両方において、どんな関係においても重要です。 私たち一人一人が少なくとも時々間違いや無謀な行動をとることがあるので、許しを正しく求め、誠実な謝罪と不誠実な謝罪を区別できることが非常に重要です。 どうやるか？
「本物の反省と謝罪は、失われた信頼を回復し、感情的な傷を滑らかにし、人間関係を回復することができます」と家族療法士のダン・ニューハートは言います。 「しかし、不誠実は不和を悪化させるだけです。」 彼はそのような謝罪の11種類を特定します。
1.「ごめんなさい…」
そのような謝罪は欠陥があります。なぜなら、その人は自分の言葉や行動に完全な責任を負わず、何かが「起こり得る」と「想定」しているだけだからです。
例：
- 「何か間違ったことをしたらごめんなさい。」
- 「それがあなたを怒らせたらごめんなさい。」
2.「まあ、ごめんなさい…」
これらの言葉は犠牲者に責任を移します。 謝罪ではありません。
- 「まあ、気分を害してすみません。」
- 「まあ、私が何か間違ったことをしたと思ったらごめんなさい。」
- 「まあ、あなたがとても気分が悪いならごめんなさい。」
3.「申し訳ありませんが、…」
留保を伴うそのような謝罪は、与えられた感情的なトラウマを癒すことができません。
- 「申し訳ありませんが、あなたの代わりに他の人はそれほど激しく反応しません。」
- 「申し訳ありませんが、多くの人がそれを面白いと思うでしょう。」
- 「ごめんなさい、あなた自身が（a）始めましたが（a）。」
- 「申し訳ありませんが、私はそれを助けることができませんでした。」
- 「申し訳ありませんが、結局、私は部分的に正しかったのです。」
- 「まあ、私は完璧ではないのでごめんなさい。」
4.「私はただ…」
これは自己正当化の謝罪です。 その人は、あなたを傷つけるために彼らがしたことは実際には無害または正当化されたと主張しています。
- 「ええ、私はただ冗談を言っていました。」
- 「私はただ助けたかっただけです。」
- 「私はあなたを安心させたかっただけです。」
- 「私はあなたに別の視点を示したかっただけです。」
5.「すでにお詫びします」
その人は、もはや必要ではないと宣言することによって、彼らの謝罪を軽視します。
- 「私はすでに謝罪しました。」
- 「私はすでにそれについて何百万回も謝罪しました。」
6.「ごめんなさい…」
対話者は、責任を負わずに、謝罪として後悔を捨てようとします。
- 「ごめんなさい、ごめんなさい。」
- 「間違いを犯してすみません。」
7.「わかりました…」
彼は彼の行為の重要性を最小限に抑え、彼があなたに引き起こした痛みに対する責任を受け入れないことによって彼自身を正当化しようとします。
- 「私はそれをするべきではなかったことを知っています。」
- 「私は最初にあなたに尋ねるべきだったのを知っています。」
- 「私は時々、陶磁器店で象のように振る舞うことを理解しています。」
そして別の種類： 「あなたは私が…」
彼は、本当に謝罪するものは何もないので、あなたがそんなに動揺してはいけないというふりをしようとします。
- 「ごめんなさい。」
- 「あなたは私が本当にそれを意味しなかったことを知っています。」
- 「あなたは私があなたを傷つけることは決してないことを知っています。」
8.「ごめんなさい…」
この場合、犯罪者はあなたに彼の謝罪のために何かを「支払う」ことを要求します。
- 「ごめんなさい、ごめんなさい。」
- 「このテーマを二度と取り上げないことを約束してくださったことをお詫び申し上げます。」
9.「おそらく…」
これは謝罪のヒントに過ぎませんが、実際にはそうではありません。
- 「おそらく、お詫び申し上げます。」
10.「[誰か]があなたに謝罪するように言った」
これは「外国の」謝罪です。 犯人は、頼まれたという理由だけで謝罪します。さもなければ、彼はほとんどそれをしなかっただろう。
- 「あなたのお母さんは私にあなたに謝罪するように言った。」
- 「友人はあなたに謝罪する義務があると言いました。」
11.「オーケー！ ごめん！ 満足？"
この「謝罪」は、その口調で脅威のように聞こえます。
- 「ええ、それで十分です！ すでにお詫びします！」
- 「私を悩ませないでください！ お詫びします！」
完全な謝罪は何を響かせる必要がありますか？
人が誠実に許しを求めるならば、彼は：
- 条件を設定せず、起こったことの重要性を軽視しようとはしません。
- 彼があなたの気持ちを理解し、あなたを気にかけていることをはっきりと示しています。
- 本当に悔い改めます。
- これが二度と起こらないことを約束します。
- 必要に応じて、発生した損傷を何らかの方法で修復することを提案します。
「犠牲者の話を注意深く聞き、彼らが引き起こした痛みを理解する準備ができていなければ、どんな謝罪も意味がありません」と心理療法士のハリエット・ラーナーは言います。 「彼は、私たちがこれを本当に理解していること、私たちの同情と悔い改めが誠実であること、彼の痛みと恨みが正当であること、起こったことが二度と起こらないように可能な限りのことをする準備ができていることを理解しなければなりません。」 なぜそんなに多くの人が不誠実な謝罪を避けようとするのですか？ おそらく、彼らは実際には何も悪いことをしておらず、関係の平和を維持しようとしているだけだと感じています。 多分彼らは恥ずかしくて、これらの不快な感情を避けるために最善を尽くします。
「人が自分の過ちや不正行為について謝罪することがほとんどない場合、共感する能力が低下するか、自尊心の低下や人格障害に苦しむ可能性があります」とダン・ニューハートは言います。 そのような人とコミュニケーションを続ける価値があるかどうかは、別の会話の主題です。
著者について：ダンニューハートは家族療法士です。